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あなたが体験したギャンブルの怖さを教えてください

今回のブログGAには下記の方々が参加してくださっています。

こっころーるさんジンさんkakoさんnamoさんyuukoさんないちゅさん


皆さんありがとうございます^^





ギャンブル依存症のヨハンです。


私は恐怖という感情、背筋が凍りつくという感情をギャンブルに対して感じた事はほとんどありませんでした。


私は一番酷い時は一年365日、毎日パチンコ屋に行っていました。

パチンコ屋に行く事を休むという事は無く、朝一から閉店まで打つという事を恐らくは60日以上していたはずです。


その時の感情で言えば一日でもパチンコ屋にいけないことが恐怖でした。


とにかく台の前に座っていたい、

早くホールの喧騒に包まれたい、

早く大当たりを引きたい、

少しでも長く打ち続けたい。

だから一瞬でも早くあの場所に還りたい・・・、それだけを思っていました。


ですので時間が無いときでもパチンコ屋に行く時間を作る為に、その為だけにありとあらゆる嘘をつきパチンコ屋にいっていました。

お金がなくなっても、

借り入れができなくなっても、

それでも会社から横領し、

家族から騙し取り、

自分や会社や家族のものを売りさばきました。


そこまでして私はギャンブルをしました。



そんなむごいギャンブルをしていた私ですが、当初は自分の意思でギャンブルをしていました。

「やりたいからやっているんだ、やりたくなくなればやらない」

私がその気になればいつでも止めれる、そう思っていましたから・・・



そんな私が一番最初に自分のギャンブルに違和感を覚えたのは、完全に負けていたある日の閉店5分前の自らの行動でした。


その日は結構早い時間から打っていたと思うのですが、途中で出てはのまれを繰り返して結局は出玉は全て飲まれてしまいました。

それが閉店5分前です。

初期投資額がかさんでいたので一回の大当たりでは回収不能、そのまま退散しようと自分でも思っていました。

さて、玉も打ちつくしたし帰ろうと思っていた私はおもむろに自分の財布から1000円を取り出しサンドにいれ玉を借りました。


これは私が言うのも変な話ですが意外な行動でした。


後5分しか無い事や、もし当たっても焼け石に水の状態な事は頭で理解していました。

それにその時はもう戦意喪失して疲れてしまったので早く帰って寝ようと思っていました。

それでも打とうとしている自分の行動に違和感を覚えました。


「ま・・・いいや・・・」

結局5分たたずに1000円を使いきり、私はもう1000円サンドに投入してその時に閉店時間になりました。



この時のこの行動は必ず私のギャンブルに付きまといました。

お金がある状態、持ち球がある状態だと私は何があろうと店が閉まるまで打っていました。


損得勘定は頭ではしています。

「ここでやめればプラスになる。だからここで辞めよう。」

でもそのラインを過ぎても

「いや、まだ大丈夫。もうちょっと粘れば必ず出る。」

と続行。


気付けば持ち球が消失。

そして追加投資をしてまた打ち始める。


逆にまれに大幅にプラスで終わる時もありましたが、その時も結局は一番出玉のあった時間よりは確実に玉を減らした状態になっていました。


とにかく閉店まで打つ、勝とうが負けようが一分一秒でも長く打ちたい、その状態になっていました。


そしてもうその頃には借金も嘘も重なり、さすがに私も自分のギャンブルに問題を感じギャンブルを止めようと思いました。



「いつでも辞められる。

私がパチンコやスロットなんかにはまるはずもない。

ギャンブルなんかに身も心も奪われるはずが無い。

ギャンブルなんかいつでも辞められる。」


そう思いました。







私はギャンブルを止める事ができませんでした。


意志薄弱だと思い、ますます自分に禁を課しました。

自分に禁を課しても課しても、それでもその度にギャンブルにいっている自分。


これを何回も繰り返して、私は理屈ではなく本能で理解したと思います。


「ギャンブルを辞める事は自分にはできない事」を。


震度5の地震がきてもハンドルを離さなかった自分、

泣きながらスロットのレバーを叩いている自分、

死にたいと思ってもギャンブルの欲求によって死ぬ事もできなかった自分。

楽になれると思ったときに自然に流れた安堵の涙。



私はその時に初めて、自分がギャンブルを辞める事ができない事に恐怖を感じました。



そして、この状態を経験して禁も8ヶ月を過ぎた去年の10月に私はスリップしました。

その時は、「もう直っているかもしれない、今なら大丈夫なのではないか、もうあんな失敗は経験しているのだからするはずがない」

と思っていましたが、結果更なる失敗を繰り返す事になりました。


私がギャンブルに恐怖することは、やってしまったら私は止められないという事です。

そしてギャンブル依存症である以上、私はいつまたスリップするか分からないのです。



以前の私と今の私で違う事がひとつだけあります。

それは自分がギャンブル依存症である事を心から認めた事です。

その意識とギャンブルに対する背筋が凍りつく恐怖を私が忘れない限りは、回復の道を辿っていく事ができると思っています。


だから片時でもその意識を失いたくはありません。

スリップは私にとっては地獄への超特急です。

その列車から私が降りる事ができるかどうかはわかりません。




私は入院生活が長かったので沢山の仲間を知っていますし共に過ごしました。

そして私の知っている仲間はもう3人亡くなっています。

病気と知りつつも底つきを得られず、スリップして命を落としています。



こんな事をいってしまったら・・・とは思いますが、もしかしたら、本当にもしかしたら死ねば楽なのかもしれない。

一時的には死という結果で苦しみからは解放されるのかもしれません。


そして死を身近に感じた事がある私は、その気持ちを推し量る事はできます。


でも回復していけばこれから経験できるであろう沢山の喜びや愉しみを謳歌する事ができます。


おいしい物を食べる事、

自分の好きな事をして遊ぶ事、

ストレスも多いけど喜びもある仕事をする事、

人と会う事、

話す事、

学ぶ事、

仲間と一緒にバカ話できる事、

妄想できる事。


死んでしまうとこれらの事は全て手放してしまいます。

死という代償で手に入れられるものはあまりにも少ない。


そしてギャンブル依存症の回復は必ず可能なものです。

だから私は今日一日を賭けない、賭けたくない、その思いを心からもって過ごしています。





以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。


今日一日 賭けない日を仲間とすごそう


分かち合おう その思いを



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1. 無題

自分はまだ本当の底つきを体験してないみたいです…

その前にGAに繋がった事に感謝しなければならないですね…

2. Re:無題

>Nさん♪

コメントありがとうございます^^

行けばそこにあるGAに私も心から感謝しています。

そしてミーティングに出続けていればそれだけで私達は回復しています。

頑張っていきましょう^^

3. こんにちは。

1週間早いですね。 8月に入る時 もう次は9月かと思ったら まだ真夏も感じてないのに秋の風を想像して、ぞっとしてしまいました。
年を重ねると何でもそうなるけど、怖さを知ってからの一歩一歩は ちゃんと自分の意志を伴う確かなものですよね。

4. Re:こんにちは。

>よるさん♪

仙台はまもなく七夕♪
お祭りでございます^^

そうですね、恐怖という感情は重要です。
おっしゃるとおりだと思います^^

5. こんにちは

私も同じです。
初めは私はただの酒好き女だ。今日は飲まないぞと思えば飲まなくたっていられる。そう思っていました。
でも結果的には飲まないぞと決めた日も飲んでしまう。
365日飲み続ける。
その内朝から飲み続ける。
異常だなと気が付きました。
アルコール依存症と診断され、それさえも受け入れる事が出来ず、スリップの繰り返し。
今ようやく自分がアルコール依存症だと認め断酒する事が出来ています。
私もAAなり断酒会なり行きたい所ですが仕事の時間の問題で行く事が出来ないのが残念です。

6. 人生は

小説よりなんちゃら って言葉思い出しました。
壮絶です。
依存症にかかってからの黒さがリアルで
こちらまで恐怖感を覚えます。

町を歩いたら、なんかしらの依存症を持つ人がどれくらい居るんだろうと、妙な想像をしました。

自分も何かしらの依存症にかかっているんじゃないかと考えさせられる、記事でした。

毎度おべんきょさせてもらってます!

7. Re:こんにちは

>かよりんさん♪

AA・断酒会に繋がっていなくとも仲間はこのブログに沢山います。

アルコール依存症の仲間の方々のブログは絶対にかよりんさんのプラスになりますよ。

それに依存対象こそ違いますが私達も当たり前に仲間です♪

今日一日だけ、一緒に頑張っていきましょう^^

8. Re:人生は

>yummyestさん♪

グロさが伝わって何よりですw

おべんきょはこちらもさせて頂いていますよ。

いつもありがとうございます^^

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Author:よはん
強迫的ギャンブラー よはんの備忘録
GAの事、自分の事、今考えてる事など徒然書いています。

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