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私が今話したいこと

[ギャンブル依存症] ブログ村キーワード

~今週のブログGA&ギャマノンのテーマ~

「私が今話したいこと」です。

※他の依存症の方もお気軽にご参加下さい^^

※参加方法についてはこちら をお読み下さい。

※バックナンバーはこちら です。



今回のブログGAには、こっころーるさん珊瑚さんtukimiさん が参加下さっています。

皆様 ありがとうございます^^



ギャンブル依存症のヨハンです。



私が最近思うことは、

「何でも話す」という事がとても大事だという事です。



私の場合ですが、

何かの出来事があったとして、

それが良い事だと誰かに話したくなるものですが、

それが悪い事だと自分の胸の内に秘めておこう、

誰にも話さないでおこう、

と思います。



社会生活を営んでいれば日々色々な出来事があり、

その出来事が起きた時にとった自分の行動によって、その出来事の結果が出ます。



自分にとって良いと感じた事も、悪いと感じた事も、

全て自分の行動の結果なのです。



良い行動をとった時には、自己中も不正直も不誠実も身勝手さも、そして配慮のなさもありません。

だから私の場合、その事を人に喋りたくなるのです。



逆に悪い行動をとった時には、良い行動とは逆に自分のどこかに落ち度があることになります。

だからそれを隠すために誰にも喋りたくない、

自分だけ黙っていればよい、と黙秘するようになります。



ふとした瞬間、

何故か不正直になってしまい、不誠実・身勝手な行動をとってしまい、

それを隠すために嘘をついた、というような経験を私は今まで数え切れないほどしてきています。



それまでは何回落ち度があったとしても、

不正直もなく、不誠実・身勝手もなく来たとしても、

何故かある一瞬、その一回の自分の落ち度を認めることができなかった。



それを何とか隠そうとして、

嘘をつく。



その行為の後、

その場所での自分の居心地が確実に悪くなるのを自覚しました。



その時にはもうこんな事はしたくない、と思うのです。

そしてそこからまた正直に行こうと、決意します。



そこからまた居心地を回復していこうと努力するのですが、

前の過ちのほとぼりが冷めてくる頃に、

また私は一回の落ち度を認めることができず、

それを人に話すことができず、

また嘘をつくのです。



前と同じ事を、

もうしたくないと思ったことを、

また繰り返すのです。



そのたった一回の、

話すことが出来ない事が時間を追ってどんどん増えていって、

それに比例してその場での自分の居心地が悪くなっていくのです。



居心地が悪くなれば、

私はその場から逃げようとします。



その状態になって私が選ぶ逃げるところは、もうどこでもいいのです。

自分の事を話すことができない、その居心地の悪い場所から逃げたいだけ、ですから。



逃げて、そして新しい場所へ移って、

心機一転頑張ろうと、また決意を新たにするのですが、

そこでもまた同じ事を繰り返す。



また正直に話すことができなくなり、そしてまた逃げる。



その逃避行を繰り返して、

最後に私が行き着く先はギャンブルしかないのです。



もう…ギャンブルには逃げたくはありません。



秘めた思いを胸にして一番傷つくのは、

誰でもない、自分でした。



自分を大事にしたい、そう思う時にとるべき行動は、

「何でも話す」という事でした。



でも、それでも私は話すという事ができませんでした。



今もなお、

日常のいたるところで私の欠点はひょっこりと顔を出すのです。



これぐらいならいいか、とか、

これなら別に平気でしょ、とか。



その時は自分を守るつもりでやっていっても、

時と共に自分をどんどん苦しめることになり、

これが積もっていくと、私はまた無口になっていくでしょう。



そしてまたギャンブルへと、

私は戻っていく事になるでしょう。



だから話す。

誰でもいいから話す。

胸に秘めた事を話すことで、自分の中の重石が取れていくのですから。



その重石を少しずつ取っていくと、

取った分だけ心が軽くなっていくでしょう。



だから「何でも話す」という事がとてもとても大事な事。



これが私が今話したい事です。



以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。





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