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X氏への手紙

[ギャンブル依存症] ブログ村キーワード

~今週のブログGA&ギャマノンのテーマ~

「X氏への手紙」

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皆様 ありがとうございます^^



さて、最近調子は如何ですか。



見させて頂いている限り、良い方向を向いて・・・・・・いないように見えますが。



でもそれはあなたの問題なので正直私には関係は無いし、

私の方からは何も出来ないのですけどね。



でもね、やはり気にはなるのですよ。

何となくw



ここからは私個人の、自分の話をさせてもらいますけれど、



私、自分の短所の事をお話しするでしょう?

それを治していかなければいけない、と。



私には短所しかないような事を言っていますが、

長所ももちろんあります。



それでも…

その長短持ち合わせた状態で、私はこのような場所まで来てしまったのですよ。



何で私がこんなところまで来てしまったのかっていえば、

それは私の短所が原因だからです。



私の良いところは、全て私の短所に鼻息だけで飛ばされちゃうの。

ふん!ってされるだけで、あ~れ~っとどこかにいっちゃうのねw



極端な話だけど長所をどれだけ伸ばしても短所は消えない。

でも短所は治せばね、その後には長所が残るようになるでしょう。



ある方も言っていたけれど、

短所をこそ克服せよって。



私は自分の今までの生き方から、

そして短所に気付いての経験から、本当にその通りだと思っていますよ。



自分の短所も長所も今までの生き方で培われた性格。

生き方を変えたいと思えば、性格を変えなければいけない。



その自分の性格を変えていこうと思ったのであれば、

短所を改善していかなければならない。



先にも言ったとおり、長短併せもった状態で私はここまで来てしまったのです。

その長所を自分が持っていることに希望を見ても、どうにもならなかったのです。



短所をこそ治さなければ、私の長所は死んでしまうのです。



だから自分の短所から目を背ける事は、

結局は自分のやり方を諦めていないのだ、という事実に気づきました。



それではいくら変ろうと思っても、良くなりたいと思っても、

何も変る事はありませんでした。



つまるところ、それはギャンブルへの無力を認めていないという事でした。

ギャンブルにだけは無力だけど、その他の事は私は大丈夫。パワーモリモリよwって、そう思っていました。



自分のやり方に諦めがつかないから、

自分以外の力を頼ろうとか、信じようとかという気持ちも当たり前に起きなかったのです。



何といっても、自分が、自分が、ですから。



その気持ちが無かったから、私は自分の棚卸もする事ができませんでした。

自分の欠点を見つけようとすることもできなかったのです。



棚卸によって自分の欠点を見つけ、それはもう嫌だ、と私は思えなかったから、

その欠点を解消していくことになる埋め合わせもする事ができなかったのです。



至極単純な事でした。




自分のやり方って、一体何だと思うかもしれませんが、

今の、そのままのX氏の状況を作っているのがX氏のやり方です。



今のX氏で良いのだと、X氏がそう思えばそれでいいでしょう。

それはX氏の人生なのですから。




最後に。



自分のやり方を諦める事という事は、

それは失うものの大小の話ではありません。



家族を失っても、家を失っても、職を失っても、

他の多くの何かを失ったとしても、

それがイコール自分のやり方を諦める、という事には繋がりません。



そこまでに至った原因を、自分の事だけを、

しっかり見つめなければいけません。



その原因を知った時、

真の自分を知った時、

そこから変りたい、

良くなりたいと思った時、

そこから初めて希望というものが出てきましたよ。



ギャンブル依存症のヨハンより。



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意味の無い事など、起こりはしない

今更…のマイブーム…汗





たそがれ隊とき、



…いやいや、



黄昏たい時、または何だか単純に無心になりたくなった時のマイレパートリーの一つw



そんな感じで今日はお祈り日です。



なむぅ~。

次回テーマは「X氏への手紙」です。

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「X氏への手紙」

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ありがとうございました^^



次回は3月28日(日)午前0時開催

テーマは共通:「X氏への手紙」です。



自分の思いを手紙にしてみませんか。

対象はどなたに向けてでも構いません。

自分自身でも、配偶者・子供でも、親兄弟でも、

恋人でも、友人でも、職場の方でも、

ブログを見ている方でも、どなたでも結構です。



あなたが今伝えたい事がある方に対して、

書ける範囲で「自分の思いだけ」を書いてみてください。



ご参加下さっている皆様には、

いつもフリーで書いていただいています。



でも今回はひとつだけ、

手紙の相手のお名前は出さない、

という事をお守り下さい。



それでは宜しくお願い致します^^



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まずは自分の出血を止めなければいけない。

包帯だらけのNS。

身に付けている白衣からは血が滲んでいる。



そして袖口からは血が流れてしまっている。

痛々しいばかりだ…



それでもそのNSは患者を見つけようと彷徨う。

そして患者に包帯を巻こうとする。

「大丈夫ですか?」と聞きながら。



患者はこう思うだろう。

私の傷に包帯を巻く前に、まずあなたの出血を止めなければ…と。

そしてあなたのようなけが人に包帯を巻かれたくは無い…と。



でも本人はそうは思わない。

構わず包帯を巻こうとする。



患者は離れていく…

そのNSから。






そしてそのNSはさらに彷徨う。

自らが治療する人を求めて。






患者が心を任せてこのNSに包帯を巻かせてくれるようになるために、

一体このNSはどうすればよいのか。



第一の事を第一に。



自分の今やるべき事は何なのか。



周りの評価というものは、遠からず自分の本質を見て行っているものだ。

グループに宿るもの。

昨日の夜は熱狂的な家できりたんぽをご馳走になり、

今日は仕事はお休み。



なので12時過ぎまで冬眠。



起きてからしばらくはもじもじしてたのだけれど、

無印に頼んでいた格安のワードローブも一週間前に届いていたので、

ワードローブ組み立て。



いやー。

説明書どおりに作ると早いわぁ~w



それなりに安っぽいけど、

でもまぁ1万円ならこれで充分^^



それと並行して掃除・洗濯完了。



そしたらとてもすっきりして、

訳がわからないのだけど、どこかのミーティングに行きたくなった。



そんですぐに調べて間に合いそうな初めての会場へGo。



いやぁ…

初めての会場は未だに緊張するw



でもいいもんだね^^



自分のホームグループだけではなく、

あちこち行ける時には行ってみるものだ。



色々な仲間の話が私のアブスティナンスを支えてくれるのだから。



ほんと、動かなきゃ。






また、そこで緑のたぬきに書いてあった、

ある女性が教会に行った時に遭遇したような事が、

そのまんま私の身に起こってビックリしたけど。



青い本に書いてある事同様、

緑の本に書いてある事まで自分に起きるとは思わなかったが。



ミーティング終了までに、それもその場で収束。



私にはまぁ起きないであろう事だと思っていただけど、

そんな事もあるのか…と。

とてもいい経験だった。



今日のミーティングに出させてもらって、

私が言うのもおこがましいことだけれども、

ここはこれから伸びていくグループだな、とそう思った。





いいグループだ。





一人一人が信じる力があるように、

一つ一つのグループにも、また大きな力が宿る。



今日一日の導きがそれぞれにあって、

それに従おうとする時、

今日一日に必要なものが与えられる。



今日はもしかしてそのグループのハイヤーパワーに導かれたのかしらん?

と思った。



そして我がホームグループに宿るハイヤーパワーにも。




最近風が暖かい。

まもなく春…ですねぇ^^



あなたはどんな時に怒りを感じますか

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皆様、いつもご参加下さって頂き、本当にありがとうございます^^



ギャンブル依存症のヨハンです。



私が怒りを感じる対象物は実に様々なものに対して、です。



それは人であったり、

物であったり、

時間であったり、

場所であったり、

しきたりや規則であったり、

考え方であったり、

行為そのものであったりもします。



基本的に私の怒りの対象にならないものは、多分ないかと思います。



早速すぎますが、

私のどこかが傷つけられたと自分で感じた時、

そこで私は怒りを覚えます。



自分でそう感じた時、です。



言葉を変えれば、

自分の思い通り、想定通り、希望通りに物事が運ばなかった時、

私は怒りを覚えます。



自分の思い通り、想定通り、希望通りに行かなかった事で、

私は傷つけられます。



所詮、何事も自分の思いのままになんて行くわけが無いのです。

でも私だけは自分の思いのままにいくと、そう思っています。



だから最初に書いたとおり、

私は何事に対しても怒りを覚えます。

思いのままにならないことばかりなのですから。




そこが私の問題点です。




私が傷つけられたと思ったその部分、

そこに私の性格上の大きな問題点があります。



それが私の生き辛さの源。

私をギャンブル依存症に走らせた根源です。



それが根っこだという事です。



だからこの問題点をまずはしっかり把握しないことには、

それに対する対処もまたできないのです。

その枝葉になるギャンブル依存症に対しても。



今回は少し趣きを変えてみました。



以上で今回は終了です^^


自分の感情をどのように表現していますか

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皆様 ありがとうございます^^



ギャンブル依存症のヨハンです。



私はブログ書き始めてまもなく、

小声ですけど、「まーぜーてー^^」;を言わせていただけるようになったものですから、

割と感情はストレートに出せるようになったようですw



それはさておき、実際の私はとにかく気が短い男です。



実際の感情表現も、

ワンステップ・ツーステップと置かないで(置けないで)

感情自体はストレートに表れます。



喜怒哀楽、感じたまま、です^^;



そんな単純男ですので、

ブログで記事にする場合もそのまんま私の感情が表れます。



ただし、文字だけの繋がりであるブログの場合、

嬉しい事、楽しい事を書く時は別にいいのですが、

問題はネガティブな気持ちの時の事です。



例えば寂しい時。



何とか自分の方を見てもらいたい、

とにかく構って欲しい、

こっちを見て^^!

という気持ちが色々な記事を私に書かせます。



日常の事をだらだら書いたり、

どうでもいいような事を書いたり、

もうあの手この手、

手を変え品を変えて、

見てもらいたいんだよぅ~、と思って書いてます。



私の記事の大半は…

…こ・これです…



構って欲しくてしょーがないの…。



ギャンブル依存症3ピー歳…



ううう。。。



皆さん いつもこんなブログを見てくださってありがとう。



いっぱい私を構って下さいw



えー。ごほん。←咳払いで一呼吸。



でもそんな記事をいっぱい書いても、

どなたからもコメントが頂けなかった…ぐっすん(涙)…



そんな時は怒りを感じます。

もうそれはムラムラと・・・。



何で見てくれないんだよぅ…って。



そうすると、何か他人を攻撃したくなる。

自分以外の何かを記事にしたくなります。



そんでもって書いちゃうのです。

自分以外の事を。



書いた時は何せ怒ってますので、

感情のまま、だぁ~っと書くのですが、

後で見返してみれば、

何だってまぁ~、こんな事書いちゃって…(汗)…と。



頂いたコメントに対してもそうです。



記事と同じようにやはりそのまま感情をぶつけます。

もう敵意むき出しで…。



そんな事を私は随分このブログで繰り返してきています。

私の過去記事にはそんな記事やコメント返しが沢山残っています。



いやぁ・・・

お恥かしい・・・



私の経験上、

怒りの感情は結局は自分を傷つけます。



どのように傷つけるかというと、

この世界ではブログを見てもらえなくなります。



寂しいくせに、見て欲しいくせに、

怒ってしまう事によって、結果私はもっと寂しくなります。



そんな過去記事もやっぱり残っています。



私の性格上の欠点は、

当たり前ですがこのブログでも如実に表れているのです。



利己的、不正直、身勝手、配慮の無さ。

私が自らの棚卸で明らかになったこの部分が私の欠点。



それがこのブログには満ち溢れています。



私の生き辛さはどこにでも出てきています。



ギャンブルが止まってくれていても、

何で私が困っているのか。



その困っている大元の原因がこれです。



自分のやり方ではダメなんダポ…、と思ったから。

自分のやり方とはギャンブルだけではなく、

今までの考え方も、今までの行動も、

結局このままでは自分で自分を殺すのだと、

そう思ったから。



なので何とかし始めている今日この頃。



そうして自分の信じる神に祈り始めたのですけどね、

そしたらいつ頃からか、

私に「間」(ま)というものが与えられるようになりました。



例えば怒りを感じた時。

今までなら

「怒」

「すぐ怒りに任せた行動」

だったのですけど



最近

「怒」

「ちょっとまてタイムw」

「そんで行動」

になってきました。



私にとって新しいリズム。

「間」w

ここで少し考えるようになりました。



特に怒りを感じた時、

棚卸表が頭に浮かぶようになりました。



私が怒ったのは、私の何が傷つけられたのか?

それは私のどの部分?

結局私の本質的な過ちは何か?



と箇条書きにして自分で書いて、

もう一人の人に見てもらった表が頭に浮かぶようになりました。



それでもその間を生かすも殺すも自分次第なのだと、

そう思っています。



それが私の脳裏に蘇えってきてくれても、

それでも怒りの感情が勝れば私は結局自分を傷つけます。



そしてもしそこで自分の過ちに気付けば、

怒りの感情はそこで消えてくれるのです。



その両方の経験を、私はほぼ毎日のように経験しています。



それほど私の今までの生き方でこびりついたものは、

容易に手放す事はできないという事なのでしょう。



自分で自分を殺すものなのだと、

そう思っていても、尚手放したがらない。



祈りを通して導きを求めても、

尚それに従おうとしない。



今はそれを、ぶっちゃけしゃーないのかしらん…と。







GAのハンドブックにこう書いてあるのです。




「ギャンブラーズ・アノニマスのプログラムに従い、

今日一日をモットーに生きよう。

一生の問題を一度に片付けようとしてはいけない。」



以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。




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次回テーマは「自分の感情をどのように表現していますか」です。

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ありがとうございました^^



次回は3月21日(日)午前0時開催

テーマは共通:「自分の感情をどのように表現していますか」です。



書いた通りです^^

喜怒哀楽、あなたはどのように表現していると、自分で思いますか?



もしこのテーマであなたが記事を書いて頂けるのでしたら、

是非あなたのブログの過去記事を振り返って見てください。



ブログには喜怒哀楽のあなたの表現方法が如実に出ているはずです。

自分でそうだ、と今思っているあなたと、

過去記事に残されているあなたとはギャップがあるかもしれませんよ^^



それにその過去記事を書いた時の喜怒哀楽の感情は、自分にしか分かりません。


少し重たいかもしれませんが、

でも気楽に、

書ける範囲で書いていただければと思います。



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徒然…というか垂れ流し^^

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ああ~^^

柔軟材の香りいっぱい~



部屋掃除して、洗濯物干して、柔軟材の香りが部屋に漂う。

そんな時に幸せを感じてるw



最近この柔軟剤を使っているのですが、

この香りが私にはとても良い感じですよん。


ただ、感じるままに 無限に飛べ!
ハミングフレア フレグランス・コレクション (リンク先、音が出ます。)

別に私は花王さんの回し者ではありませんが、お勧めです^^



さてさて。

私最近ギャンブルの事はなにも書いていないのですけど、

お陰様で賭けない1日を過ごさせて頂いております。



思うようにブログの時間が私の中で取れなくなってきたので、

なかなか皆様のブログ巡りもままなっていないのですが、

ペタもいつも下さる方は下さってくれてありがとうございます。



このブログは私の脳内垂れ流しのブログ。

書いている内容も日によって全く異なるのですが、

それでもお付き合いくださってありがとうございます^^



今日もあれです。

そんな垂れ流しブログなものですので、

徒然と書いていきます。



え~っと。



コレステロール値がえらく高かったものですから、

最近野菜を良く食べています。

飲み物ももっぱら野菜生活100か充実野菜w



また肉を食べない代わりに豆腐を食べるようになりました。

最近のマイブームは大戸屋風のバクダン丼。


ただ、感じるままに 無限に飛べ!

とろろ+納豆+オクラのネバネバ3兄弟w



なんかですねー。

気分的にだけどー、ネバネバ食べると血がサラッサラ~になったような気がする^^



以前に比べて食にはお金をかけるようになりました。



仕事はね、毎日結構大変。

イライラするし、疲れるし。

でもやはり楽しい。



職が与えられている事、

ありがたいですね^^



GAもお陰様でミーティングできているし。

一昨日はM↑君、来てくれたし。

シャイィな面をしっかり見せてくれてw

^^


ミーティング中にも今私がやっているステップの話はしているのだけれど、

1から12まで順番が振ってあるのも良く判る。



エクセルでいきなり関数使って表計算しろっていっても無理。

まずはセルの仕組みから理解しないとだめ。

それと一緒だ。



あ~、



腹減った。



今日は久々の挽肉カレー。

ブロッコリー茹でてあるので、サラダにしよ。



うん。

脳内垂れ流し終了~。



それでわ^^



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今回のブログGAにご参加下さった皆様

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さて、次回は3月14日(日)午前0時開催

テーマは共通で「あなたはどんな時に怒りを感じますか」です。



今回のテーマは、

日常生活の中での怒るシチュエーションといえばいいでしょうか、

こんな時、こうなったら、むっき~(怒)となる、という事を書いてください。



毎度の事ですが、ご自分の事だけを記事にして下さい。



尚、今回のこのテーマ、私達の記事の内容次第で…ですが、

次週のテーマに直接繋げていくかもしれません。

その時は宜しくお願い致します。



ではご参加頂ける方は、この記事にコメントで「参加します」と意思を表示して下さい。

それだけで私も当日の記事にリンクを貼らせて頂きます。



ではでは宜しくお願い致します^^



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主成分はコーヒーとたばこ

これあれ。

私のギャンブル時の主成分。



朝からパチンコ屋に行って、

飯も食わずに延々コーヒー飲んで、たばこ吸って、

そんで閉店まで。



ご飯食べなかったもの。

賭けてる時は。



食事の時間がもったいなくて。

その食べた時間だけ、賭ける時間が失われる事が嫌で嫌で。



昼ぐらいになると、パチかスロしかしていないのに人並みに腹が減る。

でも次のビッグが来るまで、とか、

あと100ゲーム回してから、とか、

なんだかんだ理由つけて結局食べない。



私はパチ屋特有の、休憩札をさしての休憩、

というものもほとんどとらなかったので、

ほんとに朝から晩まで一日稼動。



レバーを叩かない、ハンドルを握ってない時、

というのはトイレに行った時、

もしくは自販機にコーヒーを買いに行った時。



それでもほとんど疲れずに、

ずっと打っていました。



しっかし我ながら狂ってるw



私がそんな状態でずっと賭けてた事を思い出して、

他のメンバーはどうだったんだろうなぁ…と思って今日のGAで皆に聞いてみた。



ああ、今日は珍客も参加してくれましたよ^^

それはさておき。



・・・



話を聞いた結果、

どーも強迫的ギャンブラーの主成分はコーヒーとタバコのようですねぇ^^;



ああ、ちなみにコーヒーはブラックね。(←私はUCCでしたが。)



それといっつも足組んで台の椅子に座っていたので、

骨格が歪んじゃったんでしょうね。



足の長さが左右で違うのが目で見て判りますから、

体が疲れてくるといっつも足が太ももの付け根から痺れてきます。



これもみんなに聞いてみればよかったな。



それとね、

仲間から夢の話も出たのです。

私もしかしたら前にも書いたかもしれませんけど、

ギャンブルしてた時、日替わりで見てた夢がありました。



①気付いたら髪の毛が抜け落ちてハゲになっていた。

②気付いたら歯が抜け落ちていて歯無しになっていた。

③気付いたら素ぱっだかで街の中を歩いていた。

④気付いたらつめが全部抜けていた。

⑤エレベーターに乗っていて、エレベーターのワイヤーが切れて真っ逆さまに落っこちる。



この夢をローテーションで毎日毎日見ました。

いっつもガバっと起きて、

急いで髪の毛、歯、爪があることを確認してホッとしていました。



すっぱだかの時は、布団にいることで夢だったと判るし、

エレベーターなんかもう夢の中で落っこちるの判ってたし。



ああ、また落ちるんだ…って。



今思い出しても恐い夢です。



お陰様でGAに繋がり始めたあたりから、この夢は全て見なくなりました。



私が賭けていた時は、そんな感じで食料をとり、そんな感じで夢を見ていました。

動け

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動いてナンボ、

やってナンボ。

使ってナンボ。



思っただけでは何の意味も無し。

変らなくてエエねん。

やってないんだから。



決心だけでは何も変らない。



行動・行動・行動。



スポンサーから頂いたあるセミナーのCDを聞きました。

その中に入っていたあるスピーカーのお話。



小気味良くて、そして面白くて。

胸に響くんだけど、言葉はあまりよろしくない。

でもその方の魅力なのだろう、イヤミも全くなく、素直に耳に入ってくる。



小難しい事を一人で悶々考えて、

ぐちぐち言ってるひまがあるなら行動せよ。



とにかく動け。

行動が第一。



確かその通り。

そして逆説的だけど、

行動しないのに考え方なんか変らないんだよねぇ。



とにもかくにもミーティングに行く。

これも考えなんか必要ないんだよねぇ。



行ってから考えればいい。

そのうち勝手に考え方が変るのだから。



先日の埋め合わせ終了後、

確かに私の何かが変った。



動かなければ判らない。

動いたものでしか、その効果も判らない。



変りたいとか、変わらなければ、と言うけれど、

それは動かないから。

変らなければまた私は賭け続ける日々を送るだけ。



動こう。



回復は足から。



机上の空論はいらん。

口より足を動かせ。

私の仕事・職業は

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皆様ありがとうございます^^



ギャンブル依存症のヨハンです。



職業に特化しての棚卸しは私も初めてですが、

結局自分の事だから一緒ですね。



私は今コンビニで働かせて頂いています。

最近知ったのですが、雇用契約書にですね、

何だかあまりこういう場所では色々書いちゃいけない、っていうのがありまして^^;



あはは……(滝汗…)



もう遅いか…



ここで書けないと私寂しくて死んじゃうと思うので、

なるべ~くぼかして書くようにします。



さて、職業・仕事についてですが、

「うぉぉおおおぅううう!、今日も働いたぁ~^^!!」

と、ありがたい事に毎日そう感じさせて頂いています。



こう私に思わせてくれるものは、仕事以外にはありません。

だから職に就かせて頂けている事がとてもありがたいです。



ほんとうにありがたいです。



必要なものが与えられる、というのならば。



生活をする上での必要十分な収入を、

今の仕事は私に与えてくれています。



そして沢山のお客様との接客が、

私に毎日様々な気付きを与えてくれています。

自分の欠点を教えてくれ、

そして人の温かみを教えてくれ。



また様々な同僚との毎日が、

やはり毎日気付きを与えてくれます。

お客様と同様に、喜怒哀楽を私に感じさせてくれます。



常に忙しい状況であるために体の疲労は激しくなりましたが、

そのお陰で健康管理にとにかく気を使えるようになりました。



毎日の食生活と睡眠、

そして休む事の大事さをとても感じています。



ところで、その常に忙しい環境に置かれている為、

正直サボりたくなっても私はサボれません^^;



ですので、とてもありがたい事に、

業務に対しての不誠実を今、ほとんど感じません。



私の気持ちとは関係なく、

不誠実になれない環境のお陰で、

業務に対して嘘をつく必要もありませんし、

そのお陰で自分の現実の業務能力を正確に知ることができています。



だから毎日がとても楽です。

自分に出来ることだけしか私には出来ないのですから、

背伸びも何もいらなくなってきました。



とにかく目の前にあることだけやろう。

今の私は毎日それの繰り返しです。



でもそれが中々難しい。

目の前の事だけでも出来ない事は多々あります。



それでも不誠実がないから、

冒頭に書いたような充実感を私は毎日感じさせていただいているのだと、

そう思います。



今、私は本当に適職に就かせていただいていると思っています。

今必要なものが私に与えられているのだと、そう思っています。



私が職業や仕事に不満を抱くとしたら、

その原因になるものは自らの棚卸表によって既に明らかになっています。



誤ったプライド。



自己中心、

恐れ、

身勝手さ、

不正直、

意地や見栄、

配慮の無さ。



原因はそこにしかないのですから。



もし上に書いた原因、

もしくはその原因以外の事で私の職が変ったとしても、

それもその時の私に必要なものが神様から与えられた、

という事でしょう。



日々の棚卸を怠ること無く、

毎日自分の信じる大きな力に祈り、

そのお導きを感じられるように、

そしてどうかそのお導きに従いながら生きていけるように…、

とそう心から願います。



以上、ヨハンからの経験の分かち合いでした。



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「私の仕事・職業は」

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ありがとうございました^^



ところで、今やっているオリンピック、

私はテレビが無いので全然ご無沙汰なのですが、

ヤフーの記事にある選手の経歴が書かれているのがありました。



私はその経歴に興味を持って、その方の演技 を初めて見ました。



私はその競技自体に全く興味はないのに、

しばし見とれました。



とても嬉しそうに、その方は滑っていたんですね。

そしてとても美しい。



技術ももちろんの事ですが、

その方のハートをとても感じました。



その方が理解している自分を超えた大きな力が、

その方をそうさせたのでしょう。



素晴らしい演技でした^^

入賞おめでとうございます。




さて、次回は3月7日(日)午前0時開催

テーマは共通:「私の仕事・職業は」です。


このテーマは、GAの書籍「ステップ4の棚卸ガイドブック」より拝借しました。

このテーマの詳細はここから記載します。


◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇


仕事や職業:


私達の職業は、主婦、弁護士、労働者、クリーニング屋、理容師、セールスマンかもしれない。

だが、そのうちどれであっても、

私たちが生活のかなりの部分を仕事や労働に費やす事に変わりはない。


幸福を思い描くとき、職業の果たす役割は非常に大きい。

しかし、この種のものは、人生に充足感をもたらすものではなく、

むしろ必要悪だとみなされることが多い。


a. あなたは仕事を楽しんでいるか。そうではないとすれば、その理由は何か。

b. 一日の仕事が終わったときに、あなたは何かを達成したと感じるか。

c. あなたは仕事からどのような見返りを得ていると思うか。

d. あなたは仕事で最善の努力を払っているか。

e. あなたは仕事でどのように向上することができるか。

f. あなたは適職についていると思うか。そうでないとすれば、どうするつもりか。


◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇


ここまでの説明をお読み頂いた上で、

上記のaからfまでの事を自分自身に尋ね、それを記事にして下さい。



恐れずに、徹底して行う。

棚卸の基本です。



ご参加くださる方は、この記事にコメントで「参加します」と意思を表示して下さい。

それだけで結構です。

私もそのコメントだけでリンクを貼らせて頂きます。



それでは宜しくお願い致します^^



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皆様 ありがとうございます^^



ギャンブル依存症のヨハンです。



何をどのような視点で書こうか、

いつも私は相当迷うのですが、

今回はいつも以上に迷走しましたので^^;

記事を見直してみて、



…どうかなぁ…



と思ったのです。



少し論点がずれていると思われるかもしれませんが、

お伝えしたい大事な事は変らないか?

と思ったのでそのままUPします。



私の過去記事をご覧頂ければお分かりの通り、

私は仙台の某精神病院に約半年間入院していました。



去年の3月2日から7月2日までの間の記事は、

全て入院中に書いた記事です。



精神病院の日常についてはここでは長くなるので書きませんが、

私にとってはありがたい時間でした。



入院するきっかけを与えてくれたのは私の家族でした。



入院する事自体、とても大事(おおごと)でしたが、

家族からの突きつけと、

自分をもっと知りたいという気持ちとが、

合致しましたので入院を決意しました。



今思えば、それは大きなお導きだったと思っています。



ところで私は医者が嫌いです。

個人的な恨みとかがある訳ではなく、

単純に何かイヤ、でした。



その何かイヤ、という思いが、

まさか、まさか今の自分の問題に繋がってくるとは思いもしませんでしたが^^;



私、一回だけ救急車を呼んだことがあります。

名ばかりの学生時代、私は東京で一人暮らしをしていました。



私は東京ではずっと家に一人で篭ってましたw

外に出るのは弁当を買いにセブンに行くときぐらいの、

そんな生活をしていました。



今でこそ「ひきこもり」という言葉がありますけど、

その当時はそのような言葉も無く、世はバブルゥでした。



そんな超ヒッキーな私が救急車を呼んだのは、

もうダメだ、と思ったから。



私その時、背中側が常に重い痛みに襲われていました。

鈍痛が寝ても起きても続いていたのです。

何だかなぁ、と思ってはいたのですが、

そこは根っからのヒッキー。

まず病院に行こうなどとは思いません。



そのうち治るだろう、そう思っていました。



そうしたら暫くして、なんだか盲腸のあたりが激烈に痛み出しました。

もう痛くて痛くて…

鎮痛剤を飲んでも全然聞かないし、

寝てても痛いし、起きてても痛い。

昼夜の別なく、とにかく痛くて。



自分の身体に異変があることは判っていても、

それでも病院には行こうとしなかったんです。



何か怖くて。

診察されて、病気だと医者から言われるのが何か怖かったんです。

明らかにおかしいのに、

何だか行けなかったんですわw



でもね、遂にその痛みに耐えられなくなって、

もうダメだ…

ホント俺死んじゃうかもしれない…

そう思って夜中に救急車、呼びました。



新宿にある大きな病院に搬送されたヨハン、その時22歳?だったかなぁ。

当直の医師に症状を話したら、すぐにレントゲンを撮られました。



そしたらすぐに原因判明。

私、腎臓に何個かの石が出来ていました。

私の背中の鈍痛は、

石が腎臓にあったからでした。



そしてそのうちの一個が腎臓から尿管に移っていまして。



その尿管に石が入ったものだから、

激烈な痛みが私を襲ったのです。



石を取り除けばよくなるし、

石は取り除く事ができるから大丈夫、と若い研修医の方に言ってもらった時、

何か神様のように感じたのは覚えてます。



いやぁ、ほんともう俺だめなんじゃないかと、

そう思ってたので、

救急車呼ぶのと同時に、夜中にも関わらず実家に電話したのです。

俺もうダメかもしんないって…



びっくりした熱狂的な母は次の日に飛んできまして。。。

ごめんよごめんよぉ~。。。





そのような事も、過去にありました。



さて、随分長い事脱線してしまいましたけど、

結局。



今までの自分のやり方

(「我慢して治るまでほっとく」、とか「判っているけど目を瞑る」)では結局ダメで、

自分でも判っていた新しいやり方

(「病院に行って診察を受けて、自分の状態を正確に把握する」、

そして「正確に把握した上で病院での治療を受ける事」)で行動に移す事が私に必要だったという事です。



これは特に医療機関を受診する・しないを考える、

というだけの限定された話ではないのですが、

何にせよ、私の最大の障害というものは…



これも前の議題で言えば、私の場合「私自身」でした。




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