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巧妙で、不可解で、強力なもの

[ギャンブル依存症] ブログ村キーワード

~今週のブログGA&ギャマノンのテーマ~

「2010年の抱負」

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今日バイトの帰り道、

私の家からあまり遠くない所にある東照宮にお参りをしてきました。



東照宮の参道になっている道路を私は通勤路にしているので、

毎日通っているし、

帰り道はいつもこの神社を真正面に見てました。



私が毎日通ってる道^^↓
ただ、感じるままに 無限に飛べ!


仙台の東照宮はこんなん感じです↓
ただ、感じるままに 無限に飛べ!



ご祭神は家康さん^^

寺社ってやっぱり気持ちがいい。



お手手あわせて暫くお祈りしてました。

お祈りしてると雑念が無くなっていって、とても気持ちが良くなります。



少し早いのですが、

今年一年、ご加護とお導き、お恵みを下さった事。

御礼申し上げてきました。



初詣は気持ち新たにまたお参りに参ります。

ありがとうございます。





さて、明日で本年も終了ですね。

終わり良ければ…、という言葉もありますが、

やはり一年の締めくくりは、何は無くても賭けないで過ごしたいです。



昨日見させていただいたHPの中に10年間自助グループに繋がりながら断酒成功。
そしてその後、すぐにスリップ。

約2年後にまた自助グループに繋がり、

そこから飲酒が止まっている方のお話を見ました。



その方は4年間は真摯にプログラムを実践されたそうですが、

それ以降自然に自分からプログラムを離れ、次第に孤独や孤立を感じ、

残りの6年間で4年間で身に付けていたものをどんどん捨てていってしまった。



そして10年目に自分で計画していたかのようにスリップした。

そう書かれていました。



AAやGA、NA等では節目ごとにメダルをメンバーにあげています。

その方は今も10年のメダル、そして1ヶ月のメダル、

両方をポケットにいれているそうです。



10年のメダルは自助グループのプログラムの可能性、

1ヶ月のメダルは常に執行猶予の状態である事の事実、

それを教えてくれるそうです。



私達の相手は、~巧妙で、不可解で、強力なもの~、ギャンブルです。

今日一日だけの頑張りしか、

それしか私達にはできません。



私達はその事を忘れてはいけません。



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鈍感は最大の罪

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~今週のブログGA&ギャマノンのテーマ~

「2010年の抱負」

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今回のブログGAにご参加下さった方々へ

本年最後のブログGAも皆様のお陰で開催する事ができました。

ありがとうございました^^



次回は年が明けて最初の日曜日、

1月3日(日)午前0時開催

テーマは共通で「2010年の抱負」です。



ご参加くださる方はこの記事にコメントで参加表明をして下さい。

宜しくお願い致します^^



さて、今日はサトシ&マサキ↑のお二人とお昼を一緒に食べてきました^^

しょーゆでお好み焼きはどうも不評のようですけど、

ま、そんな事は正直


( ̄ー ̄) 知らんがな


です。

私が美味いと思えばそんでいいw



お陰様で楽しい時間を過ごさせてもらいました。

また来年、お互いに無事でしたらお会いましょう^^



それとここからは久々に真面目なお話を^^;



自分の話で恐縮なのですが、

私ギャンブルが止まり続けてからというもの、

喜怒哀楽が素直に表現できるようになってきました。



そして色々なものから、

感じる事が多くなりました。



感じるものとは、

天気だったり、

お天道様やお月様だったり、

草花だったり、

歌だったり、

絵だったり、

言葉だったり、

行動だったり・・・。



そこから感じて、そして気付くことが本当に沢山、

それこそ星の数ほどありました。



ちょい前のブログGAで音楽を題材にしました。

それと少し前の記事で、「生涯一捕手」の野村克也さんの言葉を記事にしました。



野村さんは「鈍感」は最大の罪である、そう言っておられました。

これは…

凄い言葉だと、今実感しています。



私達ギャンブル依存症者は「感じる力」が希薄になっていると思います。



あなたはギャンブルをしていた時の自分の顔、表情、

覚えていますか?



ギャンブル場でトイレに行った時、

自分の顔を見てどう思いました?

覚えてますか?



そして自分の周りで賭けていた方々の顔、

どんな顔をしていたか、思い出す事はできますか?



私はよく覚えているのです。

自分の顔を…



私の顔は全くの無表情、

演者がいない能面のような顔をしていました。

どんなに負けていようが、勝っていようが…

表情がありませんでした。



そして周りの方々もそうでした。

何かに憑かれたように一心不乱に打ち続けて、

表情はありませんでした。



私達の感性は全てギャンブルに獲られてしまっていました。



禁ギャンブルをしてしばらくすると、

その感性が徐々に戻ってきました。



そして前述のような様々な事に私は感じるようになりました。

笑って、

悲しくなって、

寂しくなって、

泣いて、

虚しくなって、

嬉しくなって。



色々な事が感じられるという事は、

私はお恵みとお導きだと思っています。



この感性が私を今日一日、

ギャンブルに戻さないよう、

ギャンブルに行かないように、

私を制御してくれています。



回復の過程で凹凸繰り返すのも、

この感性から得られる気付きからだと思っています。



凹みは新たな気付きを生みます。

その気付きから凹みを乗り越える。



しばらくしてまた何かに気付かされて、

また凹む。

そしてそれを更に新たな気付きで乗り越える。



それを何回も繰り返して回復していくのだと、

今そう思います。



色々な状態の方がブログの世界には存在しています。

アメーバ以外にも沢山のギャンブル依存者の方のブログがあります。

まさに何かに嵌っている、囚われている方の文章をみれば、

感性が発揮されていない事がよくわかるのです。



違う見方ができない、

感じることができない、

そのような状態になります。



結局、鈍感になっていて表情が無くなっています。



鈍感になれば思い遣りや正直、

寛容や謙虚といった人間の美徳になるものが消えうせてしまいます。

そして高慢になり、

不正直になり、

不誠実になり、

身勝手になり…。



そして私が言うのも非常におこがましい事なのですが、

順調に回復されているなぁ、

と感じる方々は例外なく感性が豊かです。



日常様々な事に翻弄されながらも、

その日々の出来事から様々な事を感じているのが良くわかるのです。

そこから気付きを得て凹みを乗り越えている。

本当にその方々は素敵です。


感性を終生磨き続けていく事、

それから得られる気付きの力で健康で幸せな生活を送る事、

それが私達の回復だと、今そう思っています。



「この世で最も尊いもの、最も美しいものは心で感じる。」



やはり野村さんのお言葉です。

凄いです…

心から尊敬致します。



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パインケーキの一撃!

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ギャンブル抜きの年末なんて…
ここ数年の記憶には無いですねぇ


こんな私でもギャンブルの無い年末が今現在送れている…
全くもってありがたい事です^^


最近なんですけど、
パチ屋の前通ったりするとドキっとしてたんです。
静かな欲求が私に押し寄せて来てたんです。
以前は目にも入らなかったんですけど、
ここ最近何気に目に止まるんです。


何気なくネット見てても不意に現れる色々なバナーもそうですし、
ローソンでもギャンブルの雑誌はいっぱい売ってますからw


何だかそれを見てドキッとする事自体、
私は面白くなかったし、不安にもなったんですよね。


今までも静かな欲求自体は何度も私にはあったんですけど、
それを不愉快に思ったり不安に思う事は無かったんです。


今日家で掃除して洗濯して、
ふ~っとコーヒー飲んでた時にその事をふと思い出して。


私はギャンブルの事をとても甘く見てるのではないかと、
無力なんか本当は思ってないんじゃないかと、
認めたふりだけしてたんじゃないかと、
何だかもの凄く焦り始めて今まで見た事の無いいくつかのブログを見てました。


アルコール依存症の方々のブログでとても自分の体験と重なるところがあって、
んだよね・・・
本当にそうだよね・・・
っと、そこで勝手に分かち合えて。
今まで知らなかった良いブログにも今日初めて出会えたりしました。


それでも何だか心がまだまだもや~っとしてて。
そんな時にほんとにたまた~ま、ようつべでこれを見てw↓



私の好きな例のアレですが。
この二人は血縁関係は無いのです。


自称お兄ちゃんはパイロットで、
ランカちゃん(ちっちゃい女の子)は、
彼が護衛していた船団が敵に襲われた時の、只一人だけの生き残りです。
その際に家族全員失って、そのショックで記憶が失われています。


そしてパインケーキ食べて、「美味しくないよ・・・お兄ちゃん」って・・・


これ見た瞬間、






ううううううううう
(↑号泣しすぎて声が出てない)






この不器用な男の気持ちが…






ううううううううううう
(↑さらに号泣しすぎて声が出てない~)





それに応えようとするランカちゃんの気持ちが…






○△□#$%?*
(↑もうわけわかめになって・・・www)




この不器用な愛情の交流を見てたら…、
そしたら何だかエライすっきりしましてね^^


何で秘めておく必要があるんだって、
迷ったら初心に帰ればいいって。


私はギャンブル依存症なのだから、
病気なのだから、
しゃーないじゃんって。


苦しいと自分で思った時には助けを求めれば、
それでいいじゃん、
何を自分だけで解決しようとしてるんだろうって。


見栄も意地も何もいらない、
死ぬまで今日一日、今日だけ頑張るんだって。
そう思えば不愉快になんて思わない。
不安にも思わない。


話して、叫んで、仲間に、神様に、おすがりして、しがみついて、
そんでいいじゃん。
弱いんだもん。



今日一日。


ホント今日一日だけ、ですねぇ。


神様 これ、もしかしてお導きでしたか?





そう勝手に思わせて頂きます^^
いつでも見守ってくださり、ありがとうございます♪


明日は明日じゃの^^


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「この一年を振り返って」

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「この一年を振り返って」

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今回のブログGAには次の方々が参加下さっています。

共通:珊瑚さんサルさんこっころーるさんかよりんさんゆう。さんうちさんケンタさんnamoさん(いいよね?w 勝手に貼っちゃった^^)

皆様 ありがとうございます^^



ギャンブル依存症のヨハンです。



私にとって2009年、平成21年という年は激動の一年です。



今まで自分のしてきた事がぶわーっと全部出てきた。

そんな感じの一年です。



えへw



この一年を自分なりに総括すると、

やはり感謝という気持ちが一番にでます。

家族に、仲間に、職場に、病院に、そして神様に。



少し前のブログGAで私はぶっちゃけ話 をしています。

今の自分の現状はそこから大きくは変っていませんので、

ここでは割愛します。



さて、色々書ける事はあるのですが、

ここではブログについての事を書きます。



ブログはとにかく続けてきて良かったなぁとつくづく思います。

コミュニケーションのツールでもあるし、自分史にもなります。



私にとってブログは何もマイナスは無かったです。



ブログのスタイルについても色々試行錯誤したのですが、

今は自分の備忘録として書くようにしています。



時々により割と書く内容は異なっていますが、

ご覧下さっている方々の事も意識しつつ、

自分の記録簿、として位置づけています。



そう思ったのも、

自分の記事を見返した時に一番感じた事、

それは「その時々の自分の状態がよく見えた事」です。



どうしても記事を書けない時、

一生懸命依存症を語っている時、

色々な意味で逝っちゃってる時(笑)、

もありました。



それを今見返してみるとその自分の状態を思い出せるし、

何故そうなったのか?

その原因は何なのか?

と考えることができます。



伝えるツールとしては、

ブログは有効なのかもしれませんが、

結局のところ、自分が持っているものしか相手に伝える事ができません。

それは自らが体験し実感したことじゃないと、

相手には伝わらない、伝えられないという事です。



また受け取る側がどう捉えるかも受け手の自由ですから、

そう考えると、

ギャンブル依存症の回復のためのブログは

自分の備忘録として書く事が回復に有効である、

と今は思っています。



それにはぶっちゃける、

という事が必須です。



ちょっと脱線しますが、

ろるこさんがいつか言ってましたが、

「誰でも最初からぶっちゃける事はできない、

話せない、と言う事からまずは始まる」と。



実際その通りだと思います。

それがアディクションマインドだと思いますので。



高慢、不正直、不誠実、利己的な考え方が私達には根付いています。

その考え方を変えて、生き方を変えていく事が禁ギャンブルの目的です。



ズラを投げろ、という乱暴なブログタイトルも、

考え方を変えていくために自分を覆っているものをまずは取り払いましょう、

即ち正直さとやる気を持ちましょう、

そういう願いをストレートに込めています。



本題に戻しますが、

今日まで1週間以上の大きな穴を開ける事も無くブログを続ける事ができました。

これが自分の振り返りの時の大きな役に立ちました。



下らない事しか書いていないのですが、

ぶっちゃけて書いてきてよかった~と、

自分のブログを見返してみて思います。



今日以降も、

色々あるとはもちろん思うのですが、

正直さとやる気を忘れずに、

ブログを書き続けていきたいとそう思います。



以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。



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おこちゃまはめっさ喜んだぞ♪

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昨日一人であまりの寂しさに、

こたつで冬眠して口カピカピさせてた3ピー歳のおこちゃまw

朝ブログ開いたら、常夏の国からプレゼントが^^



ろるこさ~ん^^

だいしゅきだよ~!(はあと×∞)←多分15回目の告白だとおもふw

最近年のせいで物忘れが激しく、回数は全然覚えてない。。。



旅行気をつけてね~♪^^





次回テーマは「この一年を振り返って」です

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今回のブログGAにご参加くださった方々 ありがとうございました^^

曲がご自身のブログに載せられなかったものは、

私の記事に貼ってありますので宜しければお聞き下さい。



さて、次回は12月27日(日)午前0時開催。

今年最後のブログGAになります。

テーマは共通で「この一年を振り返って」です。



今年一年を振り返って、ご自身の棚卸をしてみて下さい。

そして自分の事を記事にして下さい。



ご参加頂ける方はこの記事にコメントで参加表明をお願い致します。



ところでこのブログGAも今年の6月7日に第1回を開催、

それから半年を過ぎて今に至り、それでも尚開催する事ができています。

これは全てご参加下さった方々のお陰です。

心から御礼申し上げます。

ありがとうございます^^



そして宜しければこれからも皆様の力を貸してください。

本当にありがとうございます^^



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心で感じるのです

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私は「感じる人間が勝ちを制する」とまで思っている。


この世で、最も尊いものや、最も美しいものは、

見たり触れたりはできません、心で感じるのです。


感じないことは罪であり、

鈍感は人間最大の罪だとも思う。


もちろん、「考えるスポーツ」である野球においては、

感じなければ話にならない。成長しない


野村 克也



このおっちゃん…



凄すぎる…



まじすげー…



考えるスポーツが野球。

考えて行動することはすなわち生き方であり、

自分の人生になる。



今のあなたに響く言葉がきっとあると思います。



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順調ですか?

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今日はローソンでの勤務をいつもより早く終え、

入院していた病院で年内最後の問診、

その後、私が自分の債務整理を依頼している弁護士事務所へ。



債務整理の今後の方針を決めながら、

弁護士と1時間程話しました。



ちょっともやもやした思いをもって弁護士事務所に行ったのですが、

時間より早く着いたので待合室に通されました。



その時カバンの中に入れてある、何度も読んでいるある本を読み始め、

私は気になったところに蛍光マーカーで夢中に線を引き始めました。



私達は選択能力を失っている

だから私達は最初の…に対してまったく無防備になる



…この考えが定着すると…死ぬか永久に気が狂うしかない



もはや中途半端な解決法はない



それらの部分にマーカーを新たに引いていました。



そしてその途中で弁護士に呼ばれて、話を始めました。

その時には先ほどまでのもやもや感が消えていました。

先月私が自分の元上司と対面した時に感じた透明な気持ちを、

あの時のクリアな気持ちをまた感じました。



お陰様で債務整理は順調に進みそうです。



自分の期待通りの結果を望む。

その気持ちを捨てて、

とにかくその物事が終わる事だけ、

その結果が期待通りにならなくても、

とにかくスムーズに終われるように。



この私が、酷いギャンブルをしてきたこの私が、

そんな事を思って臨んだ不動産の1件。



それでもいつの間にかその気持ちは、

私本来の狂っている考え方に取って代わり始めていたようです。



先生の机の上に、私の名前が書かれている大きい封筒がありました。

「債務整理 …社他8件」 と。



何故そこに自分の名前が書かれているのか。

どうして今この場所に私はいるのか。



それを頭で分かっていても、

どれだけ思い出したとしても、

狂った考え方は、選択の力を取り戻す事はできない。

ギャンブルにも、そして日常のありとあらゆる事に対しても。




自分を点検してみること、

思い上がりを抑えること、

短所を告白すること。



そしてやってみようという意欲と正直さが備わったそのときに、

簡単な、自分に理解できるやり方で…


そうだった…


そんな事を私が思っていたら、

弁護士が柔和な顔をして私に聞いてきました。

「順調ですか?」

と。



私が、今日一日の生活を今の状態で出来ている事。

それ自体が「蜘蛛の糸」にたまたま身体のどこかが触っているから。



ありがたい。

それは全て神様のお恵み。



それでも、そのお恵みを今頂いていることを忘れてしまう。

ちょっとした事で、自分の考えが頭をもたげる。

その度に、何かの形で信号が出される。

「自分を点検しなさい」…と。



それは自分の気持ちだったり、

仲間や職場、家族の行動や言葉だったり、

このブログだったり、本の中だったりする。



そしてハッと気付く。





やはりいつでも近くに居て下さっている。

いつも、私がそれを自分で感じようとしないだけ。

今だって、今までだっていつも居て下さった。

だから生きていられるんだ。



はい、と返事をして弁護士事務所を後にしました。



神様、ありがとうございます。



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熱狂的な母と息子

まとまりの無い長文、駄文です^^;

宜しければご覧下さい。



私事ですが、お陰様で先日私と母所有の不動産の売却が終了。

それに伴って私が、また家族も考えていなかったところで、

私にも売却代金の差額の配当がきました。



その思いがけぬ配当によって、

最も多額の借り入れをしていた一社に対しては完済、

それでも尚、私の手元にお金が残るという結果になりました。



私はこれでも10年間不動産屋だったのですが、

また家族は財務のプロなのですが、

考え方の盲点というか、

弁護士に指摘された法律上の考え方をお互いに理解していませんでした。



結果として

法の下に私の財産権が保全され、その考え方で私に配当ができた、

そうなりました。

私には天から降って下りてきたお金になったわけです。



今日は全額私に振り込まれていたその売却益を、

家族の指し示した母の持分の分を振込みする為に銀行に行きました。



そこで母と会い、またお昼を食べながらまぁ色々と話をしました。



お互いに話してて、再度思いました。

やっぱり私達母子の関係は熱狂的共依存だwって。



私が母との事をこうやってブログに書いている事自体、

私の共依存が尋常では無い事の表れです^^;



今日は私が棚卸をしていた時、

思い出した事を母に話しました。

また自分の中で記憶が欠落している年代があったので、

その時の私の事を母に尋ねました。



そんな話をしていた時、

私は今は亡き父の事を母に話しました。



私が小学生の5・6年の時の事。

小学校で調理実習をしてサラダを作りました。



それが自分なりに何か出来が良かったので、

母に話して家でも実際に作る事になりました。



私が作ったそのサラダを父に出したのです。

私の父は、

それはもう美味しい、美味しいと、

そういって食べてくれたのです。



それを聞いていた母が、

突如父に対してブチ切れしたのです。

「私の作った料理には美味しいとは言わないのに。

いつも作ってるご飯は美味しくない?!」

こんな事を父に向けて母が言いました。



もの凄いキッつい言い方でその場の空気は凍りつき…。

父は無言、

私は…

「ああ、サラダなんて私が作らなければこんな事には…」

ってもの凄く申し訳なくなってしまって…。



ここまででその時の私の記憶は終了しています。

この事を今日母に話したのです。



母はとても驚いていました。

全然そんな事記憶に無い、そう言っていました。

そして「なんだってやな女だことぉ~」って自分で言っていました。



それを聞いた時、喋んなきゃ良かったかな…って思ったのですが。

喋った以上しょうがないし、

母が色々聞いてきたのでもう少しその事を話ました。



私は父が母の作ったものに対して、「美味しい」と言った事を覚えていません。

母は、父がいつも「美味しい」と言ってくれていると思っていた、とそう言っていました。

母の方が私より父に接していた時間は長いので、

私が知らない時間を生きていた父が、そう言ったのかもしれませんが。

でも私は、父の母に対する「美味しい」という言葉を、それを聞いた事を覚えていません。



私はこの出来事から、

今に至るまでそうなのですが、

誰かが作ってくれたものには、必ず「これ美味しい、美味しいね」と言うようになりました。

作ってくれたその想いに対して、

それに報いない、

つまり言わない事は最低の事だと、

そう思っていたのですが、どうも母への想い、そして父への想いからそうなったようです。



これが私が父に対して恨んでいる感情を箇条書きにした時に出てきた事の一つでした。

私は母を傷つけた父の行為を恨んでいました。



こんなような記憶がね、

私の場合もの凄く多いのです。



親族に対する私が抱いている恨みの感情はびっくりするほど多かった。

恨みだけで生きてきたんじゃないか、

そう思える程^^;



これじゃーしゃーないなぁって。

関係性の病とはよく言ったものです。

私は今もバリバリ熱狂的共依存です。



自分の点検を徹底してやってみよう、

そう初めて思って、

そして少しでも行ってみて、

一つづつ紙に書き出して。



今までも口に出したり、

ミーティングで話したりはしていたのですけど、

書き出すことはできていなかったのです。

表を作ることをGAのプログラムでは提案されているのです。



私は書くことに対して、怖い、という気持ちを持っていました。

自分を点検することに恐れを抱いていたのです。



それでもこれを全て書き出すことを、

そして自分の信じる神と、もう一人の人に対してこれを開示する事。


その書き出すことの意味が、

書く、という行動がとても大事な事を今回知りました。



やっぱり最後にはとにかく手を合わせてしまう。

神様・・・って。





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私は今何がしたい?

本日はある本の読み合わせの為、隣県に。



今日の読み合わせは一ヶ月前から予定していた事。

それなのに寝坊して、遅刻してしまった。

理由は全て私の怠慢。



私の為に忙しい中、貴重な時間を割いて下さっているのに。

私に先方への感謝の気持ちと配慮が少しでもあればこうはならなかった。



予定より一時間遅れで先方の待つ地へ到着。

その方は車を駐車場にとめて、

わざわざ改札まで来て笑顔で迎えて下さった。



私はびっくりした。

そして改めてお詫びした。



もし、私が逆の立場ならどうしていたのか?

出迎える事など思いもせず、

車の中で嫌味の一つや二つ、言っていたかもしれない。



アディクトの対象こそ違うけれども、

その考え方や行動はまるで鏡写し。



その方のご自分のお話を聞いていると、

まるで私の事を話しているように、

本当にドキッとするくらい似ている。



大切な本を読み合わせしながら、

何故か笑いが込み上げてしまう。



笑うような事はその本には何も書いていないのに。



分かち合いをしながら思った。



今このように笑っていられるのも、

その方の寛容さとご配慮のお陰。



その方のソブラエティを本当に感じた。

回復とはつまるところ、そういう事だ。



とてもありがたい、そして楽しかった読み合わせだった。



それからの帰り道、

テクテク歩きながら、私の主治医が初診の時に言った言葉をまた思い出した。



「キミは何に困ってる?」



言葉を変えれば、「あなたは今何をしたい?」だ。



私は今何がしたい?



ふふ^^



今日お会いしたその方は、以前に野球の話をしてくれた。

ピッチャーが球を投げた。

私達はそれを打つ。

普通の人なら当然1塁に向かって走っていく。



でも私達は打ったら何処に向かって走っていくかわからない。

3塁かもしれないし、2塁かもしれない。

もしかしたらその場で立ち尽くすかもしれないし、

たまたま1塁に向かっていくかもしれない。



あはは^^

ほんとそうだ。



私は今は間違いの無いお導きに従ってその方向に走っていきたい。



今は手を合わせて1日を始め、手を合わせて1日を終える。

そして平々凡々な1日を過ごす事が出来ている。

ありがたい。

本当にありがたい。



そんなこんなでも、私は最近寝てばかり。

働いて、寝て、飯食って、本読んで、ブログ書いて、また寝るw

いいのか?そんでw



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私の一番好きな曲は^^





できれば他の方々をお先に^^





私の好きな曲は暗いので^^;


えへw


それでも本当に神の旋律です。
私的には私が死ぬまでこの曲がNo.1です。


あ、それとサトシさんの曲はこちら^^↓


~拳を握って立つ男~

ああ なんて独りよがりで
生きてきたのかと思う時がある
元に戻せぬ時間を思い知らされ
愕然とする時もある


友よ 俺達いつか大人になったな
少年の日は遠く過ぎ去り
だけど消えない この胸に疼く
蒼い痛みと止まない鼓動

言葉にできぬ心の刃
言い訳捨てて闘え

溢れるままに たぎる想いよ
折れそうな心 奮い立たせろ
拳を握って立つ男

譲れぬ決意 誇りを抱いて
生きたいのなら闘え

溢れるままに たぎる想いよ
折れそうな心 奮い立たせろ
溢れるままに たぎる想いよ
折れそうな心 奮い立たせろ
拳を握って立つ男

~以上~



ゆう。さんの曲はこちら^^↓


navy&ivory~指輪~




そして、私のNo.1はモーツァルトのレイクエム”k626”
その中の「怒りの日」です♪


こんな感じの雰囲気重視のもの^^



そして音質良好のもの^^




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さてー。

期間限定でブログタイトル変更しております。

ご本人の承諾は頂きました^^

私のブログには品位も何もありませんし、

見栄も意地もないのでw



一週間程でブログのタイトルは再々度変更いたします。

前のタイトルとは変えますので、なんじゃ?こりゃ??

って思われる前に事前に申し上げておきますね^^



さ、ここから記事です^^



しっかしワシもよく書くよなぁ~

ま、ワシはいつもいつも寂しくてしゃーないからw

誰かに自分を見てて欲しくてね、

そんでブログ書いてるんだけどね^^



菌パチの極・・



あ…、間違ったw



筋パチのご…





……



あーーー



今日はあれだ、そのー



例の万札攻撃にもそろそろ諦めの気持ちが出てきたと思いきや、

レジ待ちの列への横入り攻撃が今日は特に激しくてねー



いやー。そのうちの一人にはマジブチキレちゃってw



注意しても聞かんしさー、

ワシもホントあふぉだから、そのアフォに付き合ってさーw

言いたい事はワシ最初にいったのでねー

ずっと相手が大声でグチグチいってるから

激しくメンチ攻撃かましてさー

相手が目を逸らすまで延々メンチきってやったさー


ほいで買うものは買わせて、文句言わせながら退場させたさw



そんでそれを一部始終見てた、並んでるお客さん方に笑われたさw



はー。

反省反省。

この怒りは私の言葉の配慮が足りていればもちっとなんかあったと思います。

反省します。



ほいでもね、私も今まで散々破ってきた公序良俗ですけどね・・・汗

そんなんでも今はそれを守りたいと思って生きてますので、

この時点でそれを守れん奴には何べんでも言ったるわw

配慮ある言葉で。



つーわけで、ろるこさんもさらっと書かれてましたけどね、

禁パチの極意というか、私のマイルール。



ここまで書いたとおりで、私はえらい短気な人間です。

どこかの誰かさんwと一緒で我慢は性に合いません。



そんな私が2月から今日12月18日までギャンブルをずっと我慢などできるはずも無く。



今の時点で私が自分で禁パチの為に何かしているか?

と言われるとねぇ・・・。



正直、なんもしてません。

ってか、技も理屈もなんもない。

意味無いですし。

筋wパチの理由探しは^^



よく聞くのです。

配偶者のため、

親のため、

子供のため、

婚約者のため、

仕事のため、

お金のため、

仲間を裏切らないため、

等々。

自分で何とかなると思ってるから理由が必要な訳で。

自分で何ともならないと心から理解できれば理由自体不要なのです。



自分で何とかなると、

そう思ってるのであればギャンブル依存症ではありませんから、

節パチをされるなり、

我慢で禁パチされるなり、

ご自身の自由な考えと方針でやられてみてください。



そんなこんなで何だかどんな理由でも止める事が出来ないと、

そう思った時には病気の事を思い出してみてくださいね^^



その方法であなたのギャンブルが順調に止まって、

毎日、充実して、生き辛さも感じなければそれに越した事はありません。



私はそうはならなかったので。



と言うわけで私の場合、

病気と自分で心から理解できた時から、

理由は不要になっています。



そんな感じで私は自分で底をついたと、

そう思って今まで来たのですが、

どうもそれは2番目の底に至る前段階だったようで。



そんでどしようもなくなって、

神様に祈るようになって、

今ももちろん色々ありますけどね、

緩やかに。



それでもやっぱり穏やかに、

恵みと導きを意識できるような生活を今送れています。



今日のように怒りから開放される事も無く、

イライラして愚痴もいいます。

寂しくて寂しくて、うがぁぁあああ…となる時もいっぱいあります。



それでも今、禁パチの秘訣はと言われれば、

「無心に手をあわせる気持ちを持つ事」

としかいえないです。



私の中に畏れの気持ちが芽生えてから、

禁パチは今までにも増して、

自然に行っている事にどうやらなっているようです。



だから、今は祈る事。

これがマイルールです^^



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今回のブログGAにご参加下さった皆様 ありがとうございました^^



まもなくクリスマスっw

イブの夜のプレゼントってやっぱいいよなぁ~~~~~



そんでもって書いてて今思ったんだけど…

もしかしたらサンタさんは、

靴下ぶら下げて冬眠してれば…

おっちゃんやおばちゃんの所にもプレゼント持ってきてくれるかもしれません^^



家族と同居されてる方は公言されてみては??

だって皆さん、「いい年こいて…」と思ってさー、やった事ないでしょ?

この辺のズラも飛ばしてみたら如何?w

家族の中にサンタはいるのですからwww

もしかしたら…奇跡が起こるかもしれません^^;



そして・・・

私のような独り者はほんとに神様に謙虚に祈るしかありません…











「神様ぁぁぁああああ!!!! 

プレゼント欲しぃよぉぉぉおおおおううううううううううう!!!!!」って(爆)

全然謙虚じゃないしw

タダの恐喝だしww








さてー。

次回のブログGAとギャマノンですが、

日時は12月20日(日)午前0時開催


テーマは共通:「私の一番好きな曲」です。



かなりギャンブル依存症とは関係ないかもしれませんが、全然ふざけていません。

これなのですが、私の周囲にいるギャンブルや酒や薬が止まってから、音楽の素晴らしさに目覚めた仲間がすごく多いのです。



色々な嗜癖から少しでも離れてみて、そして改めて聞いてみて、

「とてもとても感動して涙が止まらなかった」、

「生きる力をもらった」、

「心が洗われたような気がした」、

等々実際に仲間が言っていましたし、

私もそれを実感しています。



心に轟く、響く、沁みる。

私たちの感情を大きく揺さぶる、音楽は自分を超えた本当に偉大な力です。

その音楽が、

依存症者の心の変革には非常に有効なものではないかと、

私個人は今そんなことを思っています。



実際アメーバでブログをしてる人なら多分ご存知の…

某超シャイで人見知りで猫舌のBEETS狂い、恐らくはこの部類です。

彼にとっての天上人、OKIさんにやられたはずなのです。



いつものブログGAのテーマと同様、

私なりに今回も相当考えたテーマです。



皆さんの一押しの曲を教えて下さい。

YOU TUBE貼れる方は是非貼ってください。

もちろん文字だけでも結構です。

そしてその曲にまつわることでも、

その曲からあなたが感じたことでも、

なんでも構いません。

あなたの考えを書いて記事にして下さい。



ああ~ イントロから号泣っす。゚(T^T)゚。




ご参加頂ける方は、ご面倒でもこの記事にコメントで意思表示をして下さい。

宜しくお願い致します^^



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昨日の夜、仙台の天気はすごく良くて。

12時頃、ゴミ出しにいったんです。



そんでもって帰り道、

ちょいと空を見上げたら。



星が満天に輝いてて。



オリオン座やその他の星が綺麗に見えました。

しばし見入りました。



そしたら何だか心がとてもクリアーになって。

「ああ~ 綺麗だなぁ~」って。







本当にお恵みだ。

全てお恵みであり、お導きなんだなぁ…って。



毎日の喜怒哀楽、

悩みも、

厳しい現実も、

この病気も、

忙しいローソンでの業務も、

今日のGAでの分かち合いも、

全部そう。



神様 ありがとうございます。



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閂(かんぬき)は閉じた

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ギャンブル依存症のお陰で、親愛なる仲間達の力に身を委ねる幸せを実感した男の超感謝ブログ


上野の国立西洋美術館にあるロダンの「地獄の門」です。

門の上で考えてる人がいますね^^

あの有名な「考える人」だそうです。

門の上で何考えてるんだかw



汝、一切の望みを捨てよ



そうこの門の碑文の最後にそう書いてあるそうです。

う~ん、じ・ご・くって感じw



何回か行った事はあるのですが、

今度東京に行った時はゆっくりこの美術館に行ってみたいものです。



話は変わってですが、

私もギャンブル依存症と芯から自覚した時、

地獄の門の閂は閉まってしまいました。



ギャンブル依存症という地域に閉じ込められました。

門には何て書いてあるのか…?



死ぬまで消えない賭博欲求。

一度でもギャンブルを再スタートしたら止まらない。

賭けた分だけ地獄を突き進み、

行き着く先は社会的・精神的・肉体的な死、

いずれかでしょう。



私は社会的には実際死にかけましたし、

精神的にも相当深くまで進んでしまいました。

幸いな事に肉体的な死は経験していません^^;

ってか死んでたらブログも書けないしw



正しく私の支配者はギャンブルであり、

私は死ぬまで執行猶予中の身です。

そして人により、

その支配者が酒であり薬でその他の嗜癖であったりする訳です。





話は全く変わってなんですけどね、

2週前に一緒に入院してた2人の仲の良い仲間とひさしぶっりに会いました。

一人はアルコール、一人は薬物です。



同じ時間いっぱい過ごして、

同じくいっぱい凹んで、

一緒に飯食って寝て、

ほんでお互い笑って怒って泣きました。



よくお互いここまで滑んないで生きてきたもんだよw



その時は3人で入院病棟に行って、

看護師や未だ入院中の人とも会いながらw

久々にオアシスだった喫煙所でバカ話しました。



「アン時の事を思い出すなぁ、

よくまぁ俺ら今も生きてんなぁ」

って誰からとも無くそんな話になりました。



みんな自分の後ろで閂が閉じた音、聞いてる。



3月初めに私が入院して、今は12月中旬か…

9ヶ月以上経って、また会うことができた。



神様 ありがとうございます。

何よりのお恵みです。



依存症の真の怖さ、

依存していたものから離れている時、

その時からすでに自分が狂っているという事実。



賭けてない、飲んでない、嗜癖が止まっている、

その止まっている今の状態が途方も無く狂ってる。



こいつらもそれを知ってて、それを自分で実感してる。

そしてそれを受け入れている。



「よくまぁ俺ら今も生きてんなぁ」

その言葉が全てだっちゃよ。



信じられないな、お互いに。

君等、以前よりずっとずっと謙虚になってる。

素晴らしいよ、本当に。

お互い随分まぁ色々やったけど…ね^^;



回復はできる。

門の中に閉じ込められても。

解決はある。



彼らとしばしぶっちゃけ話をした後、

三々五々別れました。

私は無心に手をあわせました。



ありがとう^^

また来年元気に会おう!



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第4の質問

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「第4の質問」

ブログGA:ギャンブルをした後で自責の念を感じることがありましたか?

ブログギャマノン:その人について、お金に関して信用できないと感じていますか?

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ブログGA「ギャンブルをした後で自責の念を感じることがありましたか?」:珊瑚さんサルさんこっころーるさんみどりのふくさん

ブログギャマノン「その人について、お金に関して信用できないと感じていますか?」:うちさんゆう。さんゆうちゃんさん


皆様ありがとうございます^^



ギャンブル依存症のヨハンです。



それでは自分の事を話します。

ギャンブルの後で自責の念を感じる事はありました。

ですので質問の答えはイエスです。



でもですね、

ギャンブル自体に自責の念を感じた事は、

大負けした時のホンの一瞬だけだった、

と思っています。



「なんだ、こうなるんだったらあそこでやめれば良かった。」

「あそこで嵌らなければここまで負けなかった。」

そんな感じで負けに対して一時の後悔はありました。



それでもすぐに、

「明日こそは負けない!」

「絶対に勝つ」

と明日の勝負の事に考えがシフトします。

今日の負けはもうそれで終了なのです。



私の自責の念はギャンブルそのものに対してではなく、

そのギャンブルをする為の嘘や犯罪行為から生まれました。



家族の事を思い浮かべて、

会社の事を思い浮かべて、

その方々の顔を思い浮かべて、

そこで感じました。

そこから生まれました。



去年の今頃だったかな・・・



私の不穏な毎日の動きで不安な顔をずっとしていた妻と、

夜ベッドで横になりながら新婚旅行の写真を見返した事があります。

二人+ヨハン(飼い猫です)でベッドで川の字です。



あの時はこうだったね、とか

またいつか行きたいね、とか

もし行けたら今度はあそこに行こうね、とか。



不安いっぱいの顔で、

それでも頑張ってニコニコして、

目を潤ませながら私を見てね、

・・・そう言うのです。



「・・・・・・・・・・」

その時は私もどうしようもなく居た堪れなくて、

妻を抱きしめて寝ました。

流れでる涙、隠して・・・



そして次の日も…、

次の次の日もパチンコ屋に行きました。

次の次の次の日も・・・

またその次の日も、です。



程なくして、色々な事を考えるのが面倒になりました。

そしてどうでもよくなってきました。

なにもかも、全てがもうどうでもよくなりました。



毎日が家とパチンコ屋の往復です。

賭け続ける為だけに、賭けていない時間を全て使いました。



私の支配者は、ギャンブルでした。



ギャンブルに原因があって、

それを止める事が自分ではできない、

これは病気なんだ、

そう思ってから私のギャンブルは幸いな事に止まり続けています。

そして新たなギャンブルが原因による自責の念は起きていません。



ここ最近、ミーティングやら何やらでよく聞くことがあります。

ギャンブルやその他の嗜癖が今はとりあえずは止まっている仲間達の話。

口を揃えてこういうのです。

「ちょっとした事で家族からまた何かしているのではないかと疑われる。」

「頭にくる。」

「声を荒げた。」

と。



それこそ自責の念がないのでは?

止まっていればそれで終了なのか?

そこまで簡単なことなのか?と。



そうではないはずです。

どれだけの事を私達が行ってきたのか、

それを少しでも思い返せば、そんな事が何故言える?

まだ家族として私たちの近くにいてくれている、

その何よりの恵みを、

深い思い遣りを、

絶対に忘れてはいけない。



ギャンブルをしていない時にこそ、

その時にこそ私たちの問題が明らかになる。

その問題を解決していく事が私たちの回復なのです。



以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。



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第3の質問

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「第3の質問」

ブログGA:ギャンブルのために評判が悪くなることがありましたか?

ブログギャマノン:その人はギャンブルのために仕事の時間まで費やしますか?

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ブログGA:アヤコさんともさんサルさん珊瑚さんナベさんこっころーるさん

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ギャンブル依存症のヨハンです。



最初に答えてしまいますが第3の質問は私はイエスです。

私の評判はギャンブルのために悪くなりました。



過去のブログにも書いてありますが、

私はギャンブルのために嘘、借金、横領、詐欺、欠勤を繰り返しました。

評判がそのままのはずがありません。



私の評判が落ちるのは自分のした事ですから当然の報いです。

ただ、私の行いのせいで私以外の方達の評判も私は落としました。



家族もそうです。

会社もそうです。



それはあまりに多すぎて何とも酷い話なのですが・・・

例えば、

親戚筋から身内の事を尋ねられた時、

私の事を尋ねられた時、

妻は、親は、兄弟は、何と答えたのでしょうか?



その時家族はどんな気持ちだったのでしょうか?

どれだけの想いだったのか。

そして今もその想いを私は家族にさせています。



私にはその気持ちは絶対にわかりません。



外を見れば私は管理職として会社の看板を背負い、そして部下がいた立場です。

やはり他の会社から、

そしてお客様から、

私の事を尋ねられた会社の人達はなんて答えたのでしょうか?



その時の気持ち、思い、それも私にはわかりません。

私は会社と会社の方々の対外的な評判を傷つけました。

私が退社しても、私がやったことはずっと消えずに残ります。



この方々の思いを忘れて、

その傷を見ないふりをして、

それでは回復はできません。



大体にして私がその方々に対しての罪を、

それを知ってしまっているのですから。



その方々への埋め合わせを行なわないと、

私はその方々への想いを整理する事ができません。

今の状態から前に進む事ができないのです。



でも一人づつでも自分のぶっちゃけ想いを伝える事で、

埋め合わせができる事を実感しました。

そして一人でもそれができると心がとても楽になったのです。



この言い方は語弊があるかもしれませんが、

過去の行いから自分自身を解き放っていく為に、

恐れずに埋め合わせをする必要を感じました。



ところでごく最近、「手紙」という東野圭吾原作の映画を見ました。

その内容は、

お年寄りの家に金目当てで家に押し入り、結果お年寄りを殺害。

強盗殺人を犯し、無期懲役を服役中の主人公の兄と、

その弟を主人公としたお話です。



その弟は強盗殺人犯の兄弟というだけで、

不遇な人生を送ります。

それでも支えてくれる色々な方々の支えで、

彼は懸命に生きていきます。



物語の中盤、兄の行いのせいで、

自身は何の問題も無いのに異動を言い渡された主人公に、

ある方がこんな事を言うのです。



君が今被っているこの現実もひっくるめて、

それがお兄さんの背負う罪なのだと、

そして主人公がこの現実から逃げることはできないこと、

ここから繋がりという糸を一本ずつ増やしていくのだと、

そう諭している場面があります。


強盗殺人は幸いな事に私は犯していません。

依存症の埋め合わせとはまた異なってくるところもあります。



でも私がやっていくべきことと、

私の行いの重さをこの映画を見て改めて痛感しました。



今この映画はGayO! で無料配信されています。

是非一度見てください。



以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。



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「第4の質問」

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今回のブログGAにご参加下さった方々

ありがとうございました^^



次回は12月13日(日)午前0時開催

テーマは「第4の質問」です。

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ここ最近ですが自助グループの参加人数が急激に増えてきました。

何故なのかは理由はわかりません。

ギャンブル依存症者の潜在人口からいけば、

それでもごくごく僅かの微々たる数でしょうが・・・。



一人でも多くの方と一緒に回復の道を歩んで生きたいと切に願います。



ところでそう願っておいてなんなのですが・・・

色々な方の話を聞いていてやはり思います。



ああ、この人は何も困ってないんだなぁって。

何のためにここに来てるのだろうって。



自分の事を何にも話さない。

自分のしてきたギャンブルも、

その為の苦しみも、

そして今の悩みも。

簡単に話したとしても、まるで他人事のように。



そういうのを聞くたびに「何とかしてあげたい」とは私は思いません。

こうはなりたくない、

正直さや心を開くこと、そしてやる気を失いたくない、

そう心から思います。



ブログも一緒でしょう。

正直さを持って、

心を開いて、

ギャンブルを止めたいと心から願って、

自分の事だけを話す。



困っているのは自分なのです。

自分以外の事は自分には正直関係がありません。



他人の為に賭けない日を送ろうとしているわけではない。

他人の為に自らの考え方、生き方を変えようとしている訳ではない。

自分のより良い人生を歩む為です。



禁をはじめたばかりの人、

もう一定期間賭けないでいる人、

もう何年も賭けていない人、

みんな立場は一緒です。



私達はギャンブル依存症者。

死ぬまでその事実は変らない。

そして私達の状態には2つに1つしかないこと。



それは、

今賭けているか?、

賭けていないか?

それだけです。



私達はいつ賭ける状態になるか、

わからないのですからね。



そして賭けたら止まらない。

この恐怖、忘れていませんか?

それとも恐怖という感情を味わっていませんか?


甘くみてはいませんか?

常に崖っぷちなんだという危機感をもっていますか?


本当に危機感を持っていなければ何も変らない。

正直にやる気をもっていかなければ何も変らない。



その気持ちを忘れると、

仲間の元を自分から去っていく事になります。



自分を変える事が出来るのは、自分の思い次第です。

自分の回復を何より大事に思ってください。

あなたが自分の回復を忘れたら、

誰もあなたの事を助けてはくれません。



あなたは心を開いていますか?



あなたは正直でいようと思っていますか?



あなたは良くなりたいと思っていますか?



あなたは自分の事を話していますか?





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んあ?! (愚痴タラタラっす・・・)

今日は上手くいかないローソンの日だった…

ほいでもって1時に帰ってきて昼飯食ってさー、不貞寝してさーーーー。



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ぐがっーぐがっー










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んあ!?

って気付いたらマジで今だっちゃ。。。。。。



うおおおぉぉぉ~~~~



・・・



最近ホント良く寝るわ。。。

身体からキノコ生えてきそうだわ・・・汗




今日は朝いったらレジの配置が変ってたんだっちゃ。

いつものレジがある場所にLチキとかからあげ君いれるホットケースが鎮座…



私勤めさせてもらってるローソンは院内コンビニなんで、

とにかくいつの時間もメチャクチャ混むのさ。。。

まじで。。。

少しでもいつもの場所にあるものが無いだけでね、

てーへんな事になるのさぁ~♪←壊れたw



レジの周辺ってね、ものすごく色々なもの置いてあるんでし。

例えばコンビニのあのビニール袋もね、

ローソンの場合だと、

SSS

SS

S

M

L

特L

って感じで、それぞれ大きさが違うものを大量においてあるッす。



あとは「はし」や何種類かの「スプーン」やフォーク類。

ハーゲンダッツ用のスプーンとか見たことあるでしょう?

スプーンだけでも今は4種類かな?



Lチキやからあげ君、

あとは串類とか常温FFとか、

それぞれに入れる袋、

付けるべきケッチャプやソース類があります。



後はコンビニでバーコードの付いた支払い票で料金支払いする時あるでしょう?

その為のはんこや収納場所もあるんです。



とにかくね、

ぜ~~~~~~~んぶ変ってるのさw

一昨日とは。



しかもね、

メインで使うレジ2つあるんだけどね、

置き場所の関係で今までそれぞれレジの周辺には、

上記に書いたものは完備されてたんだけどね、

それが今回はこっちにはあって、あっちにはないって状態になってて。。。




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ほいでもってお客様を随分お待たせするわさー、

なんだかツクネ棒とかアメリカンドッグ、

いつもと違う場所にあるもんだから落っことすしさーーーーガーン


しっかもさー来る客来る客みんな少額商品(100円以下とか、105円ね)持ってきてさー、

財布の中に1000円札あるのレジからも見えるのにさー、

みんな万札ばっかだしやがってさーーーーーーーーーーー



んでさー、来る客来る客に万札だされてみ?!

レジからみるみる千円札へってってみ?!

朝万札0枚だったのにさー、

9時の時点で万札数えたら50万以上になってってみ?!






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ほいでもって駐車場の料金払えないから両替して^^とか、

そこの電話かけたいから両替して^^とかさ、

お釣りに5000円入れて^^とか指定してきたりさ・・・



いっとくけどね、

それ全部ローソンの商品じゃないしさむかっ

ここ両替お断りってかいてあるでしょむかっ



しかもさー5000円の販売所じゃないんだけどさー、ここ?

そして何で5000円無いと必ず文句いうんだ?

ん?^^ 

なじぇに文句を言えるのだ?^^



ほいでもって

「なんでないの? 困るんだけど!」だとぉおおおお???



しらねーんだよ、んなこたーよー

こっちにはかんけーねーんだよぅう



あんまりその言い草と態度がムカついたから言っちまった・・・



「困るんなら銀行で両替して下さい。

ここは5000円の両替所じゃないから。

ローソンだから^^むかっむかっむかっむかっむかっ



そんで何も文句言えなくなるくらいなら、

最初から何も言うな、あふぉ。



そしてすぐに小銭出して店出て行きやがって。。。

愚痴愚痴言う前に小銭あんなら出せや、こらむかっ







ギャンブル依存症のお陰で、親愛なる仲間達の力に身を委ねる幸せを実感した男の超感謝ブログ



はぁ~~~~。。。

そんなこんなで今日はちかれたっす・・・ガクリ



神様 私にお与え下さい


自分に変えられないものを

受け入れる落ち着きを


変えられるものは

変えていく勇気を


そして二つのものを見分ける賢さを


何回今日これを心の中で祈ったことか・・・ガクリ



恵みと導き

今日はいつものようにおにぎりだしたり、Lチキを揚げる事もなく。
私が所持していた不動産の決済でしたのでローソンはお休みを頂きました。


ですので、
今日もまた私が迷惑をかけました方々とのセッションでした^^
全く滞りなく、色々な力のご配慮で無事に決済は終了。
実際私はほとんどする事がなかったのですが、
やっぱりとにかくほっとしました。


ありがたいです。


そんでもって、
今日は母と実に一年ぶりくらいでしょうか、
一緒にご飯を食べました。
ちなみに大戸屋でねw


私は梅おろしチキンカツです。←もっち醤油どばどばかけてねw
母は、私の嫌いな鳥の甘酢あんかけだっけかな?
あれ頼んでました。
どうでもいいですが私は酸っぱいのだめですw


ところで私の母はですね、ぶっちゃけ熱狂的共依存でしてw
そんなこと言っても、私も母に対して熱狂的な共依存かな?^^;
まあ、そうなる方がお互いの関係性からいけば至極自然ですね。


今日もまた色んな話をしました。
ま、熱狂的共依存という言葉自体はでませんでしたが、
延々かなり重たい話をお互いに飯かっ食らいながらw
ユルッとしてきました^^


また会社の元上司ともぶっちゃけ話ができまして、
笑顔で別れることができました。


今までの私の勝手な妄想ぶり…
釈迦の掌の上の孫悟空だな…、まじでさ…


神様って全部お見通しだっちゃよ
何にも私が妄想する必要は無かった。


何事も全てお導きの通り…


なんだか全くここまでの話とは関係ないのですけどね、
京都や奈良に行きたくなりました。
神社やお寺巡り、マターリゆるゆるとしたいです^^

「ギャンブルを止め続ける為に必要なことはなんですか」

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今回のブログGAには次の方々がご参加下さっています。

ブログGA:こっころーるさん珊瑚さんアヤコさんサルさんサトシさんナベさん

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皆様 ありがとうございます!



ギャンブル依存症のヨハンです。



ギャンブルを止め続ける為に必要な事は、



ギャンブルを止めたい、自分を良くしたい、と心から願う事。

そして何よりも正直である事。



拍子抜けするかもしれません。

でもこれだけです。



何回でも折れていい、

何回でも転んでいい、



それでも良くなりたい、止めたいと心から願う事。

嘘をつかないで、今の自分、あるがまま正直である事。

これを決して忘れてはいけない。



忘れなければ、日々色々な事を考える事ができます。

沢山の事に気付く事ができます。

そして考えを行動に移すことが出来ます。



やる気を失わないでいきましょう。

心、折らないでいきましょう。

これこそが回復の王道です。



私達は弱いんだからこれでいいじゃないですか。

自分を隠す必要も無いじゃないですか。



ギャンブルを止め続ける為の近道はありません。

地道に今日一日を歩んでいく。



どんな経験にも無駄はありません。

毎日をギャンブルを止めたいと願い、

そしてとにかく正直に過ごしていく。



これを実践するだけです。

この世界で貴方を動かす事ができるのは貴方だけです。


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次回は第3の質問です

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「第3の質問」

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※ご参加頂ける方はこの記事にコメントで参加表明をお願いします。

※他の依存症の方もお気軽にご参加下さい^^

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今回、ご参加下さった方々

ありがとうございました^^



次回は月が変わって・・・、あっという間に師走ですね。

一年最後の月になりました。

12月6日(日)午前0時開催

テーマは「第3の質問」です。



ブログGAは「ギャンブルのために評判が悪くなることがありましたか?」

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ご自身の体験を記事にして下さい。



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随分下に持ってきたからみえないかしらん?w




そんでもってここからは余談でございますです。。。はい。。。



と・ところで・・・

なんだか壊れてしまったそーめん母ちゃんに22時に記事UPすると言われてさー。

わしゃ戦々恐々だわさ・・・w





なんかさーーーー



よはん・・・



お前の事らしーんだけどさー。



いっとけくけどさー

飯は日に5回は食べてるくせに、なんでいつも腹ペコなん??

全然食費ワシよりかかってんだけど?!

なじぇに????

寝た~ とにかく寝てたー

今週の水曜日、

ローソンいって働いて、

サトシっちとお昼を食べて、

その後街をプラプラしてGAいったんだけど、

何か疲れたな~

って思ってたらめちゃくくちゃ眠くなってその日はすぐに寝ました。



次の日も朝目覚めの時こそいい感じだったけど、

すぐに頭痛くなって足がだるくなってきた。。。

ローソン行って定時のお昼で上がって、

家に帰ってきてそっこーだるすぎて寝たw

昼の1時に寝て、夜の7時頃一回起きて、次に起きたのは朝の5時。。。

睡眠時間約16時間。



ほんでもって今日。

朝から景気良くダルぃ。

+寝すぎによる腰の痛みがひどかった3ピー歳。

+暖房つけっぱで寝たので口がカピカピになった3ピー歳。

今日もローソン定時で上がり、

家に戻ってすぐ寝て今さっき起床w



こんだけ寝て、だるさがやっと取れてきました。

軽く気持ち悪い、軽く頭痛い、軽くお腹ぐりゅぐりゅいってますが。。。

やっとブログも書く気になったのでよくなってきたのでしょ。



今暖かい紅茶ゆっくり飲みながら暖かくして、マターリしてました。

熱が全然でなかったのでインフルではなかったようです。

皆さんもご自愛くださいね。



いやー。しっかし寝たw。。ほんと寝たww。

この3日間のうち、1日は軽く寝てたことになるwww



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Author:よはん
強迫的ギャンブラー よはんの備忘録
GAの事、自分の事、今考えてる事など徒然書いています。

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