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次回テーマは「医療機関に行く事を考えた事はありますか?」です

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~今週のブログGA&ギャマノンのテーマ~

「医療機関に行く事を考えた事はありますか?」

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今回のブログGAにご参加くださった方々

皆様 ありがとうございました^^



また私へのお祝いのコメント等下さった方々

ありがとうございました^^



さて次回は2月28日(日)午前0時開催

テーマは共通:「医療機関に行く事を考えた事はありますか?」です。

治療の対象は依存症の事です。



自分の事だけを記事にして下さい。



ご参加下さる方はいつもいつもご面倒ですが、

この記事にコメントで「今回のブログGAに参加する」と意思を表示して下さい。

それだけで私も記事にリンクを設置します。



宜しくお願いいたします^^


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何だかんだで、やっぱ動かなきゃだめだ。

何だか色々な人の話を聞きたくなってきた。



今の閉じた世界で満足してたのかなぁ…



最近動いてなかったなぁ。



やっぱ行動しないとだめだなぁ。



動かないと知らずのうちに根っこから腐ってくる。

プライドだけがどんどん高くなっていく…



回復は足から。

今までもそれは実感してるんだから。



また動こう。


テーマについて補足をば。 今日は病院へ

今日は3週に一回の問診日でしたので、

いやぁ~な先生の居る病院へ行ってきました。



皆様がどのようなご想像をされるかわかりませんが、

医師との問診っていってもですね、何も話する事は無いのです^^



私の主治医は、

「どぅ? ここ最近で気分の落ち込み、体調の変化とかありましたか?」

といつもこんな感じで聞いてきて。



私は何も無ければ何も無いと言いますし、

何かあればお話はいつもしています。



その私の主治医は、

私の話に対して何か答えを出したりとか、

または私から何かを引き出そうとしたり、とかは一切しません。



ただ黙って聞いているだけです。

そして二言三言やりとりをして、



「それではまた次回ね^^」

と先生。

「は~い^^」

と私。



今までの平均問診時間、2分くらいかしらん??

ま、私の場合そんな感じです。



でも今日は主治医に対して、

私は初めて謝意を述べてきました。



私は初診の時は

「こんな偏屈な医者、2度と顔もみたくねー」と、

そう思ったのです。



今までも何回も問診で通っていたのですが、

御礼を言う気持ちとかは全然なくてw



でもなぁ…

今にして思えば、

この医師に巡り合わせて頂いたことにやはり感謝の念を感じます。



そんなんで謝意を述べたらその主治医は、

私は何もしていない、と。



確かに何もしてないですねぇ~。

それは知ってる。

もの凄いほっとけだもんねぇ、先生w



でもそれがいいんだっちゃ。

何もしない事って、一体どれだけの医療従事者に実践できるのか…



この先生、私の初診時の事をしっかり覚えていました。

私の表情、態度、心の状態。



あの時こんな事思ってたでしょう?って。

そして私の話を聞いてこう思ったでしょう?って。



ええ、そーですよ。

間違いなくそう思ってましたよぉ^^;



あははw



その問診の後、GAのチラシを持って入院していた病棟のNSステーションに。

ここではちょっと恥かしくて書けない事ですが、

私にはとても嬉しく、そしてありがたい事がありました。



感謝^^



そして病院を後にしたのですが。



私は今までは自分の入院していた病院に対して、

仮の住まい、みたいな考え方をしていましたし、

回復に有効なものは病院ではなくGAである、とそう思っていました。



実際医療機関に行っても、自助グループに通うように指導はされます。

治療も出来ないんだから、お宿の代わりだよねぇ…と。



特にギャンブル依存症の場合、

アルコールや薬物と異なり、離脱症状で点滴うってもらうこともないし。



私は医療機関を言葉が悪いですが馬鹿にしていました。

私は一つの木だけを見て、森を見ようとしなかった。

医療というものに対して、

自分だけの、私だけの価値観みたいなものがあるのです。



それもまた私のズラ。



そう最近思ってたので、

今回のテーマに勝手ながらしてみました。

通院・入院歴のある方は書くことが出来る可能な範囲内で是非書いてみて下さい。



今回も共通のテーマにしていますが、

私はGAにご家族の方が見えられて、その方々とお話をした時、

まずできればギャマノンに行かれてみて下さい、と言うのと一緒に、

宜しければ病院にも診療を受けに行かれてみて下さい、と言っています。



ご家族の為だけに出切る事を、病院で行っているのです。

私達のギャンブルで疲弊し尽しているご家族にこそ、

本人以上に早急な治療が必要である事が多いと思います。



依存症本人である私が、

このような事を申し上げるのは心苦しい事なのですが、

貴方を困らせている人を病院に行かせるのではなく、

貴方自身の治療の為に…という観点でテーマを出しています。

あなたは世話焼きですか? ほっとけですか?

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~今週のブログGA&ギャマノンのテーマ~

「あなたは世話焼きですか? ほっとけですか?」

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今回のブログGAには次の方々がご参加下さっています。

ご家族:うちさんゆう。さんくうこさん  

ご本人:珊瑚さんこっころーるさんケンタさんあんころり☆さんサルさんミライさんyuukoさんtomoさん


皆様 ありがとうございます^^


記事に先立ちまして。



お陰様で本日でGAに繋がって、ブログを書き始めて、

ちょうど一年を迎えさせて頂きました。

GAメンバーにはミーティングにて改めて御礼申し上げます。



ブログで繋がらせていただいた皆様。

皆様のお陰で、読んでくださっているあなたのお陰で、

私は本日まで賭けない日を送る事ができました。



本当にありがとうございます。

そしてこのブログGAも皆様のお陰で開催させていただく事ができております。

その皆様のご助力と開かれた心に、一番救われているのはどうも私のようです。



また本日からの一日を、皆様と共に歩ませてください。

ありがとうございます。



ここからブログGAの私の記事です。



あーそーぼー^^

まーぜーてー^^



と声に出して言う事が幼い私にはできませんでした。



ですので周りに溶け込むというか、

親交を持つようになるまではいつも時間をかけていました。



私が小学生の時は3学期制でした。

4~7月の一学期、8~12月の二学期の時には話すこともなかったクラスメート。



そして最後の最後、3学期の時に初めて言葉を交わし親交を持つようになった時に、

「ああ・・・、もっと早く友達になりたかったなぁ・・・ぐすん・・・」

という幼少期をすごしたギャンブル依存症のヨハンです。



私が声をかける事ができなかったのは、



「声をかけても交ぜてくれなかったらいやだ」とか

「実際遊んでみて、もし自分とあわなかったら…

その後しつこくされるのはいやだ」とか



そんな感じで自分が傷つく事を極度に恐れた気持ちを持っていました。



またその気持ちにプラスして、



「声をかけるより、声をかけられた方が何か偉いじゃん」とか

「私から声をかけなくとも、自然に私には声がかかるはずだ」とか



自尊心は人一倍高いものを持っています。



素直に言えば、

自分から声をかけることは私のプライドが許さない、

だからみんなは私に対して声をかけるべきだ、

という感じです。



さて、そんな感じで幼少期から今までを過ごしてきた私です。

プライドが基本的にものすごく高いものですから、

人から世話を焼かれるのは許せません。



私の世話を焼くなんて、あんた何様?

私には世話なんて必要じゃない。

私の世話をみる位なら、自分の世話を焼けば?



という反応を示します。

これは今現在もそうです。



さて。



私はそれでも世話焼きです。

自分の世話を焼かれるのは人一倍嫌なくせに、

人の世話をするのは基本的に嫌いじゃないのです。



何故。



それは私は人の世話を焼くことで自らの欲求を満たす事ができるからです。

そして人から世話を焼かれる事は、自らの自尊心が傷つけられる事になり、

怒りを持って対処する事になります。



基本ほっとけとはいえ、

自らが放っておかれるとやはり私は傷つきます。



私が放っておくのは全然問題ないのですが、

「周りが私を放っておくのはおかしい」と、

「私はもっと注目を浴びるべき存在なのだ」と、

またしても私のプライドが傷つけられます。



ここまででも、

私という人間が如何にプライドが高く、

また対人関係を構築する相手方にとって、

非常に扱いずらい人間なのがわかります。



私のこの社交術によって、

この37年間、

私自らが最も傷つく事を怖れていた部分を相手方によって傷つけられます。



私が傷つけらた部分は、

それは私のプライドであり、

対人関係です。



またそれと同時に安定した対人関係を築けない事により、

私の居場所、つまり安全で居心地の良い場所が私にはもたらされません。



そしてそれによって、

今現在だけでなく、

明日以降の私の居場所も確保できないのではないか、という恐れを生みました。



これはいつかの記事でも書いた例ですが、

私が前職に勤めていた時の事、

自分が会社の主要メンバーであると自負していた時の事です。



業務量の負担に私が耐えられなくなった時、

他の社員に私は自らの担当業務を分配しました。



私は分配した時点で最低限のことだけを教え、

何か判らない事があったら聞いてくれと、そう伝えました。



最低限の事しか教えていませんので、

本人が自分で調べても判らない事は当然出てきます。



私が彼らをほっといても、絶対に私が世話を焼かなければいけないような、

そんな状況を自ら作り上げる事に成功しました。



それは対等な対人関係の中で実現したものでは無く、

会社の中での実質的な上下関係により実現したものです。



そしてその上下関係も自らで培ったものではなく、

主要取引先とのパイプが私だけであった、

という後ろ盾があって実現したものです。



そのようなバランスの下にあったものの、

私が自らの社交術で要求していたものを、

ほぼ完全に満たしてくれる理想の状態です。



私を中心に世界がまわっているという、

そんな感じを一人で味わって、悦に入っていました。




本当にその時、私は得意の絶頂でした。




でも、そんな状態は長くは続きません。

彼らは日に日に業務に精通し、

もはや私の意見や指導など、さして大きな意味を持ちません。



だんだん私の立場が悪くなってきました。



ここで彼らに私から、

「一緒にやらせてくれ」

「私もその会議に出させてくれ」

と声をかけていければまた状況は変ったのかもしれません。



でも一度他人に渡した業務を自らに奪い返すことなど、

私のプライドが許しませんでした。



それに何かあれば、また私に何かを聞いてくるだろうと、

そう思って疑わなかったのです。



そしてどんどん私の仕事量は減っていき、

主要取引先も私ではなく、

彼らに直接連絡を求めるようになりました。



そうすると、

私は、自らの会社での存在価値が揺らぎ始めたように感じはじめ、

私は自らの将来の不安を感じるようになりました。



以前までの私の独壇場ではなく、

私の居場所がどんどん削られていったのです。



その状況を何年か味わった後、

私はあのネオン煌めく場所に向かうことになります。








さて、

ほっとけだろうが、世話焼きだろうが、

私の社交術には私の欠点の本質がまんま出ています。



そしてその私の欠点こそが、私をギャンブルに向かわせた張本人です。



だから、私は自らの考え方を変えていかなければいけない事を、

その事を認めざるをえませんでした。







依存症は生き方の病です。

あなたの生き方は如何ですか。




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次回テーマは「あなたは世話焼きですか? ほっとけですか?」

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「あなたは世話焼きですか? ほっとけですか?」

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今回のブログGAにご参加いただいた方々

ありがとうございました^^



何やらどこかで何回も私の名前が呼ばれたような気がするのです。

玄関に行って、あたりを見回しても誰もいないのですが…

どなたか私を呼ばれましたか?w



さて次回は2月21日(日)午前0時開催

テーマは共通:「あなたは世話焼きですか? ほっとけですか?」です。



このテーマ…って思われたかもしれませんが、

これもブログGAの議題に十分なるのです。



ほっとけは、本人の自由に任せて放っておく、の略です。

人との接し方の中の一つですが、

これはどちらも誰でも持っている性質だと思います。

あなたはどちらがより強いタイプですか。

また、具体的にどんなことをその性質に基づいて行いますか。



あなたの事だけを記事にして下さい。



ご参加頂ける方はこの記事にコメントで、

「今回のブログGAに参加します」or「あーそーぼー」^^と書いて、

意思を表示して下さい。

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天からのお恵みです^^


今日はお休み。

休みらしくといえば良いのか…

昼くらいまでぐぅたら寝て、朝昼兼用のトースト食べて。



そしてブログチェックしてたら何だか無性に人恋しくなって。

「ううう…寂しいなぁ…ぐっすん…」って。



こんな時は不貞寝するしかないなぁ…って。



そう思ってたら、

何だかそんな状態を見透かされたように、お母ちゃんが来てくれた。


ただ、感じるままに 無限に飛べ!-未設定

半端無く嬉しいくせに、素直に口に出せない3ピー歳のおっちゃん。

それでも嬉しくてしょうがないおっちゃんは、

その喜びを顔をでかくするという方法で表せてみせたw





そしたら「こわい…」ってお母ちゃんに言われた…









ううう





お母ちゃんにはいっつも助けられてるんだよぅって、

あーでもない、こーでもない、っと

甘えん坊と末っ子根性丸出しで話をしましたさー。



ありがとうね^^

ろるこ母ちゃん(はあと)






話は全然変りますけれど、

自分に必要なものが与えられる、というけれど…


このブログもほんとそう。





私、去年の今頃の記憶がほとんどないのです。

何をどうしていたか、

最後のギャンブルが何時だったのか、

いつ頃けいちゃんのブログを見始めたのかも、

全然覚えていない。



病院に入院してからの事は今でも昨日の事のように覚えているのですけどね。




あの時はこーだった…って、今言えないもんなぁ…

何でブログを書こうとしたのかも、

何を書こうとしたのかも、

覚えてないもんなぁ。



ブログを始めた事自体、やっぱりお導きだったなぁ。




それに私がギャンブルでほんとにもうダメダメなんだよ、

って事に気付くのには沢山の必要なものがあり、

それは、



私は自宅を持っていてはダメだった。

私には配偶者がいてはダメだった。

私には職があってはダメだった。

私には母との縁があってはダメだった。



実際はもっといっぱいありますが^^;



その時点で必要なものは、全て与えられる。

その時の私には身一つの状態が、

それが必要なものだった、

私の視点から、周りの方々への迷惑を顧みずあえて書きますが、

そういう事でした。



去年の今頃の記憶が無い事も、

そのように理解しています。



そいえばすっかり忘れてましたけど、

鍵つけっぱで消失した原付もそうでした。



その代わりに電車通勤が私に与えられて。



その乗車時間中に本が読めるようになった、

天候を気にせずに通勤ができるようになった、

母や兄から私の交通事故の不安が無くなった、と言われた事もそうです。



最近勤務先での私の身分変更に伴い、健康診断を受けました。

そうしたらコレステロール値が随分高く、

このままでは動脈硬化になっちゃうよぅ~…て身体になっていたのを知りました。



今、肉断ちとまではいかないにせよ、

随分日々の食生活を見直すきっかけになりました。

ですので毎月の食費を増やす事にしました。



野菜、結構高いし。。。

魚、もっと高いし。。。



今までお金第一で、高額なものはなるべく買わないようにしてたのですが、

やはり身体が大事なので、

旬な、その時期の美味しそうな物を野菜も魚も買うようにしました。

それも収入UPで可能になりました。

また、近いうちに内科を受診して薬を飲もうと思っています。



そんなこんなな今日この頃。

私が繋がらせてもらっている方々への、

なんといえばいいのか…ありがたみがちょいとだけわかってきたようなw

今頃か?! 

今頃なのかい??



だれそれに如何こう…という訳ではなく、

ともかく居て下さってありがとう???

みたいな感じw




仲間と話をしていれば、

言いたい事が言えるありがたみ、

自分と異なる意見を聞けるありがたみ、

賭けない一日の大切さ、

話をする度にいろいろな事に気付かされます。



けいちゃんというブロガーでGAの先行く仲間が、

記事を毎日UPしてくれたり、たまにコメントをくれたりしたのです。

彼は私よりいくつか年齢は下ですが、

その時の私にはやはり必要なものでした。



今彼はブログも更新してないし、どこでなにしてるのかも知らないのですけど。

私にもし必要なものを与えてくれる時には、

またどこからともなく現れ出でる、そう思います。



今私が繋がらせてもらっているブロガーの方々も、

皆様そうなのだ、と思います。



皆様 いつもありがとうございます^^



賭けてた頃の楽しい思い出と穏やかな気持ち

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おおぅ~

明日から休みだぁ~^^



シフトの関係で何故か三連休だよぅ~^^

ううう。。。



これでしばらく諭吉の顔も見ないで済むw

ありがたしありがたし、南無ぅ~♪



電車通勤になって、

仙台市交通局とJRのありがたみが身に染みる今日この頃。



わずかな通勤時間に本を読む事ができるようになりました。

その時間を利用して、やっとこ学校のおべんきょを始めました^^;



10月末に手続きして教材送られてきたのですが、

今までね、なん~~~~にもしてなかったの^^



どーしてもする気になれなくて。。。



そんな重たい私の腰もようやく動いてくれて、

とりあえず履修した単位はオール「可」(優・良・可・不可の中の「可」ねw)を目指して頑張り始めております。



最近天気も荒れ模様。

仙台は例年あまり雪は降らないのですが、

今年はバンバン降ってくれちゃって。



でも電車だと全然通勤も苦にならない~♪



ありがたし^^



それでも昨日からかな、一昨日からかな・・・

JRの中吊りに、パチとスロの「明日の○ョー」の広告が釣り下がってました。



あれまwって思っていたのですがね^^



そんなこんなで今日の勤め帰り、

何だか自然にその広告が目に入ってきてね、

久々にマジっと見たのです^^



そうしたら

私の楽しかった頃のギャンブルの思い出がありありと思い出されました。



仕事も終わってー、

いっぱい働いてー、

開放感と疲労感に包まれた心でね、

さー、軽く打ちにいくかぁ~♪って。



ワクワク感と遊びにいこーっていう気持ちかなぁ。

その感覚が昨日の事のように思い出しましたよ^^

ほんとうに軽いノリでね。



ふふふ



今日は勤務も多忙は極めたものの、

非常に順調に消化できた。



嬉しい事があると2・3時間ギャンブルをして祝おうとする事があったか?

なんていう質問がGAの20の質問の中にあったなぁ。



ふふふw



そんな事を最初から驚くくらい穏やかな心で思っている自分がいる。

私の中で、ギャンブルでの楽しい思い出と、

お恵みを感じる心とが、並列に存在していました。



決して甘く見ているとか、自分なら大丈夫とか、

そんな気持ちは無いのですが、

なんでしょうね…

何かに自分が守られている、という実感があるのです。

安全な柵に覆われた中に自分がいるような、そんな感じ。



でも今日のような穏やかな心と静かな欲求を同時に感じたのは、

私はこの一年では初めてかもしれないですねぇ。



以前にもそう思ったことはあったのですけどね、

守られている、という感じは湧いてこなかったのです。



「自分を超えた大きな力が、私たちの考え方や生活を健康なものに戻してくれると信じるようになった。」



それはGAのお陰、

それはブログのお陰、

それは仲間のお陰、

それは家族のお陰、

それは職場のお陰。



でもそれらを私に与えてくださったのは、

全て私の信じる神様のお陰。



ズラを少しずつ外していってね、

それで初めて自分を知るようになって。

棚卸表から自分の欠点を知って。



それでも自分だけの力で何とかしようと、

今でもそう思っています。



そう思っていると、何かの出来事でその度に気付かされる。

また、祈る事で気付かされる。



自分を超えている大きな大きな力に私は守られているのだ、という事に。



今の私に必要なものは、全て与えられている。



いつでもそうだったのですけどね、

それに自分が気が付こうとしなかったのです。



本当にありがたい事です。


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今回のブログGAにご参加下さった方々

ありがとうございました^^



さて次回はバレンタインデーwの2月14日(日)午前0時開催。

テーマは共通:「ブログは依存症克服の役に立っていますか」です。



あなたがブログを自分で書いてみて、

実際役に立った、立っていると思われた事がおありなら、

その自らの体験を記事にして下さい。



一番相手に伝わるもの、それは当たり前ですが自らの経験です。

ブログGAは以前にも書きましたが、

GAミーティングらしいものをブログで出来ないか、

と思ってはじめたものです。



GAのハンドブックにはこのように書いてあります。



「ギャンブラーズ・アノニマスは、

経験と力と希望を分かち合って共通する問題を解決し、

ほかの人たちもギャンブルの問題から回復するように

手助けしたいという共同体である。」



よってブログGAでは「経験」と「力」と「希望」を分かち合えれば…

と祈念しています。



私達も含めて、

沢山の強迫的ギャンブラー達へ、

また、まだ見ぬ仲間達へ、

あなたのブログでの経験と力と希望の体験を是非記事にして下さい。



ご参加頂ける方は、いつもいつも大変恐縮ですが、

この記事にコメントで、「今回のブログGAに参加する」と意思を表明して下さい。

差し支えございませんでしたら、コメントはそれだけで結構です。

そのコメントだけで私もリンクを貼らせて頂きます。



いつもありがとうございます^^

宜しくお願い申し上げます。



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ご協力ありがとうございます^^

徒然なるままに…

ほんと最近、徒然草の出だしのように、

日々色々な事を書きなぐってるヨハンでし^^;



最近コメントのお返事も随分遅くなっていてすみません。

記事だけはとにかく書きたいから、

眠くってもかいていたのですが、

記事を書いた後、

頂いたペタをお返ししているうちに、

いつのまにか失神している今日この頃。。。



仕事中心の生活リズムをとっているので、

ブログに取れる時間が少なくなっています。



その仕事も、頑張りすぎないようにはしているものの、

アディクションマインドがなせる業なのか、

どうにも嵌ってしまってね。。。



とにかく毎日眠いのです^^;



今日はGAの日だったので、

この時間でも目が少し冴えていて、何とかかんとか書けていますが。



私は根っからの寂しがり。

ブログは書かないと見てもらえませんから、

見てもらえない=寂しくて死んじゃう。。。

なので、

とにかく記事だけは書かせてもらっていました。



今は朝の10分程度と、

夜の1時間程度がブログに取れる時間です。



コメントのお返事もなるべく迅速にお返しするようにいたしますので、

どうぞ宜しくお願い致します。

その薄っぺらいプライドこそが最大の障害なのだ

どうしてそれは私には分からない、という事を言えない?

どうしてそれは私にはできない、と言えない?

どうして指示通りの事をする事ができなかった、と言えない?



それこそが自分のその場での居心地を悪くし、

自分を果てしなく地獄に追い詰める、最大の原因なのに。



私の離婚した妻の父、

今はその立場ではありませんが、

この記事では義父という言葉を使わせて貰います。



その義父から私は本当に良くしていただきました。

まるで実の息子のように、この私を見てくださっていたのです。



私のギャンブルも、その為の借金も、

全てが発覚した時、

私は自分で起こした事実ながら、

放心状態に陥りました。



自分で何を考える事もままならず、

私のギャンブルに困り果てた家族の勧めのままに、

私はギャンブル依存症の治療のために中間施設に行こうと思いました。



その事を妻と一緒に義父と義母(妻・義母もこちらもこの記事ではそのように呼ばせて頂きます。)に、

報告に行きました。



その時、義父は私の話をずっと黙って聞いてくれました。

そして私が話し終えた後、

私に問いかけてきたのです。



「君はどうしたいんだい?」

「家族が君は病気だというけれど、君は自分が病気だと思っているのか?」

「君の意思を、それを聞きたい」と。



私はその瞬間、

涙が出て、

涙が出て、

義父の顔を見ながら泣きました。



あの状況で、

私を一人の人間として、男として扱ってくれた、

という事が私に分かったからでした。



嬉しいのと、

惨めなのと、

悔しいのと、

情けないのと、



私の心情も、

それも全て義父は分かっていた上で、

そう問いかけてくれたのです。



私はその時は自分は病気ではない、

とそう義父に伝えたのです。



義父は私の事は全てお見通しだったと、

今はそう思いますが、

それも全て受け入れた上で、

私の意思を尊重してくれました。



「なぁ、○○君。今度パチンコに行きたくなったら俺に電話でもメールでもよこせ^^」



しばらく後、妻は、

そこまで自分の父に言わせた私に対して、

とても惨めに情けなく思ったと、

そう言っていましたが、

私の心情も正しくその通りでした。



その後、

義父は私に、月に一度は顔を見せにおいで、とそういってくれました。



それから前職の会社に出向き、

社長にお願いして、

再度働かせて頂く事を許可されました。



そして借金返済の為の副職を社長から許可され、

私が今もお世話になっているコンビニで働きはじめるようになります。



これが一昨年の4月の事です。



前職の同僚達にも一度は私は許されました。

私は中々話すことが出来なかったのですが、

花見の場で、皆に本当に暖かく迎えてもらった事は、

今も鮮明に覚えています。



この後に私は再度、ギャンブルの日々に戻る事になるのですが。



私がとりあえずギャンブルが止まっていた間、

義父からは何回かメールをもらっていました。



内容はその時に応じて変っていたのですが、

今でも良く覚えているメールがあります。



それは、

「君が今自分では途方も無く高い、そして強固な壁だと思っているものは、

実はとても薄っぺらい、そして脆い物だと気付く時が来る。」

というメールでした。



私には、その時、その意味が分からなかった。

義父は私の人格を、私以上に良く判っていてくれたのです。



今なら、その意味が理解できます。

随分遅くなりましたが、今はそれを理解しています。



今の職場の事や私の周りの事を暴露する訳ではないのですが、

どうしてそんなに生き辛い選択をしていくのか、

と本当におこがましい事なのですが最近私はよく思うのです。



どうして、そこまで意地と見栄を張るんだって。

周りはそれを判っているのに一生懸命隠そうとする。



そう思うたびにあの時の義父の言葉が私に思い浮かぶのです。



義父はその後にこう書いてくれていました。

「何事も隠さず話しなさい。

誰にも言えない、妻にも言えない様な事があれば、遠慮なく俺に言え。

いいかい。一時の恥を怖れちゃだめだ。

例え恥をかいたとしてもそれでいいじゃないか。

知らない事、判らない事はそう言えばいい。

隠す事をしてはいけない。」



私は義父のその時の想いに応える事はできませんでした。



今、その言葉の意味をやっと私は理解し、

少しですが行動に移すことができるようになりました。



ここまで書いて、何だかとても義父に会いたくなりました。

入院中に妻と離婚する事になり、

離婚の手続きも妻と1・2回会っただけで、

私は義父とも義母ともその後お会いしていないのです。



義父と義母への私からの想いが恐れとなり、

未だに足を運ぶ事が出来てはいないのです。



でも行かなくてはだめだ。

お会いしてくれるかどうかは判りませんが、

埋め合わせを行わなくてはいけない。



それに私には義父と義母に対して強烈な恐れと共に、

今でもお会いしたいという気持ちがあるのです。



それは私のスポンサーと相談していこう。

今日明日に、という気持ちにはまだなれませんが、

いつかこのブログに記事としてUP致します。



話がいささか脱線してしまいましたが、

私は今も、これからも、このブログで書いていきたい。



私もまだ賭けない一日を過ごしている日数はビギナーに過ぎません。

10年、20年のアブスティナンスを持っているわけではありません。



その私でも今確かに手に持っているものだけはお伝えする事ができます。



賭けない日を送る上で、

方法や技術よりもまず最初に行うべき事。

我慢の禁ギャンブルから、楽しい禁ギャンブルをしたいのなら、

必ず行うべき事。



あなたの山よりも高い「プライド」という、

その重すぎる鎧をますはその場に脱ぎ捨てる事です。



大切な大切な、私の大好きなある仲間が言っている言葉を借りれば、

「そのズラをとれ!!!」w

だそうです^^;



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さてー。行きますか^^

ギャンブル依存症のヨハンです。



「ギャンブル依存症治療の上で最大の障害になっているもの」



それは何を隠そう、私自身です。



例えば何か問題が起こった時に、

自分以外の何かのせいにする私の性格が障害です。



昨日の土曜日は酷い雪でした。

私はGAに遅れてしまいました。

酷い雪なのは事前に分かっていました。



そうであればいつもより早く出なければいけないのは、

遅れるのは目に見えています。



それでもまだ大丈夫、

まだ大丈夫、とグダグダと時間を過ごし、

結局いつも通りの時間で出てしまいました。



雪の為、駅まで歩くのもしんどい道路の状況です。

結局遅れました。



雪なんて降ってなければなぁ…

と私は雪のせいにします。



収入の面もそう。

実際の収入から必要な支出を考えて、

その上で生活をしなければいけませんが、

私は必要以上の支出を抑える気持ちがありません。



結果としてもっともっと収入を上げようと、

そう考えるのです。

働く時間を多くしようとか、

転職を考えようとか。



今の収入でも私の浪費を抑えれば、

(それも全然無理な範囲ではなく、です。)

少ないながらも貯蓄は十分可能なのです。



これを私は職業のせいにします。

自分の浪費を抑えるべきを、

今の職の収入の低さ、という事に転嫁します。



人との繋がりもそうです。

一昨日の記事に書いたように、

配慮の無い自分の言動や行動、考え方を、

全て相手方の理解が得られなかったことに転嫁します。



賭けない日を一定時間過ごし、

感情面でのしらふを得て思ったことは、

「どうして私の生活が向上しないのだろう、

寂しくて、虚しさを感じるのだろう、

満たされないのだろう、

生き辛いのだろう。」

そう痛切に感じた時に見えてきたもの。



それは結局、

全ての障害になっているものは、

「今までの私の考え方であり生き方そのもの」だったのです。



これを変えていかなければ私には明日は無い、

そう気付かされた為に、

今新しい考え方を身に付けようとしています。



ある本にこのような事が書いてありました。

「新しい車を買おうとした時、まず何をしなければいけない?」と。



何をするべきだと思いますか?



その本にはこう書いてありました。

「まずは今乗っている車を諦める事」だと。



その車用のタイヤを買おうとか、

洗車をしてワックスをかけて…とか、

オーディオを直して…とか、

そのような事を考えているうちは買い換える事などは出来ません。



その車に対する執着がある状態ですから。



その今乗っている車が、本当にもう自分にはダメだと思わない限り、

新しい車を買う気がおきないというのは道理でしょう。



余談ですが、

上にあげたタイヤやら、ワックスやらの話。

禁ギャンブルに置き換えれば、

禁ギャンブルの為の方法や対策、

という風になると思います。



そしてとにかく変ろう、

新しい方法を試そう、

そう思ったとしたら、

次に必要なものは実行する事です。



また先日ある方から面白い話を聞きました。

少し脚色をしていますが、ダイエットの話です。


①私は今250kgもある事に気付いた。

そしてどうしてもダイエットをしなければ、私は死んじゃうって事にも気付いた。

②あるダイエットの方法がもの凄く効果があるらしいという事を色々な方の話から知った。

②私はその効果があるというダイエットをしてみようと思う気持ちになった。



さて、この方は今体重が何kg?だという話です。



ええ^^

この方の体重は250kgのまま…。

何も変ってはいないのです。



何かをやろうとして、

それを決意しても、

信じようと思っても、

実際に実行に移すことができないのも、

今までの私の考え方、そして生き方なのです。



私の最大の敵は、実は最も身近なところに存在していました。




以上 ヨハンからの経験の分かち合いでした^^



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ブログでのコミュニュケには私は相当助けられています。

またそのコミュニケーションから学ばされる事も多かったし、

今現在も学ばされています。



私のブログには今現在はありませんが、

ブログを始めてから3ヶ月を過ぎたあたり頃からでしょうか、

お返事に困ってしまうようなコメントを頂くようになりました。



皆様はそのようなご経験はありませんか?



ここ最近他の方のブログを拝見させて頂いた時に、

その方は返事に困るであろうな、と私が感じた複数の書き込みを見て、

自分の事を思い出しました。



誰かにそう思われるような、

そんな事を私も随分書いてきましたし、

今もそう思われているかもしれません。



それはコミュニケーションの不足からくるのか、

あるいは先天的なものなのか、

それは人それぞれでしょうから一概にはわかりませんが、

私の場合は、自己中の性格から身勝手さ、配慮の欠如、

そして怒りと不安からくるものでした。



他人の心にずかずかと踏み込んだり、

上から目線で一方的に心配したり、

浅い経験にも関わらず何かしら助言をしようとしたり、

自分の考えとは違う意見を認める事が出来ず、

意地になって自分の正当性を主張したり、

知らないことをさも私は知っているというようなフリをしたり、

とそんなこんなをしました。



また、

相手がある上でコミュニケーションが成り立っているのに、

その事を考えることができない、

というかそこまで考えがまわらないのですが^^;、

謙虚さ、思いやり、寛容さが欠如した文章や言葉遣いです。



本当に我が事ながら汗顔の至りです。



そしてこれは今も尚、

私の生きる上での考え方になっています。



自らの棚卸をまずやってみて思うことは、

「私が何かをしたから」その方がそれに反応しただけだと、という真実を知りました。



今までの私の恨みつまりも、

つまるところ全部そうでした。



ブログでのコミュニケーションもまた然り、です。



私個人は、今も自己中というその考え方がベースなのですが、

せめて返信にゆとりのあるこのブログの世界においては、

自分の中の想いを噛み砕いて、

今現在の私なりに、

他の方への配慮を忘れずに、

文章や返事を書いていく事に気を配っているつもりです。



そうしないと、

私はブログの世界で存在していく事ができなくなるからです。



相手がいないとコミュニケーションが取れません。

私はこの場でコミュニケーションが取れないと途方も無く寂しくなります。

寂しいと死んでしまううさぎちゃんなので、

本当に逝っちゃうかもしれません。



それは置いておきますが、

相手があって、そして初めて成立するのが、「絆」であり「仲間」であり「会話」です。



ブログでは特に相手の顔が見えず、文字だけでのやりとりですから、

通常のコミュニケーション以上に今の自分の現実のコミュニケーション力が見えます。



相手は同じ病を持っている人間、というのが多いと思います。

その相手と繋がっていくのであれば、

やはり礼節というものは欠かせません。



私にはそれが決定的に欠けているのです。



心からの礼節は持っていないとしても、

その礼節を持ちたいと願い、

その礼節の真似事でもいいから、

それを文字にして表す事をするようにしています。



相手を尊重する気持ちを持つ事が、

それが結果的に自分を救う事になってくれるのだ、

という事を私はGAやブログでの人とのやり取りを通じて知りました。



皆様はいかがですか。

配慮に欠けた、そう思われるような文字を残してはいませんか?



私にはそのつもりが無くても、

相手を傷つけていたことが私にはありました。



人は傷つけられた事は忘れません。

でも傷つけた事は簡単に忘れます。

もしくはまったく傷つけたという意識すらないかもしれません。



ここは言葉だけでの世界です。



そして人は正直です。

いつの間にか周りから離れていくものです。



自分の言葉はそのまま自分に跳ね返ってきます。



ここで私達は賭けない日を一日頑張る以外にも、

もう一つやっている事があります。



それは仲間との繋がりです。

そして仲間と繋がるのであれば、

相手に対する配慮を欠いてはいけないのです。



ブログの世界では文字は記録として残ってしまいます。

私は今も穴があったら入りたい、

と思うような複数のコメントを、複数の方のブログに残しているのです。



それでも私がまだこの世界でブログを続けさせてもらえているのは、

相手の方のご配慮と寛容さ、それ以外の何物でもありません。



その事に感謝して、

日々ブログを書かせていただいています。



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ありがとうございました^^



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テーマは共通:「依存症治療の上であなたの最大の障害になっているものは何ですか?」です。

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そうだ うれしいんだ

そうだ うれしいんだ

生きる よろこび

たとえ 胸の傷がいたんでも


なんのために 生まれて

なにをして 生きるのか

こたえられない なんて

そんなのは いやだ!


今を生きる ことで

熱い こころ 燃える

だから 君は いくんだ

ほほえんで


そうだ うれしいんだ

生きる よろこび

たとえ 胸の傷がいたんでも


ああ ア○パ○マ○

やさしい 君は

いけ! みんなの夢 まもるため



はいー。

頭の中でまだこの曲が流れてる今日のヨハンですw



今日は私お休みだったので、

いつもの嫌ぁ~な先生に会いに問診に行き、

その次に健康診断を受けに別の病院に行き。



それが終わった後JRと地下鉄の定期を購入し、

その後に用事があったので実家に行ってきました。



そいえば今日の問診でおもろい事言われたなぁ…



昨日か一昨日か書いた事を先生に言ってみたのです。

「ギャンブルしないために何にもしてなくてー。(汗)」って言ったら、

なんだか随分真面目な顔して、

「それって一番つらいことをしてるんだよ。」って。



何もしないでいる事が一番辛い事なのだと、そう言っていましたが…



んっとぉ~…

全然辛いとかそーゆーの無くてさー、

ダラダラしてるだけ…(汗)



とは流石のワタクシにもいえずw



こーゆうばあい、ほっとくのが吉wだと思い、そーそーに退散。



んで健診受けに行き。

可愛いNSさんいないかなぁ…と

千里眼モードになったのにさー



そこには居ず…



ううう・・・



んで失意のうちにそこも退散。



会社で定期買ってよしのOK貰ったので、

定期を買い。



ってか仙台の地下鉄たっけーのw

半年の定期で5万も取りやがって~…

※因みにJRは2万ちょい。



終わったな…

仙台市。

今だけでもそんだけ運賃取ってるのに、

今もう一本の地下鉄作ってるのさ…



一体住民税どこまであがるんだろか…

他の市町村に比べて仙台の住民税はとっても高いのです。。。



いつか移住しよっかなぁ・・・

38円キャベツの国にでもいくかなぁ…

そしたらおコメ2合をあるお宅に持っていけば、

飯食わせてくれるんだよぅ(はあと)



ついでにラー油もってくからさ^^

ヨロシクねw



そんな事思いながらミスドでお土産買って実家へ。

実家にいったら玄関にちっちゃい靴が。



中に入ったら姪っ子がスヤスヤと睡眠中。

ちっちゃいと寝顔は天使だのぅ~^^

動き出すとエライことになるけどw



年は魔の2歳。

血液型はなじぇか調べてないらしいが、

性格その他から判断すると、この子の血液型は恐らくOと思われるw



2歳は非常に重要な時期だもんねぇ。



この子が2歳の今現在、

私のギャンブルがとりあえず止まっててよかったよ。

止まっただけじゃ意味無いけど^^;



そんでしばし熱狂的な母と色々話してたら、

熱狂的な母の孫w起床。。。



いきなり私がいたのでびっくりしたらしい。

目を合わせてももじもじと恥かしがり。

しばらくそんな事を繰り返して、

その後、突如私に向けて突進w

いつものパターンなのさ…←毎度毎度こうなんだもん。



その後はしがみつかれ…、

だっこして…、

一緒にあんぱんまん見て…



3時間近く相手してきたさ。。。



ううう



おっちゃんちかれたよぅ・・・



いるとおもわなかったのさー



ううう



早く帰って掃除しよって思ってたのに、

気付いたら5時。。。

外は吹雪…



ううう。。。



いつになったら掃除できるのだ・・・



ううう。。。



そんでもめんこいの。

子供はめんこい。

少しでもまともなおっちゃんで居たいと思ったさー。



その帰り道道。

あんぱんまんのテーマが頭にこびりついて離れないw



今気になって、gooで歌詞を見たら随分深いのねぇ…

これも依存症には響く歌詞だ。



ほんとにさー、

生きててなんぼ、だよ。

運としかいえない…

今日は久々にお休みで、

さー、ねるーーー

もーねてやるーーー

と昨日意識朦朧になりながら記事を書き終わった後、

布団にIN。



んで布団で爆死してたら気付いたら12時になってて、

あ、洗濯しなきゃ…ってとりあえず洗濯機廻して、

洗濯物干したら掃除しよっと思って、

そのままコタツに入ってお茶飲みながらヤマザキのロールケーキを食べ。



そしたら何故かそのまま気を失い…

「んあ!?」

って気付いたらもう5時やん!?



ううう



今日は掃除が出来なかったヨハンです。。。



ううう。。。



昨日のGAもミーティング始まった瞬間から睡魔に襲われ、

頑張って最初は聞いてたものの、結局1時間爆睡…



皆さん ごめなさいね^^;

おっちゃん、めっちゃ疲れたのさー



昨日のお題、

ギャンブルを止め続けていくのに効果があった事、

みたいな感じのテーマだったと思います。



色々何かあったかなぁ~…

と考えていたら自分の番になって、口は開いたものの。。。



むぅ…



何もしてないな、わしw



ってなって、「運としかいいようがないです」って言ったのは覚えてる。



GAに繋がった日から、今数えたら344日目になるのですけどね。

そこまでの日数が、

嬉しい!というより、

ありがたいのぅ←あったか~い緑茶をずぅずぅうう~っとすすりながら言う感じねw

という気持ちなのさー。



だってさー、

実際そーなんだもん。



昨日の…あっ、今日だったw

ブログGAで書いたんですけど、

二番底って言えばいいのかしらん?

あちゃ~~~

もうほんとにワタクシこのままだとだめなのねぇ…

って感じのヤッツを味わいまして。



あれを迎えて、

やっとGAの12ステップのプログラムに取り組む気になって。

棚卸表から自分の欠点を知り、

祈る気持ちが湧いてきて。

一部去年の内に思いもかけず埋め合わせができて。



おかしいもん。

そんな事が実際あったなんて。

こんな事が私に与えられた事自体おかしいもん。



ここまで賭けない日が続いて、

それで初めて結果として出てきた事柄。



賭けない為に私はなんかしてきた???

って思うと…



えっへん!!!

ワシャこれをやっておったんじゃぁ~^^

実際に効果があったんじゃぁ~^^



・・・



ないないw

そんなもの何も無いもんw



ただグーたらしてただけだもん(汗)



そう思うと、

ありがたや~、南無ぅ~、ちーんの気持ちしかマジででてこない。



何もかも、全てお恵みだっちゅうことですねぇ…



今の私に欠かす事ができないものがあるとすれば、

多分お手手合わせてお祈りする事です。



今も色々ありますが、私、とても毎日が穏やかに過ごせていますよ。



今の私に必要なものは全て与えられている。

そう思います。

ありがたや~^^

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Author:よはん
強迫的ギャンブラー よはんの備忘録
GAの事、自分の事、今考えてる事など徒然書いています。

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