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信じらんないだよねぇ^^

昨日、ある先行く仲間の話を聞いた時に、私はとても新鮮な想いがしました。



ある仲間のTシャツを見てね、こう言ったのです。

「自分の中の子供を大切にしているね。」って。



そう言われた彼はレゴのTシャツを着ていただけ、なのですがw

その彼と、彼の隣にいた私は「???」となりまして、

「何言ってんだ?この人」って思ったのです。



Tシャツを着ていた仲間は、

「単純にレゴが好きなだけなので^^」と答えたのですが、

その先行く仲間は、

「それが自分の中にいる子供を大事にしている事になるんだよ^^」と。



私達二人はますます「??????????」となったのですw



「みんな自分の中には必ず子供がいる。

その自分の中の子供がね、玩具が好きだったり人形が好きだったりするの。

大人になった今、その子供の事を大事にしようと思う気持ちがそのように現れたりするのものなんだよ。

私達が子供と接する時、

それは私達がその子供と接するのではなく、

私達の中にいる子供が、その子供と接するの。」



とこんなような事をその先行く仲間の方は話していました。



私、それを聞いて、えらく目うろこな想いをしましてね。



自分がギャンブルをしていた時、子供なんか可愛いと思ったことも無かったし、

むしろ一緒にいる事自体、苦痛でしかなかったのです。

とにかく五月蝿いし、何考えてるかわからないし。

どうやって子供の相手をしていいか、てんでわからなかったし。



今は突撃ハグを私にかましてくる熱狂的な母の孫を筆頭に、

とにかく可愛くてしょうがない。

実家に行ったときに彼女が居ると、確かにちょいと「うげ…」とは思うもののw



私自身が子供達といる時間が、素直に嬉しいし楽しいと思っています。



お恥かしいお話、去年の秋には私、うん十年ぶりにプラモデルとか買ってきましてねw

神棚の隣にそれを飾ってたりするのですが^^;

私はちっちゃい頃はプラモ作りやブロックを組み立てるのが大好きでした。



そんな自分の事を、その話を聞いていて急激に思い出して。



ああ、そーゆーことなのかも…って。



今の自分を構成しているパーツの中には、子供の自分、というものが確かに存在している。

その自分の中の子供を育み、いつくしむ気持ちを持つ事。

それが実際の子供への接し方になっていく。



そのように接してくれる人に対して、

子供は何を感じ、何を思うのでしょうね。



とかく傲慢になりがちな大人。

その大人が子供の事を尊重する気持ちを持つこと、

それは謙虚さにも、

寛容さにも、

開かれた広い心を持つことにも、

何事にも繋がっていくのではないのかな^^



みたいな事を最後に言って、

その場での濃いミーティングのようなものは終了しました。



いやさー、

私今でもよく思うのよ。



色々な話をする仲間達の話を聞くたびに、

あんた達、ホントに狂った酒飲みだったんかい?!

ホントに狂ったギャンブルしてたんかい?!

ってね。



これだからステップから、

ミーティングから、

離れられなくなっちゃうんだよ。



回復って本当に面白い^^

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家族

[ギャンブル依存症] ブログ村キーワード

~今週のブログGA&ギャマノンのテーマ~

「家族」

※他の依存症の方もお気軽にご参加下さい^^

※参加方法についてはこちら をお読み下さい。

※バックナンバーはこちら です。



今回のブログGAには次の方々がご参加下さっています。

ともさんこっころーるさん珊瑚さんmimiさんえそらさんかなめさん



皆様 ありがとうございます^^



ギャンブル依存症のヨハンです。



先週のある日、ある病院のギャンブルや債務依存者、

そしてそのご家族を対象としたワークショップ内で、

ギャンブル依存症本人として基調講演をさせて頂きました。



そして家族の側のスピーカーとして私の家族が話を致しました。

お互いにスピーカーとして、お互いの話を聞くことは初めての経験でした。



同じ時間軸での出来事をそれぞれの視点から話す、

という内容に結果としてなりました。



お互いの話を聞いてみて、

あの時はこう思っていた、

そこではこう感じていた、

互いの想いや考え、

そういったことが初めて分かった、とても貴重な経験になりました。



今の私にとって家族という存在は、

本当にかけがえのない存在です。



いつでも話ができ、

顔を見る事ができ、

私の事を理解しようと努めてくれる、

他にも沢山の事がありますが、

そんな他に代わりを見つける事ができない人達。



今までの私の家族観は、

親族はただ血が繋がっているだけの存在、

配偶者は一緒に住むことになった、それこそ同居人。

それ以外は他人とほとんど変らない人達。



言葉があまりに過ぎるかもしれませんが、

私にとっては本当にそんな感じでした。



そんな私の価値観とは全く関係なく、家族は今も昔も変らず私に接してくれています。

私は本当に恵まれている・・・

そう心から思う今日この頃です。



今のところ、毎日私にできる事をしていく事が、

私が家族に対して傷つけた事への埋め合わせになると思っています。



今の生き方、

今日一日の中で、自分ができる事をしていく事。



それを行いながら、青い本に書かれてあることが自分の身にも起きた時、

本当に何気ない家族の態度や表情、一言で私自身何度も救われた想いをした時、



ああ、これでいいんだ…と。



明日以降の事はまったく分からないのですが、

今日一日だけは自分にできる事をしていこうと、

そう思っています。

次回テーマは「家族」です。

今回のブログGAにご参加下さった方々

ありがとうございました^^



次回は6月27日(日)午前0時開催

テーマは「家族」です。



今の自分にとって、家族とはどんな存在ですか。

ご自身の体験・考えを記事にして下さい。


ご参加くださる方はこの記事にコメントで参加する意思を表示して下さい。



さて、何だかブログGAのバックナンバーをちょいと見てたら、

あれまー、いつのまにやら始めてから一年経ってました。



ブログGAはご参加してくださる方がいらっしゃらないと続ける事ができません。

皆様 本当にありがとうございます^^

これからも宜しくお願い致します。

思い知らされたんだよねぇ、あの時に。

今日のブログは自分の為に書いている…という訳では多分…無いなぁ…と思います。

それでも何か書きたくなったのでねぇ^^



今記事を見返してみたら去年の11月4日の事だったのね。

Sちゃんが前触れもなくいきなりドアノックしてきた日。

Sちゃんが来てくれたその日のある出来事にね、私は決定打みたいなものを喰らいまして…。



8月でギャンブルも止まって半年も過ぎ、10月からGAの新たな会場も開くことができて、

私的には順風満帆??とでも言えばいいのか。

これで自分は何とか回復のテーブルに乗れたんでわないのかしらん、と。



そうしたら何だかGAの集いで東京に行った後あたりからか、

何だかかんだか苦しくなってきたのです。

私が最も困っていたギャンブル止まって楽になっているはずなのに、

何だかこう苦しくなってきたのですよ。



あれれ?

なんでかワシ、困ってんじゃないかい?って。

日常の様々な事で何でか私は沢山こまってるんでないかい?って。

そんな事を何だか自覚し始めた、あん時。



しっかし依存症の体質とでも言えばいいのか、

一回でも気になりだしたらその事しか考えなくなるようで^^;



んでまぁ、その事を考え出したらまぁ嵌る嵌る…。

どこが天井なのか、わからんくらい嵌りだしましてw

将軍様の最も深いところ以上まで持っていかれた、そんな気分でした。



少しずつしか所詮変る事はできないのだから、と自分に言い聞かせていたような、

それでも実は自分はほんとにな~~~~んにも解ってないんじゃないかと、

薄々感づいていたような、そんな感じで毎日過ごしていたあの頃。



そんな時に起こった出来事。



その日、実家近くの街中をプラプラと歩いていたのです。

そうしたら何だか私が見知った感じの人が、

少し離れたところから私のいる方に歩いてきているのが分かったのです。



何だか見たことあるなぁ、と思って少し凝視し始めた瞬間「・・・!!!!」



分かった瞬間、私凍りつきまして・・・



その方は、私が入院するまで勤めていた会社で私の上司だった方。

私がとてもお世話になり、そして散々迷惑をかけまくってしまった人の一人。



その方がね、こちらに近づいてきたのです。

100mくらいの距離だったと覚えています。

向こうはどうも気付いてはいない様子でした。



その時まではブログにも書いていたと思うのですが、

迷惑をかけた方々に埋め合わせをしなければいけない、とか

罪の意識を忘れてはいけない、とか

そんな事をいっつも書いてました。



そこまで私が言っていたのであれば、

その場で何か迷惑をかけた方に対して私なりに出きる事があるはず。



でも…でも…

その時の私の頭の中は、もうパニック状態でして…。

「○△♯@□ξ♭$?!」



ど、ど、ど、ど、ど、どうしよう・・・

足はすくむは心臓はバクンバクン。



そんな時間を2・3秒味わいました。

頭の中はパニック通り越して本当に真っ白になりまして…



そして私が取ったその場での選択肢は

「その場をダッシュで逃げた…」

でした。



心臓ドキドキさせながら、見なかったことにして一目散にあさっての方角に・・・。



しばらくは無我夢中で歩いていたのですが、

真っ白な頭に思考が戻ってきた時。



だめだ・・・

本当にこれではダメだ・・・



自分のギャンブルが止まってから、本当に初めてだった。

消えてなくなりたいって思ったのは。



こうやって、この小さい街で、

これからもずっと迷惑をかけた人を見たら私は逃げ続けていくのか・・・って。



もうやだよ、そんな生き方・・・って。



その日の夜のGAにね、コンコンってノックして入ってきたのがSちゃんw

ご飯に付き合ってもらった時に、ボロッと話させてもらったの覚えています。

あの時は聞いてくれてありがとう。

あんな状態で会ってしまって悪かったね。

またの機会がお詫びの印にチョコパを奢りますw←私がチョコパ好きなだけ^^



それから一週間後。



兄からメールが入りまして。

私が所有していたマンション、春から売却をしていたのですが、

この不況の中、さっぱり売れる気配もなかったのです。

私自身、マンションばっかり10年も売っていたものですからそらそうだろうな、と。



でも…

急に買いたいという人が現れて申し込みをもらった。

ついては今後の手続き、流れについて一度関係者で一堂に集まる事にした。

この日に兄の家で打ち合わせをするからおまえも来い、という感じのメールでした。



私はそのメールのある部分を読んだ時、

「!!!!!・・・う・・・うぞだ・・・」

と思わず息を呑んだ部分があったのです。



「○○不動産からは○○さんが来てくれる事になっています。」



・・・



私がついこの間逃げちゃった、あの上司の名前がそこに書いてありました。



売却自体は私が以前勤めていた会社にお願いしていたのですが、

まさかその方が中古の売買の担当をするなんて事、

長年その会社に勤めていた私が想像する事もできないくらい、

有り得ない事。



苦しい事を自分で感じていない時に売却の話がもし進んでいたとしたら?

もしあの時上司から私が逃げていなかったら?



なんでこんなにタイミングよく申し込みがはいったの?



ああ・・・



・・・もしかして・・・そういう事なの?

目に見えない力って、そういう事なのか???



根っから科学の子を自認する私でさえ、

そう思ってしまいました。



その後に実際に会ってみてからの事は去年のブログに書いてあるとおりです。

自分の浅はかさと独りよがりさをとことん味わって、

周りの方の寛容さと開かれた心、その物腰と穏やかな大人の対応に、

私は参りました。

本当に参ったのですよ。



その時に思ったのです。

自分なりの神様、信じてみよう・・・って。



そしてその出来事のちょうど後、

前々からの予定の通り12ステップをスポンサーから手渡してもらいはじめました。



それからです。

自分に本当の光が差し始めたのを感じるようになってきたのは。



自分で感じる事ができた霊的体験というものが何か、ともし言われたら

私はこの出来事を真っ先に思い出します。



ってまとまり全くないですけど、脳内垂れ流し、今日は終了^^;


ギャンブルが止まってみて、あなたはどうなりましたか。

今回のブログGAには次の方々がご参加くださっています。


rinrin さん、コロ さん、こっころーる さん、珊瑚 さん、mimi さん、かなめ さん。

皆さん ありがとうございます^^



ギャンブル依存症のヨハンです。



昨日までの一週間の業務、なんだかえらくしんどくてほんとにクタクタに疲れましたよぉ^^;

昨日は業務終了後、実家に行って母と兄と一緒に夕飯食べてきました。



私はとにかく暑っつ~くて、忙しすぎて、クレームの絶えない仕事場での業務で疲れ、

母は先週末のギャマノンの集いに行った後にも出歩いてたりしてたらしく、

私が知らない間に風邪を引いていて、それが治りかけて大分落ち着いていた昨日。

兄は今ちょっとした一人暮らしを満喫?w中らしく、

それぞれがそれぞれの状況で何だかたまたま集まって、まった~りとした夕食を共にしてきました^^



話題はあっちいったりこっちいったりで。

本当、家族との時間というものは何ともいえず心地好いものだと、

今更ながらそー思います^^;



昨日は、んあ?!ってびっくりするようなある方との2年ぶりくらいの再会もあって、

とてもお導きを感じました。

元気そうでよかったぁ~^^



今日は今日で先ほどまでホームグループのミーティング。

いつもの時間に、いつもの場所で、いつもの仲間達と会って…。

仲間達と過ごす時間っていうのも、家族との時間とはまた違っていましてね。

何とも言えず、いいものです^^



職場でも話が出きるときは話をしています。

ただあんまりにも忙しいので時間が中々とれないのですけどね。



私は日々、ミスが絶えない人間でして^^;、

職場の方達のお陰で何とか業務をこなす事ができているなぁ…と思います。

ま、正直ここでの時間は暑い&忙しい&ストレスた~~くさん、なので、

毎日退勤時間が待ち遠しいですw はい^^;



という訳で、

私のギャンブルが止まっている状態だと、何だかこんな感じになっております。

毎日気持ち良くもあるし、イライラもするし、楽でもあるし、苦しくもあります。

ギャンブルが止まれば全てバラ色ぉ~^^になれれば最高なのでしょうけどもねぇ。

そうそう問屋は卸さないという事なのでしょ。



さてー。

今日も休みだうれしーなー^^

今日もまったり、家で白くまさんになるつもりです。



ブログではときたま脳内垂れ流しをしてまいりますので、

どうぞ宜しくお願い致します^^



以上です。

ただ、感じるままに…って感じだな、マジでw

暑い日々が続いていますねぇ。

街を歩いているお姉さん方の肌の露出が目に眩しい今日この頃^^



そんでも私が働いているところは今はもうサウナ状態。

Lチキなんか揚げた後にゃ~、もう滝のように汗を流しています。



ここ最近の暑さも手伝って、マジで死にそうな、そしてストレスフルな毎日を送っておりまする。

今日はそんな私を見かねたのかどうなのか、

一時間早く帰ってよし、との業務命令が出て。



こんな事を言われたのは初めてだったので、

も、もしかして。。。・・・・・ワシ。。。ク、クビなんか??!!!とビビッたが、

どうもそうではなかったようで。(←そう思いたいだけかもw)



それでも正直もー私はクタクタだったので、ありがたく早上がりさせてもらいました。

ルンルンかつクタクタで帰りにスーパーで買い物してたら、

いつもより商品がいっぱい並んでいるのにビックリしました。



6時台にスーパーに入ると選べる鮮魚類が結構多いという事に、今日初めて気付く…。

いつもは大体スーパーに入るのは7時台。

魚は極端に少なくなっているのです。



今日は美味そうな生カツオが売られていたので、

それにタマネギをスライスしてニラ醤油をかけて食べようかと♪



そんなこんな、

たかだか一時間で随分なゆとりを感じたので、

暫くぶりにブログでも書くべか、

と思ったので今書いておりまする。



今月は隣県の自助グループの2回のセミナーに出席したりとか、

ある病院のワークショップでスピーカーをさせていただく予定になっており、

結構忙しいw

ので、今月はマッタりできる休みもあまりなくて結構なボロ雑巾状態^^



明後日・明々後日の2ヶ月ぶりの連休が待ち遠しいわぁ~w



心のコンディション的には今は悪くないけれど、

体の疲れは実際に身体を休めないとどーにもとれない。

今週末は何も無いのでとにかく寝て曜日。

休める時はいっぱい休むどー。



ところで今日一日を自分なりに不正直ではなく、そして不誠実でない送り方が出来たと実感した時、

言い換えれば今の自分に出きる事を今日することが出来た、そう感じられた時。

それはとてもありがたい事だと、そう思います。



私以外の人にとって、それは簡単な事なのかもしれませんが、

私にとってはそれは簡単な事ではないのです。



業務中であれ、仲間と一緒にいる時間であれ、家族と一緒の時間であれ、

自分一人だけの時間であれ、それは変わりがあることではなく。



つまるところ、自分にとってその時間の使い方はどうであったか。

その時々に高慢さ・不誠実・不正直・不寛容はなかったか?

自分の行いによって、その結果として、自分自身を含め傷つけた人はいなかったか?

埋め合わせを行うべき人はいないか?



それは一日単位のスポットチェックの棚卸。

その棚卸を通じて一日を振り返ってみて、

それで自分なりに引っかかる事が無かった時。

そんな時に私はとても満たされます。



明日も自分にできる事をしていこう、と。

そう思って眠る事ができます。



もしろん毎日そうであればいいのでしょうが、

そんな都合の良い話などあるはずも無く。

自分の欠点を思い知らされる日々の方が多いです。



でも、その今日一日の棚卸からどのような結果が出たとしても、

それは紛れもなく今の私の真実の姿。

それは身の丈の自分であり、ありのままの自分。



今日の自分自身の行動の結果が、

明日以降の自分自身のあらゆるところでの居心地を決めていく。



ここ最近で何故か深く理解した事。

本当に今更な話なのですけどねw



どこまでもどこまでも今を受け入れる事。

言葉を変えれば、

それは自分の今までの行動の結果として、

今現在の自分が存在しているという事を心から理解し、

逃げも隠れもせず、受け入れる事。



そしてその上で今の自分に出きる事を誠実に行っていく。

毎日の振り返りでそれをチェックしていき、

また今日一日、自分に出きる事をしていく事で、

その結果として少しずつ、少しずつ、私の行動が変っていくのだ、と。

そしてそれが明日の自分の礎を作ってくれるのだ、と。



それが謙虚であろう、寛容であろう、正直であろう、という事に結びつくのだと。

ここで更に言葉を変えれば、それが自分のやり方を諦める事になるのだと。



だから自分の今までのやり方は、

そういった毎日を送っていく事で初めてそぎ落とされていくのね・・・・ってw



前にも書きましたが、

例えば私はハイヒールを履いて100m走をどうしても走りたい、

冠婚葬祭等フォーマルなあらたまった場所に水着でいきたい、

そんな人間。

それが私のやり方。

今までどうやってもそのハイヒールや水着を脱ぎ捨てる事は私にはできなかった。



自然は真空を嫌う、とある本に書いてあります。

あるものが取り除かれると、別の何かがその場所を占めるという原理。

取り除こうとするときには、別の何かをもってこなければいけない。



不正直にとって代われるものは、正直である事。

不誠実にとって代われるものは、誠実である事。

高慢にとって代われるものは、謙虚である事。



走る時に相応しい靴は何か、

フォーマルな場所に相応しい服装は何か、

私が今日一日、出きる事をし続けていく事で、

それらの状況に相応しいものが私に与えられていくのでしょう。



どうも何事も結局はそういう事なのだなぁ・・・とw

さて、脳内垂れ流し、終了です^^

次回テーマは「ギャンブルが止まってみて、あなたはどうなりましたか」です。

今回のブログGAにご参加くださった皆様

ありがとうございました^^



次回は6月20日(日)午前0時開催

テーマは「ギャンブルが止まってみて、あなたはどうなりましたか」です。



楽になった、苦しくなった、止めてみても何も変らなかった、やっていた方がまだましだった、

止めたら毎日が生き生きしてきた、もうギャンブルをしようとは思わない、とかとか。



ご自分の今の日常生活から得られた経験を記事にして下さい。

ご参加くださる方はこの記事にコメントで参加する意思を表示してください。



それでは宜しくお願い致します^^

自分がブログで助けられた、と感じた事はありますか

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ギャンブル依存症のヨハンです。



ちょいとまとまりがありませんがご容赦を。



私自身は自分でブログを書くことで、そして他の方のブログを見た時に、

私…助けられた、と自分でそう感じた事は限りありません。



それはコメントのやり取りから、という事もありましたし、

記事の内容そのもので、という事もありました。



ご参加者の方々の記事にはその辺りのご自身の経験を書かれていると思いますので、

私、今までさんざんこのブログで書いてきましたからw割愛させていただきます^^



さてさて、

ところで自分が助けられた、と自分で感じたその源は一体何なのでしょうかね?



私は「人との繋がり」というものを自分で感じた時に、助けられたという感情を抱きます。

言葉からすれば当たり前の事なのですけどね。

助けられた、というのであれば相手方が存在していなければならないのですから。



人との繋がり。

これを保ち、そして育てながら生きていく事。

今はこの事がGAのハンドブックに書いてある「霊的に生きる」という事なのだと思っています。



霊的に病んでいる、という状態では人との繋がりを保つ事ができません。

前にも書きましたが、

霊的に生きるとは自分のやり方を諦め続ける事、と言った方がいます。



私の場合、

昭和47年から自分のやり方で今まで生きてきた結果として、

友人と呼べる人は一人もいない、というそういう生き方をしてきました。



私のやり方では健全な人間関係をはぐくむ事ができなかったのです。



その私が助けられた、と初めて感じる事ができたのは、

自分の事をぶっちゃけて話すようになってから。



随分前に書いた記事

あれにリンクした本当にブログ書き始めの記事あたりからでしょうかねぇ…。



ぶっちゃけて話す、という事も私には出来ない事だったから。

他の人にはそれができても、私のやり方ではそれができなかったのです。



でも他の人達が自分の事を開けっぴろげに話してたり書いてたりしているのを見て、

何だかとても楽そうだし、羨ましくも思ったのです。



んじゃ話してみっかなぁ、書いてみっかなぁ、と。



依存症者の耳には重みの無い言葉は通じない、とある本に書かれています。

重み、とは薀蓄でも権威でもない。

それは今までの自分の体験であり、経験の事です。



その事を自分で話し出した時、

人との繋がりを感じはじめる事ができるのでしょう。



そしてその大きな力が自分の人生をよりよい、そして豊かなものにしてくれるのでしょうね。




半年点検

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こっころーるさん珊瑚さんコロさんmimiさんかなめさん



皆様 ありがとうございます^^


◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇


記事の前に、本日首都圏においてギャマノンの集いが開催されます。

ギャマノンはギャンブルの問題によって影響を受けた家族や友人の集まりです。

ご興味がおありの方は下記の場所、時間で開催されますので行かれてみて下さい^^



場所:タワーホール船堀 大ホール

(住所:東京都江戸川区船堀4-1-1 都営新宿線「船堀」駅より徒歩1分)

時間:午前の部10:00~12:30 午後の部13:30~15:40

参加費:500円(予約不要)

テーマ:新しい生き方 希望と勇気の分かち合い


※詳細はこちら をご覧下さい。


◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇



ギャンブル依存症のヨハンです。



半年点検と書きましたが、私個人的にはあまり書くことがありません^^;

1月と今を比較してみても、自分的には1月の状態とほとんど変っていないというか、

ぶっちゃけ変化なんて0じゃね?!という感じですので。



毎日の生活自体はGAを中心に組み立てています。

週2回のミーティングが私の命綱であることも以前と変っていません。

その2回のミーティングにプラスして、

スポンサーシップや他グループのセミナー、病院に顔を出し続けているという、

そんな感じ。



あー、でも仲間と共に過ごす時間は1月よりは圧倒的に多くなりました。

私にとってはもの凄くありがたいです。

そのお陰で何回となく救われたなぁ、と思っています。



職場も相変わらず。

こちらは日々ストレスと悩みが尽きませんが^^;

ここで毎日自分で自分にダメ出しを受け続けています。

勤務中は心の中での平安の祈りが欠かせない。



それと親兄弟と共に過ごす時間は随分多くなりました。

家族も一人増え、前にも増して一人のおっちゃんとして今何ができるか?

と感じながらも楽しい時間をすごさせてもらっています。

熱狂的関係は相変わらず変っておりませんが。



というような感じでして、

日常の状況としては大きな変化もなく、

日々凹凸を繰り返し、毎日悶々としながら暮らしております^^



日々の祈り、そして週2回のミーティングが、

私にとっては今日一日、そして今週の振り返りであり棚卸になっています。



私の話は以上です。



さて、「半年点検」という今回のテーマも棚卸という事になります。



棚卸は事実を見つける事が目的です。

事実を見つけないと何が問題であるのかわからないし、

問題がわからなければ対処しようがありません。



車検にしても、健診にしても、その検査内容に応じた結果が出てきます。

何も無ければ何もないし、何か異常なりその兆候があればさらに検査をしたり、

治療やオーバーホールが必要になるでしょう。



特に私達はギャンブル依存症という病気に罹った人間です。

完治は無い、とされているこの病気を持っているのであれば、

毎日が経過観察期間です。

現状を把握する事は、症状が表面化するのを抑える何よりの予防になります。



第三者の目が無いと、真に客観的な分析とは成り得ませんが、

まずは自己を見つめる意識を持とうとする事が大事だと思っています。

よるさんへ ~思い立ったら吉日^^~

ブログは自分で書いてみないと何とも分かりません。

これはブログに限らず何でもそうなんですけどねぇ^^



書いてみてもと思ったら書くがよし、ではないかと思いますよ♪



私は誰の為でもない、自分が書きたいから書いていますし、

責任という概念なんてギャンブル依存症者にはありませんからw

私はこのブログに責任をもってもいません。

閉じるのも続けるのも、それを決めるのはその時の私の自由意志です。



今はもう人の目を気にしないで書きたい事を書いています。

良い事だけ書こうなどとも思っていませんし、

ほんとに脳内垂れ流し^^



私の脳内は今はブログにあまり方向が向いていないので、

えらく寂しくなったらまた書くでしょう。



その時にはどなたにも私のブログは見てもらえないかもしれませんが、

そんでいいのです。

ここ、私の備忘録なのですから。



これは私個人のためのブログであり、

書きたければ書く、

書きたくなければ書かない、

閉じるも続けるの全て自由。



ブログは人に見てもらうための道具でもありますが、

だからといって誰の目も気にする必要はないのです。



何よりも自分のために書いているものです。

書きたいこと書いてれば、そんでよいでしょw

今はそう思ってここにとりあえず居座っております^^



ブログを書くという事も行動です。

どのような行動であってもそれは自分だけの経験になります。

そして経験というものは何にも変えがたい自分の大事な資産になります。



逆にどんなに良い考えを抱いていたとしても、それを行動に移せなければ全く意味は無いのです。

動く、という事がどれだけ大事であるのか。

身を持って私は体験しましたし、そして今も体験しつづけています。



ぜ~~~~ひ、

開設したら教えてください^^



この記事、ここまでも見直しもしないで脳内垂れ流しで書きましたよぅ~



ほいでわ~^^







次回テーマは「半年点検」です。

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~今週のブログGA&ギャマノンのテーマ~

「半年点検」

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今回のブログGAにご参加くださった皆さん

ありがとうございました^^



次回は6月13日(日)午前0時開催

テーマは「半年点検」です。



もう2010年も半年が過ぎました。

という事で今の自分の棚卸をしてみましょう。



日常の生活でも、健康面の事でも、職場の事でも、

家族との事でも、人間関係でも、趣味や遊びの事でも、

ブログについてでも、それこそ何でもその対象になります。



客観的に、そしてブログに書ける範囲内で構いませんから、

今の自分の事を分析してみましょう。



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それでは宜しくお願い致します^^

ブログは依存症克服の役に立っていますか

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本人:貴子さんあんころり☆さん珊瑚さんこっころーるさんアヤコさんyuuko@ギャンブル依存症さんサルさんtukimiさん


ご家族:ゆう。さんうちさん



ギャンブル依存症のヨハンです^^



2009年6月頃の写真から
ただ、感じるままに 無限に飛べ!-未設定

ただ、感じるままに 無限に飛べ!-未設定


こっころーるさん、本日で賭けない一年を達成ですね^^

おめでとうございます。



貴女には私がブログを始めてから、随分助けていただきました。

海に連れて行ってもくれたし、

ピグでもいっぱい話しましたね^^

ルートさん家のワインセラーの話が昨日の事のようです。



貴女のこの一年の考え方、そして生き方の変遷はブログを通じて知りえました。

同じ病をもつものとして見習いたい限りです。



私個人としては、

貴女と同じ時に悩み、

同じ時に笑い、

同じ時に怒り、

同じ時に嬉しくなり…

この一年、本当に楽しく過ごさせて頂きました。



生活環境も、

家族構成も、

性別も、

そして性格も、

貴女と私では全く異なりますが、

GAメンバー以上の親しみを感じています。



我儘を言わせていただければ、私が死ぬまで仲間であり続けたい、そう思っています^^;



また明日からも、変らずお付き合い下さいネ^^

ろるこさん、おめ~^^





私はですね、

友人というものは「0」な人間でした。



前の妻との結婚式。

披露宴でも友人として呼べる人は、私には一人もいませんでした。

今でもその時の席次表はどこかにデーターで残っています。



そんな私が去年の今、

今からみれば最後のギャンブルをしています。


人との繋がりを全部自分で切って、

自分自身との繋がりさえも、もうどうでもよくなって。



それでも苦しくて苦しくて、どうしようもなくて、

パチンコしているのがばれる様に家のお金を盗んで、

それでパチンコ打ってました。



その後です。

私がブログを始めたのは。

GAに繋がった日と、同じ日にブログを始めたのは。



でも私はGAに繋がる少し前から、

ブログを一生懸命見ていました。



その時にギャンブルをしていたかどうかは、

私は覚えていないのですが。



そこで一つのブログに出会い、

彼がGAのメンバーである事も知り、

そこから私のGAメンバーとして、またブロガーとしての生き方が始まりました。



それから私は精神病院に入院するのですが、

入院当初は非常に寂しいものでした。

一人の時間がものすごく長いですから。



そこで私を孤独から救い出してくれたのはブログでしたよ。

先ほどいったように私には友人は一人もおりません。



妻も離れた実家に戻り、

今でこそ復縁をしてくれましたが、

熱狂的な母からも私は縁を切られました。



前職の方達へは私の負債を全部丸投げした状態で、

それで入院していましたので、怖くて連絡などできません。



入院して暫くするまでは、

中々他の患者達とも打ち解ける事はできませんでした。



GAはその時は週一で、一週間のうちの2時間だけでしたから、

私の孤独な気持ち、寂しい気持ちを紛らせるには十分ではありませんでした。



その時の私を救ってくれたのは、

間違いなくブログでの繋がりのお陰なのです。



去年の6月頃なんて、私は月に70以上もの記事を書いています。

もう寂しくて寂しくて、構って欲しくて構って欲しくてしょうがなかったのです。



そのブログでの繋がりを通じて、

私は人との関係を学び直させてもらっています。

それはもちろん今もですが、

去年は特にそうでした。



ブログの力は非常に強いです。

私は依存症克服の為の最大最強の仲間達を、

この場で与えられました。



その大きな力が私に与えてくれたもので、

ありがたい事に現実での人との繋がりに結びついています。



ブログは使い方により、

依存症克服の為の大きな力になる事を私は実感しています。



ここでは仲間が得られます。

ここでは新しい考え方が得られます。

ここでは等身大の自分でいる事ができます。



私はもう一年前の孤独な私ではありません。



貴方は今、寂しくはありませんか。

貴方は一人ではありませんか?



以上ヨハンからの経験の分かち合いでした^^





今日一日 賭けない日を仲間とすごそう


分かち合おう その思いを



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遅くなってすみませんが、次回は6月6日(日)午前0時開催

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ブログを通して人と繋がってみて、

その繋がりに助けられた、と思ったことはありますか。



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私のバランス感覚

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珊瑚さんこっころーるさんmimiさん



皆さん ありがとうございます^^



ギャンブル依存症のヨハンです。



一口にバランス感覚といっても、実に色々なものに対してその感覚を当てはめる事ができます。



例えばギャンブルで言えば、

そもそも余暇で遊ぶものであり、

自分の余剰金の範囲内で遊ぶものであり、

適度なスリルを味わう事で日常の様々な疲れやストレスを発散させる、

そんな娯楽だと私は思っています。



ただし、私はそのように遊ぶ事ができません。

日常生活が全てギャンブルを中心にまわっている、

お金が無くなれば借金しても、盗んででも打ってしまう、

打っていない時間が耐え難い苦痛でしかない、とか。



それらの行為は傍から見れば狂っているとしか見えません。

実際著しくバランスを欠いています。



天秤の片側に私がいて、もう片側にギャンブルがあったとしたら、

私はバランスの取れた状態を保つ事ができないのです。



何回も何回も私はギャンブルとのバランスが取れるように天秤に乗り続けました。

その結果、私は身を持ってそのバランスが取れることはないのだと、そう認めざるを得ませんでした。

普通の人のように、ギャンブルといい感じのバランスを保つ事は私にはできないのだ、と。



そしてそのような自分を見てみれば、

ギャンブルという相手がいる天秤に乗って、なんとかしてバランスを保とうとするよりも、

その天秤自体に自分が乗らないでいれば、バランスを保つ必要自体が無い事に気づきます。



私の場合はギャンブル依存症。

本当に幸いな事に、ギャンブルというものは生きていく上で必要不可欠なものではなかったのです。



そのような気付きからか何からか、

私は今のところギャンブルとは同じ天秤に乗っていません。



さて、ギャンブルと同じ天秤に乗らなくなってみたら、

色々な相手と天秤に乗るようになってきました。



それは対人関係であり、金銭であり、仕事でもあり、

私の自尊心でもあり、価値観でもあり、考え方や生き方でもあります。



そのような様々な天秤に乗っている事で、私はつくづく思い知らされました。



バランス感覚というものは、実は私にはほぼ無いのだ、という事を。



今乗っている様々な天秤は、ギャンブルが相手方の時のように乗らないでいることができません。

乗っていなければ、私は生きてはいけないのです。

私が生きていく上で、必要不可欠なものばかりなのですから。



それらを私は今まで降り続けて、そして最後にギャンブルのいる場所に向かっていったのです。



そこでバランスを取って行く事が、私がギャンブルをしないで生きていくためにはどうしても必要な事。

でもそのためにはどうすればよいのか?という事でした。

自分で何とかバランスをとるための方法を試み続けていたのですが、

でも何も変っていない、バランスのバの字もとれていない、という事を深く自覚した時がありました。



その時に思ったのです。

自分のやり方では、全てに対してバランスを取ることは永久にできないのだろう、と。

今までのやり方を諦めて、新しいやり方をやってみよう、と。



別な例えばいえば、競技会の100m走で私は今までハイヒールで臨んでいたようなものです。

競技用のシューズを履くことが最適な場面で、

私は必ずハイヒールで走っていました。

それではタイムはおろか、完走する事自体が非常に難しい結果になるのは目に見えています。



それでも私はハイヒールに拘ったのです。

何故ならそれこそが「自分のやり方」だったのですから。



アホみたいでしょう?

でも私はそれを信じて疑わなかったのです。



バランスを保つ、という事は健全な判断力を具えることだと私は思っています。



健全な判断。

その判断からいえば、

泳ぎにいくのにタキシードや礼服を着ていく人はいないでしょう。

冠婚葬祭の時に水着を着ていく人はいないでしょう。



私はその判断力を具えてはいなかったのです。

常に自分のやり方で臨んでいたのです。



だから判断を欠いた行動を繰り返しました。

バランスを欠いた行動を繰り返したのです。



自分のやり方を諦めて、新しいやり方をやってみる。

今はその真っ最中。

結論めいた事はまだまだ書けません。



でも少しづつでもブログを書ける時はその事を今までのように書いていきます。



以上です。

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Author:よはん
強迫的ギャンブラー よはんの備忘録
GAの事、自分の事、今考えてる事など徒然書いています。

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