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「ぶっちゃけ話、していますか」

[ギャンブル依存症] ブログ村キーワード

~今週のブログGA&ギャマノンのテーマ~

「ぶっちゃけ話、していますか」

※他の依存症の方もお気軽にご参加下さい^^

※バックナンバーはこちら です。



今回のブログGAには次の方々がご参加くださっています。

こっころーるさん♪  、うちさん♪珊瑚さん♪ともさん♪


いつも真正面からくる問題に、

逃げないで受け入れる、

そんなとても素敵で大好きな「ろるこ」&「うち」さん♪

そしてもしかしたらまたドアにいるのでは・・・と思う珊瑚さん♪

いつもいつも本当にありがとう!

心から感謝です^^



ギャンブル依存症のヨハンです。



ぶっちゃけ話ですが、お陰様で随分できるようになりました。

このブログでも、GAでも。

そして私が迷惑をかけた方々にも。



今回はその中でもブログの中でのお話にしますね。



私は実際の立場、能力に関わらず、

プライドだけは山のように高い、

意地っ張りで見栄っ張りな人間です。

そして傲慢な人間です。



そんな自分なのですが、

ある時今の自分の状況を知ってもらいたい、

生活環境も、

金銭環境も、

人間関係も、

なんかぶっちゃけてしまいたくなった、

そんな時がありました。



そんで記事にしました。

考えられることを、

その時点で自分が認識している自分、

それを書きました。



その記事 をUPする時、

もしこれで誰も私のブログを見てくれなくなっても、

それはそれでしょうがない、

だってこれが自分なんだもの・・・

そう思って公開したんです。



そしたら・・・

記事公開して3分くらいしたらすぐにコメントがはいったんです。

一人の性悪依存症者から(笑)



そのヤッツは、

「もう僕達友達じゃないか^^ いや戦友だな」

と書いてくれていました。



この瞬間、私は「嬉しいの間欠泉」超噴射w

泣きました。

もう泣いて泣いて泣いて泣きました。



そして楽になりました。

とても、とっても、心が楽になりました。

ああ・・・、ありがたい・・・



その時に思ったんです。

正直でいよう、

なによりも嘘つかないでいこう、

それが自分をなによりも楽にする事を知った瞬間でした。



その後にも悩んだ時、

もうとにかくブログに記事にしました。

こんな記事 や、あんな記事



あの時にコメント下さった方々、メッセ下さった方々。

ありがとうございました^^

皆様のお陰で私は本当に救われました。

心から御礼申し上げます。



そんでもって今、私、

沢山の力によって、

その力によって生かされている事を実感しています。



今の私のぶっちゃけ情報を書きましょっか^^;

見たくないとかいわないで。。。

すいませんがお付き合いくださいw



お陰様でですね、マンションの売却、つい先日決まりました。

そのお陰で色々金銭環境が好転していっています。

借金の状況は550万から変っていませんが、

今弁護士と話しています。



債権者の方々へは自分勝手で大変申し訳ないのですが、

民事再生を選択したいと思っています。



また前に勤めていた会社に売却をお願いしていましたから、

元上司と直接お話しする機会も頂くことができました。



本当に周りの方々の大人な、誠実な対応に、

私は自分の身勝手さを改めて思い知りました。

そして感謝しました。

ありがとうございます。



職業は現在求職活動をしております。

今はその活動をしながら、

仙台のとあるローソンで働かせてもらっています。



大変大変有難い事に、

時給が来月から20%UPする予定です^^

仙台のコンビニではめったにお目にかかれない時給です。

元気良く、感謝して、受け入れて、がんばりまっすw



保険、税金等は何とか支払えておりますが、

年金は・・・、滞納中っす・・・汗

もちっと待って下さい。

ほんとすんません。。。



あと、妻とは5月に離婚しています。

今はまだ何も埋め合わせはできておりません。



でもとにかく元気で過ごしてくれているようなので、

それだけで私本人は何より救われています。

元妻への埋め合わせはこれからの課題です。



母・兄とは何回か会って話して、

年末には実家に来て家族でご飯食べようと、

そう言ってくれました。

ありがたいです。



GAはお陰様で水曜日の会場を立ち上げることができました。

これはGA仙台の仲間達のお陰です。

仲間の力です。

ありがとうございます。



そして私は今、

スポンサーから12ステップを手渡してもらっています。

いずれブログに書ける事は書いていきます。



2月も今11月もGAが私の命綱です。

GAに繋がっていなければ、

今の私は絶対にありません。

何よりも感謝です^^



後、私の今の身分はフリーター&学生です。

ある大学の通信課程に入学しました。

とある国家資格の受験資格を取得をする為です。



最低でも卒業まで4年間はかかります。

今は・・・、ほとんど勉強できてません^^;

気長にがんばりまっすw



あと毎日神様に祈っています。

とっても自分が祈りたくなったんです。

お水とご飯しか神様には差し上げてないんだけどw

平安の祈りを唱えています。



そしてそして、今は一人ではなくなりました。

このブログで沢山の人と出会い、

分かち合って、

そして助けられました。



また色々な力のご配慮によって、

実際に会うことが出来た方もいます。



私はそのご縁を一生無くしたくはありません。

だから今日一日を頑張れます。

今日一日、賭けないでいる事ができます。



私は本当に恵まれていると思います。

この恵み、

今までも、

どんな時にも、

私にもたらされていたものです。

でも、私はそれに気付く事ができませんでした。



それに気付くことが出来たのは、

ぶっちゃけることができたからだと思っています。



自分の事をぶっちゃけて、

そして初めて助けを求めることができると、

そう実感しています。



私がぶっちゃけて話す事ができたら、

神様は私に仲間を与えてくれました。



そしてその仲間のお陰で、

私はもっともっとぶっちゃける場を与えてもらいました。



ぶっちゃけ続けたら、

家族や迷惑をかけた方々と実際に会う機会も、

その上直接ぶっちゃけする機会さえも、与えてもらいました。



回復途上の今の私でも、

それでも手元に大事に持っているもの、

確かにあります。

それをこの記事に託しました。



回復するために何よりも必要とされるもの。

それはギャンブル依存症に限りません。

生き方全てに関わってくることだと、

私はそう信じています。



最も重要なもの、それは、


「何よりも正直である事、そうありたいと思う事」

「良くなりたいと心から願う事、やる気を持つ事」


この2つです^^



以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。




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次回テーマは「ぶっちゃけ」です^^

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祝日・・・かぁ。



勤労感謝の日に限らず、祝日とか休日だった事は無かったなぁ。

私の職種の関係上、一般の人が休みの時は必ず出勤。



マンションをね、10年間ずっと売ってきましたので。

平日はね、お客様来ないんですよ。

あんまり、、、というかほとんど。



東京だとその限りではないんですが、

仙台は人口100万ちょいの街。

人の数も多くないのです。



そんでもって土日祝日にターゲットを絞ってアポいれてましたので、

さすがにパチ狂いの時でさえ仕事してました。

ってか平日パチする為に土日は働いてました・・・滝汗



つーわけで一般的な祝日に休んでいられたのは元旦くらい。

後は働いてました。

曜日の感覚は昔から狂ってます。



何故か今日もおにぎり並べて、

からあげ君売って、コーヒーだしてましたけど^^



そんでもお客さんとのやり取りって、やっぱ楽しい。

お客さんが喜んでくれた時、

あーでもない、こーでもないと二人で悩んで、

商品決めた時、

会話ができて相手との垣根が取れてきたとき、

こんな時ってやっぱりすごい楽しい。



これはマンション売ってても、

コンビニのやっすい商品売ってても、

何も変らない。



商品の金額ではない、

一生の買い物、

一日の買い物、

何も違いはない。

ほんとそうなんです。






そしてクレームもまた一緒w

何の違いもないです。

商品へのクレーム、

接客へのクレーム、

何も変らない。



わがままな病人や職員多いから、

今はクレームすげー多いけどw



何事も出来る事、出来ない事、

全てにあるんですよね。

だからクレームは絶えない。



クレーム対応は今まで失敗も成功も多数。

今は本当に実感するのですが、

こちらの希望通りの結果にしようとすればするほど、

またはお客様の希望通りの結果にしようとすればするほど、

上手く行かない。

当たり前なんですよね、それ。



全てはキャッチボールなんだっちゃね。

何事も全て。



上手く行った時って、

お互いに、クレーム付けた方も付けられた方も、

ぶっちゃけ話できてました。

お互いに真正面からね。



そこでぶつかって話して、

いやいやでも話して、

ムカついても話して、

あきれても話してw



それでも回数を重ねていくたびに、

知らずの間になんだかお互いが、

正直で、

寛容で、

思い遣りが持てて、

謙虚になっていってる。



本当にね、

お互いに自分の要求だけで妥協しないで喋っていたり、

または相手にへりくだるだけだったりだと、

その前に話はオジャン、

はい、さよなら~

ってなりますもん。



クレームが成功?というかいい結果になる時は、

必ず本音で話ができてました。

ぶっちゃけ話、できてました。

それがたとえ、売る側・買う側であったとしても・・・です。



そして色々あったけど、

最後にマンションの鍵を渡した時、

またはコンビニの商品渡した時、

満足して終了・・・

にはならないw



そこからまた来てくれる。

単純に会いにきてくれる、

別なお客様を連れてきてくれる、

再度買ってくれることもある。



いんじゃね^^

ほんといんじゃね~^^

さいこーに嬉しい!

やってて良かった~、

と思います。



労働は対価としての報酬ももちろんだけど、

仮に報酬が少なくても、

そのような充実感、

達成感、

報われたなぁ~、

それがあるから多分働いてんでしょうね♪



私は今も昔も根っから傲慢人間なので全部求めてますけどね^^;



このご時世に仕事が出来る事、

本当にありがたいです。

感謝します。



超長い前置きでしたが、

今回のブログGAは11月29日(日)午前0時開催

テーマは共通。

「ぶっちゃけ話、していますか?」です。



家族でも友人でも職場でもこのブログでも、なんでもいいです。

ぶっちゃけて、ああ~、いがったよぅ~^^、

すげーよかったよぅ~、

そんな貴方の体験をそのまま記事にして下さい。



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ふんふ~ん♪

なじぇかまったりのんびりいい日です♪

何にも今日はしてないけどw



ここ最近は寂しいの川、しずしずと清流で、

穏やかの海の水平線が見えてます^^



今から夕飯の支度してっとw

今日は・・・

鮭でも焼くかな。

どっかの白くまさんが口に銜えてた(くわえてた)やつw



マヨしょーゆで食おう♪

そんでもってどんぶり飯、かっくらおw



タマネギのソテーをつくろw

ごま油で炒めて飴色になったものに塩のみで・・・^^



豆腐の味噌汁つくろ^^

冷食のほーれんそーいれてw



おおぅ~、我ながらこのメニュ~やばしww



んでも順序良く作らんと。

コンロは一口、レンジ無し。

うまく行かないと冷めるw



さてー。それが終わったらGAいこっ^^

ふんふ~ん♪

パターン

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◇ 5つの短い章からなる自叙伝 ◇


第1章


私は通りを歩く。

歩道に深い穴がある。

私は落っこちる。

私はどうしたらいいのかわからない、・・・どうしようもない。

これは私の間違いじゃない。

出方がわかるまでものすごく時間がかかる。



第2章


私は同じ通りを歩く。

歩道に深い穴がある。

私はそれを見ないふりをして、またまた落っこちる。

また同じ場所にいるのが信じられない。

でも、これは私の間違いじゃない。

やはり出るのにずいぶん時間がかかる。



第3章


私は同じ通りを歩く。

歩道に深い穴がある。

それがあるのが見える。

それでも私は落っこちる、・・・これは私の習癖(くせ)だ。

私の目は開いている。

自分がどこにいるのかわかる。

これは私のしたことだ。

すぐそこから出る。



第4章


私は同じ通りを歩く。

歩道に深い穴がある。

私はそれを避(よ)けて通る。



第5章


私は別の通りを歩く。



~ポーシャ・ネルソン 深沢道子・訳 ~



上の詩と今日の記事、

関係あるかないか全然意味不明ですがw

ともかく11月も末になりました。



寒さも日一日、増していっていますね。

そしてインフルの流行に伴い、

それに対する自衛意識が高まっていますね。



唐突ですがコンビニはみなさん利用されていますか?

もし・・・ですが、

あなたがコンビニでマスクを買おうと思ったら・・・。

コンビニの店内のどのコーナーを探しますか?



ジャンプやマガジンを買おう、

おにぎりを買おう、

コーヒーを買おう、



そう思った時にはそれがありそうな場所に直行しますよね。

おにぎりが欲しいのに雑誌コーナーには行かないでしょう?



もしそれがマスクだとしたら、どのコーナーにいきますか?



実は私がここ最近、

お客様から聞かれる事No.1がこれです。



店内をウロウロしたのでしょうね。

諦めたようにレジまで来て私達に聞くのです。



(ちなみに、

うろうろしてる方を事前に見かければ、

私達はお客様の案内をしていますので。

決して判っていながら放置はしてませんよ^^)



そして、

「マスク・・・どこにありますか?」とか

「マスクは売ってないんですね・・・」とか

聞かれます。



私の勤めているコンビニでは、

レジ前の大きいワゴンに沢山のマスクを展示して販売しています。



品数はマスクだけ7品目以上、

100個以上陳列してあります。



そのレジ前に大量に展示されているのに、

お客さんの目の前にあるのに、

その商品を飛び越えて、

私達に聞いてきます。



そんでもって・・・w

「目の前にございます^^」

と言って手のひらで指し示した時のお客様の反応・・・

これは非常に見ものですw



この時にも性格はでますねw



ところでもし私達に聞いていなければ、

多分この店にはマスクは売ってないと、

そう思って店を出られる方もいるかもしれません。




でも、私もこのような事は経験します。

今でもよく経験します。



それはコンビニでホットドリンクを買うときです。

暖められたコーヒーや紅茶を買うとき、

その時に同じ経験を何回もしています。



ホットドリンクを置いてある場所は、

コンビニよって大きく変っており、不定なのです。

そんで店内ぐるぐるして、

無いんだなぁ、ここには・・・と自分で探して見つからないと諦めます。



そしてしょうがなく冷たい飲み物を買って店をでようとしたら・・・

「あっ!・・・・」

そんな事しょっちゅうです。



これは思い込みによる行動、

パターン化された自分の行動の典型と思いました。

どちらにせよ、一番最初に店員に聞けばすぐに判ることなのです。



私のホットドリンクの場合だと、

目当てで無いものまで購入している非常に残念な・・・結果です。



一番最初に書いてある詩は交流分析で有名な詩です。

書くと長いので細かな事は省きますw



考えてみると気付く事が沢山あるものです。




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さてっと

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大、大、大好きになったマクロスフロンティア^^

とてもとても良いアニメです。

これもその中での曲。



でもでもアニソンと侮るなかれ。

何事にも底付いたらこんな感じで上を向くのだ。

一人ではないのだ。

仲間がいるのだ。



なかなかyoutubeの貼り付け記事は見てもらえないんだけど^^;

それでもいいかw




絶望からの旅立ちをきめたあの日
あたしたちの前にはただ風が吹いてたね

伝えたい気持ちほど コトバ途切れ途切れで
何も言えないまま いつもホントは不安で

明日がもしも見えてしまえば
人は夢を描くこともなく生きるでしょう

サヨナラを抱きしめて
愛しさを抱きしめて
君への思いで世界 埋め尽くしたい
ヒラリヒラリ飛んでった
ポロリポロリ泣いちゃった
約束の地の果てで も一度会いたい

失って僕たち すこし強くなれたかな
傷ついて前より もっとやさしくなれたかな

過ぎる月日は何を試すの
気高いままで愛は無限だと口づけて

強く強くいたいんだ
君が君がスキなんだ
かぎりない宙(そら)の果てへ愛よ羽ばたけ
永遠がまぶしくて
セツナサがまぶしくて
どこまでも湧きあがる祈りよ届け

眠らない思い
消えることのない希望がこの手にあるから

サヨナラを抱きしめて
愛しさを抱きしめて
君への思いで世界 埋め尽くしたい
ヒラリヒラリ飛んでった
ポロリポロリ泣いちゃった
約束の地の果てで も一度会いたい



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夢・・・だった

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良い夢なのか悪い夢なのか・・・

最近私が見る夢は重たいものが多いです。



今日の夜は以前の職場の人達と一緒にいる夢をみました。

夢の内容は、

私が非常に居辛く、気まずい思いをしている夢です。



ギャンブルをする為のお金、

もしくはギャンブルをする為の時間、

どちからを隠すための私の嘘が

お客様からの電話によってばれる、

そんな夢でした。



あの気持ちを久しぶりに感じました。

自分の嘘をなんとか隠そうと、逃げようとするあの気持ちを。



頭の中は途方も無く真っ暗な状態・・・



私は夢の中で、

なんでこんな電話がかかってくるんだろう、

余計な電話しやがって!

と、

何も悪くないお客様の事をさんざん恨んで悪態をついていました。



それよりも電話がきたその瞬間に、

自分がそこに居合わせた事を不幸に思いました。



なんで俺がいる時にかかってくるんだろう、

せめていない時にかけてこいよ。

いなければその場では何もないじゃないか。



そんな事を思って嘆いている自分がいました。



それでも、

そんな状態でも心の中で思うことは、

「ああ、こんなところにいつまでもいたくない、

早くパチンコ屋に行きたい・・・」



このような事を実際に私は何回も何回も行いました。

それこそリアルで、幾度と無くやってきました。



それが夢に出てきて、

「ハッ!」となって目が覚めました。

時計を見たら夜中の2時。



正直「ほっ」と胸を撫で下ろしました。



自分のギャンブルが原因の嘘・・・

それはお金であり、時間であり、

人間関係であり・・・



いつ私の嘘がばれるのか、

自分のやっていることが明るみにでるのか、

・・・

もしばれたら・・・



怖い・・・

私は怖くてたまらなかったです。

自分のギャンブルの事が、

それに伴う全ての嘘や犯罪がばれることが。



そして何とか隠さなきゃ!

絶対に隠さなきゃ!!



隠すため。

その為には私は労力を惜しみませんでした・・・



そんな思いを去年の年末、

そして今年の年初からこのブログを書き始めた近くまで、

私は毎日していました。



毎日、です。



そしてそんな思いをしながらも、

私は恐ろしい程冷静に、

会社や家のお金を盗みました。



事前にお金のある場所、

人がいなくなる時間、

その金銭のチェック状態、

全てを知って盗みました。



罪悪感はありました。

この金とったらまずい・・・

常にそうは思うのです。



でもパチンコ屋に行きたい、

ギャンブルがしたい、

そんな単純なギャンブルへの欲求には罪悪感は無力でした。



そして盗んだお金を手にした瞬間には、

もうパチンコ屋に行くことができる安堵感でいっぱいになるのです。



「賭ける事がこれでできる、賭けられる・・・」



この時の私はもう借り入れもできず、

借金もばれています。

借金返済の為に、

今お世話になっているコンビニでバイトもしていました。



その状態でギャンブルをしている自分。



狂っているのが自分でも判っていました。

毎朝起きるのが苦痛でした。

今日は死ねるかな・・・、

そう思って起きていたはずなのに、

出掛けにはパチンコ屋のメールを見てイベントチェックをしているのです。



もう遠からず終わりは来る・・・

その事を自分でも判っていたと思います。



もう何がなんだかわからなかった、

死ぬか狂うしかしなければ、

もうギャンブルは止まらない・・・



誰か止めて・・・、

自分のギャンブルを止めて・・・



そう思いながらパチンコ屋にいた事を思い出しました。



本当に私の支配者はギャンブルでした。



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どうしてそこまでできるのか、と身につまされた。

そこまでしても何の得もないじゃないか、と。



どうして?

どうして??



今日どうこうの話ではないのです。

今までの事、私が今日ほんの少し気付いただけ。



感謝しています、

って私が言ったとして・・・

あまりにその言葉では軽すぎる。



そんなもんじゃないんだって、

言葉で言えるものではないんだって、

今日思いました。

改めて生かされている現実、

自分の無力を感じました。



今日も所要があり母と会いました。

母には今も迷惑かけ通しです。

私には今色々現実的な面で迷惑をかけている兄がいます。



父は亡くなっていますので、

この二人にはとてもとても迷惑をかけているのです。



母の部屋にいったら、何故か机の上に青い本が・・・。

私が今最も頼っている本。

迷った時、辛い時、読み返している本。



母の手元に同じ本がある。

青い本がある。



ギャマノンに繋がってそうなったんだね。

そうなんだね。



まったく・・・



兄は兄でどんだけの想いで私のサポートをしてくれてるんだか・・・

自分には何の得にもならないのに、

お金も時間も割いて・・・



言葉がない・・・

なんもいえません。



何もできません。



今の自分にできることはなんだろう。

考えれば考える程、何もない。

考えれば考えるほど、

自分には何もできないんだって事を思い知る。



それを受け入れるしかないんだ・・・

その自分を受け入れる事が私にできる事だよ。



そして今日一日に自分ができる事、

それだけをやる。

それしかできないんだから。







暫くあってない姉は元気かな。

姉さんにもとても迷惑をかけたな。



そして一番傷つけた彼女・・・

その両親と妹弟。

どんな想いで私に接してくれてたんだろね。



家族としての縁ってなんなんだろう。

私には理解が及ばない・・・

それを感じるだけの力が残念だけど私には無い。



・・・



過去は消えない。

消したいと思った事があったけど、

今は思い出したい。

今まで忘れてたことを思い出したい。



償い云々よりも、

過去を全て自分の中で受け止めたい。

今そう思います。





自分の無力。

それはギャンブルで思い知らされた。



でも負けを認めなければ判らない事、

ありました。

特に自分には多すぎるほどありました。

そしてこれからも沢山あると思います。



少しだけ、ほんとにちょいとだけ、

「情」ってものがわかったのかもしれない・・・



・・・



何よりも謙虚に生きたいです。




神様 私にお与え下さい。


自分に変えられないものを

受け入れる落ち着きを


変えられるものは

変えていく勇気を


そしてふたつのものを

見分ける賢さを



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今回のブログGAにご参加くださった皆様

ありがとうございます^^



次回は11月22日(日)午前0時開催

ブログGAは「ギャンブルを止め続ける為に必要なことはなんですか」です。

ブログギャマノンは「共依存から自分を開放するために必要なことはなんですか」です。



貴方の何ものにも囚われない自由な考え、発想、思いを記事にして下さい。



ご参加下さる方はこの記事にコメントで事前に意思表示してください。

誠に勝手ながら、これはご面倒でも是非お願い致します。



共通の時間に共通のテーマに読者の方が向き合う事を意図しています。

以前にブログGAの趣旨をご説明差し上げた通りです。

12時のアクセス数がやはり一番多いのです。

その一番アクセスが多い時に、

参加くださる方々のリンクは私の記事の最初に貼っておきたいのです。



以上宜しくお願い申し上げます。



ところで最近早朝の原チャに乗ってると、ホント耳が持っていかれそうですw

またインフルの話題もあちこちのブログで目にします。

何は無くても身体が資本ですよね。

皆様、どうかご自愛下さい。



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今日はね、ほんと魂解きほぐれていく事がありました。

一時間くらいですが母と二人で話ができたのです。

生まれて初めてかもしれません。

本当のぶっちゃけトークができたのは。



私のせいで最も迷惑をかけた方のうちの一人。

そして私の根っこの部分の大きな壁になってる人です。



埋め合わせという事ではないのですが、

このブログで今まで私が書いてきたこと、

GAのミーティングで話してきたこと、

今感じていること、

親族に感じていること、

全て正直にありのままに話すことが出来ました。



私の荷物を縛っていた紐の結び目が緩んだ感じがしました。

母が思っていることもわかりました。

お互いにとって非常に有意義な時間だった、

そう実感しました。



こんな機会が来ること自体、

私にはありえない事でした。






最近私毎朝出勤前、そして寝る前に祈ってるんです。

平安の祈りを祈っています。

祈りたい、そんな気持ちを自分が持つとは思わなかったんだけどねw



朝祈る事は、

全てを受け入れることができますように、

傲慢になりませんように。



夜祈る事は、

ともかく今日を生きれた事に感謝します。



私は自分で言うのもなんですが科学の子ですw

非科学的な事は拒否、というか聞いただけで身の毛がよだつ、

理屈にあわないものは(文系なのにw)信じない、

実感できないものは信じない、

神様? そんなん居るわけないじゃん。

そんな人間です。



でもね、

最近私の身の回りに起こっている数々の事は、

なんだか説明できないのですけどね、

実感してるんです。



本当になんかの導きだってね。

思わぬところで思わぬこと。

まるで誰かにレールの上を引っ張られているように、

物事が進みだす。

自分の力では進みようのないものが何故かタイミングよく進みだす。

そして背中を押してくれた。



実際本当に救われたのです。

私が行き詰ってどうしようもくなっている時に、

リアルでもバーチャルでも意図しないところから言われる謝意。



自分でこんな事言うのは非常におこがましい事なのですが・・・

私に?

謝意?!

って・・・なじぇ???



でもそのありがたい言葉にね、救われたんです、私。

こんなんでもそう思われたんだなって、

そう思ってくださった人がいてくれたんだなって・・・

だから考え続ける事ができたんです。

この場を借りて、心から感謝します。

本当にありがとうございます^^





今日6帖+ロフトの我が家に仏様をせっちんぐしました。

実は前からこの家には居てくれてたんです。

前の家に住んでいる時に母が買ってくれていたのです。



それをこの家にもってきていたのです。

でもね、基本的にキチガイパチンカスだからね、私。

信心なんてものはギャンブルの神様くらいだったしw



そんで退院した後、とり合えず部屋の隅に置いといて放置ぷれーw

その仏様は部屋の隅で文字通り埃にまみれていた訳です。



先ほど額縁を拭いて、お水を供えてお祈りしました。

お不動様と弘法大師の立てかけです。

ギャンブル依存症のお陰で、親愛なる仲間達の力に身を委ねる幸せを実感した男の超感謝ブログ-SN3I0127.jpg


右下に置いてあるものは、

カバーにかかってたのでずっとお経だと思ってました。

さっきなんだべなぁと思ってね、中身確認してみたんです。

そしたら・・・

ギャンブル依存症のお陰で、親愛なる仲間達の力に身を委ねる幸せを実感した男の超感謝ブログ-SN3I0126.jpg


これ見えますか?

平成15年5月7日って書いてあるんです。

ご朱印帳、私が元妻と一緒に京都に行った時のご朱印帳でした。



私はもうどっかいってしまってないんだろうなぁ、

と思っていたものがずっと部屋にあったんです、これが。



右から知恩院、青蓮院門跡、清明神社。

以上の三つのご朱印。



青蓮院門跡(しょうれんいんもんぜき)というお寺で、

私は生まれて初めて凶のおみくじを引いたんです。



私は今まで凶なんてひいた事無かったので、えらくビックリ。

番号引いて寺院の方からそのおみくじを受け取る仕組みだったので、

お寺の人にはごめんなさいね・・・、

みたいな事言われたような気がします。



この年くらいからね、

私はまり始めるんですよ、ギャンブルにね。



それ以降大吉からは見放されました。

引いても引いても末吉とか、

凶をまた引いたこともあったと思います。



そんで今年の初詣だったな・・・

来たんですよ、大吉が。

もの凄く意味深な事書いてあったんです。



長年の悩みが雪解けのように云々って・・・

大事にとっていたそのおみくじはどっかいっちゃった・・・



でもそん時は盗んで騙して得たお金で、

止まらないギャンブルに私は狂っていてね。

ギャンブルがもしかしたら止まるのかなぁ、

いつかはばれるもんなぁ、

そんな事を思ってたのを、つい今思い出しました。



結びつけようと思えばなんでも結びつけることはできます。

私は今もそう思うところ大です。

それでもね、信仰しようと思う気持ちが確かに芽生えました。



ずっとそばにいたんじゃないかって、

そう思いましたよ^^;



信心を持とうと思ってる事は、今の私にはとてもとてもありがたい。

祈ることが出来る事、

ありがたいです。



神様、私にお与え下さい。

自分に変えれないものを受け入れる落ち着きを

変えられるものは変えてゆく勇気を

そして二つのものを見分ける賢さを

私の意思ではなく、あなたの意思がかなえられますように。



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これは前の会社にいた時の事。

がっちり仕事を覚えて働いていた時です。



スキルと経験を備えてきた私は自分から貪欲に仕事を集めました。

本当に際限なく集めました。

明らかにオーバーワークなのにそれでも仕事を集めました。



私的には全然いけたのです。

仕事が楽しくてしょうがなかったです。



会社の就業時間は10時~19時でした。

でもその範囲内では到底終わりません。

日中は様々な業務で忙殺されました。

そんな私が楽しみにしていた時間は終業後。

電話が大体鳴り終る夜8時半以降はパラダイスでしたw



自分の仕事がやっとできる時間。

仕事場なのにすごい開放感を感じました。



ほぼ毎日12時は過ぎて、

朝5時とか6時までやっていた事も多かったです。

削ったのは睡眠時間と食事時間。

休みも半分は仕事に使いました。



こんなグータラヨハンにも仕事人間の時、

確かにありました^^;



その時の私は誰にも仕事を渡したくなかったんです。

全部自分でしたかったから、

一人で一貫して最初から最後まで行いました。

そんな事、延々やってたら疲れますし壊れます。



そんでミスったわけです^^;

お客様への発送物やら案内、間違ったままだしちゃって・・・。

その時には別の個別のクレームもあり、

ミスにミスが重なり、相当凹みました。



だめだ、これじゃ。

人に頼もう、

やっとそう思ったんです。



でも人に頼むとその仕事は自分の領域ではなくなってしまう。

それが嫌でした。



人に頼んでも一回自分の管理化においた業務、

それはずっと私のコントロール下に置きたかったのです。

その時の私はそんな事は自覚していませんでしたが、

結果としてそれをかなえる方法を私はとりました。



業務の丸投げです。

とりあえず自分で全部やってみて。

そしてわからないことがあれば聞いてくれ、と。



これならば必ず私のところに聞きにきます。

他の社員を手足のように使うことが出来ます。

それで私は満たされる訳です。



その時の私の業務量は膨大でしたから、

丸投げできる業務はいくらでもあったのです。



私は常に頼られる存在、

なにかあれば聞かれる存在になりました。



こんな事を2年くらいやっていました。

さすがに丸投げできる業務はありません。

自分の残された業務にしがみつきながら、

それでも私はみんなに対して、

「まだまだ覚えてないだろう~^^」

という超上から目線↓。



みんなもう業務は完全に覚えています。

うざいですねぇ~。



みんな私には自然に聞かなくなりした。

それはそうです。

聞くことが無いわけですから。



思えばみんなに業務を引き継ぎ始めた頃、

私は限界だったのです。

仕事をコントロールする能力を失っていたのです。

身の丈を超えていたんですね。



でも一度獲たものは失いたくない。

そこで人に分配する振りをして、自分のもののままにした。

私は何よりもその時に、

自分の身の丈にあった業務だけに、それだけに専念すべきでした。



でも身の丈の業務だけだと人からは認めてもらいにくくなる。

私は自己評価が低い人間です。

とにかく人から認めてもらいたかったのです。



自分の世話をするべき時に、

人の世話をする事で自らの存在価値を高めよう、

自分がフラフラなのに、

人の責任まで背負い込むことで、

自らのプライドを満たそうとしていました。



自分の姿を見ることなく、

人の方だけ見ていればいいわけです。

それは私には効果てきめんでした。

人の世話をするという事は、

何よりも私を満たしてくれました。



でも、それは私だけ。

周りはどう思ったのか?

だって自分の足元おぼつかない奴にいてもらっても・・・

そんな事、私は今もやはりやってしまっています。

スリップしたり、

新しく加わった仲間、

またそのご家族に対して自分がとっている行動。

仕事と病気が摩り替わっただけでやってる事は何も変らない。



自分の世話もできない人間が、人の心配するなんてホント何様なんだろう?



自分の事をまず第一にしなければいけない、

第一の事を第一に。



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今日は通院日。

診察待ち時間中、なんか見覚えのあるにーちゃんが声掛けてきた。



私の退院ちょい前に同室だったにーちゃんだった。

話を聞くとギャンブルが問題らしい。

そだっけか?

違う病気じゃなかったっけかと思ってたけど・・w

ま、いいけどね。



そのにーちゃん、

なにやら一回パチンコにいって滑ったまま止まんないらしい。

寂しくなってやってしまう。

自助グループは知ってるけど怖くていけない。

今は一人で住んでる。

人の多いところはとにかく苦手で、

話すことも苦手らしい。



「GA明日やってるから、気が向いたらおいで」

と言って手元にあった私の使い込んだハンドブックを彼にあげた。



私がGAのメンバーである事は知ってたと思うけど、

んでもよく私に話しかけてきたね。

怖かっただろうに・・・



今は本当に苦しいんだろうね。

私も今はめちゃくちゃ苦しいけどねw



でも苦しいならとにかく動こう。

もじもじするなら動こう。

そのバリア破ろう。



でもね、君の問題・・・

ギャンブルではなくて別なところにあるんでないかい?

向き合うべき問題は違うところにあると思う。

そう顔に書いてあったよw


第一の事を第一に・・・。



でもご縁があればいつでもどこでもうえるかむ。

その時は待ってるよ。







先日ある仲間の話を聞いた。

アブスティナンスは4年を超えている仲間。

とても穏やかな、落ち着いた仲間。



その仲間がある日、

公園のベンチに座っていたその時、

パチンコの事を急に思い出したらしい。



そうしたら賭けたい欲求がとめどなく湧いてきて、

あのドキドキ感が頭の中で沸騰、

どうしようもなくなった。



そしてパチンコ屋のドアをふらふらとくぐったらしい。

そこには自分が通院していた病院で一緒だった仲間が打ってたらしい。

そこで今の自分の姿に気付いた。

あっ、と思ってパチンコ屋を後にしたとの事。



ほんとスリップするところだったと、

それ以来欲求に取り付かれていて危険な状態だと、

その割に相変わらず穏やかな顔で言ってました。



でも本当にスリップする時、しそうな時って私達もわからないもんね。

私も自分の意思で再賭博した事は覚えてるけど、

なぜか気付いたら打っていた時の事も覚えてる。

本当に気付いたら打っていた、そんな事あったもん。



私の手元にある青い本にもなにやらそんな事いっぱい書いてある。

うん。

私はギャンブル依存症。

ま、しゃーないw

何事も全てあるがまま、そのままを受け入れよう。



最近はコンビニでコーヒーを出す時のイライラがひどく少ない。

お客さんとの会話が楽しい。

めんどくさい、ムカつくとはやっぱり思うけどw

思ったところでやっぱしょうがないw



何事も自分の思い通りにはならないのだから。



私は今やるべき事を、今日出来る事を、それだけを考えよう。

第一の事を第一にできますように・・・





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ギャンブル依存症のヨハンです。


ここ最近、芸能人の方々の報道が続いていますね。
あなたはその方達にどんな感情を抱かれますか?

同情、怒り、憐憫、非難、立ち直って欲しいという期待、失望…

人によりその感情は異なるはずです。






私がその方々に対して抱いた感情は「共感」です。

なぜその方々が失踪したり逃げたりするのか、尊い命まで失う結果になってしまのうか…
その方々が感じられたであろう「苦しみ」や「辛さ」が今までの自分に重なるからです。


私はギャンブル依存症ですが、私はギャンブルをする事だけで容疑者にはなりません。
たまたま私の依存症の対象が「合法」であっただけの事です。

私にはあの方々がなんてバカな事をしたのだろう、
親・兄弟・配偶者や子供の事を考えればあんな事はできないはずだ、とは思いません。



実際私もあの方々と同じ行為をしたのですから…

彼らはどれほど苦しんだのだろうか…
どれだけ辛かったのだろうか…

職業として芸能界にいる以上、私達以上に自分の悩みを告白できる環境ではないと思いました。



ここまで私の文章をお読み下さって多少なり共感を感じたあなた…


あなたも今何かに苦しめれていませんか?

ギャンブル?

お酒?

薬物?



そんなあなたはもう既に、それから決別されようとなさいませんでしたか?
固い決意で自分に誓い「やめよう、離れよう。」 そう思われたはずです。





でもできなかった…
なぜかやめることができなかったはずです。




なぜ出来ないのか?

だらしない…

情けない…

そう思い自分を責められたのではありませんか?


生きている価値も無いだめな人間だと…

消えてしまいたい…

死にたい…

そう思われたことはありませんか?







もしそう思われてどうにもならなくなっていたら、どうかこう思って下さい。

それはあなたが「依存症」という病気にかかっているからです。

ただそれだけの事なのです。







だからもうそれ以上頑張る必要はありません。

よく今まで一人で耐えてきました。

よく生きてきました。







もう大丈夫。

あなたは一人ではありません。

同じ苦しみを持っている仲間がいます。







今この時間をあなたと同じく生きています。

その苦しみや辛さを仲間は心から共感する事ができます。

もうあなたは一人ではないのです。





あなたが助けを求めた時に、あなたの目の前に仲間の手が伸びているのがわかります。

その手をしっかり握って下さい。

その温もりを感じて下さい。




仲間達はまだ見ぬ仲間達、あなたがたの事を両手を広げて待っています。

自助グループに行けば、そこはあなたと同じ問題をもっている仲間がいつでもあなたを待っています。
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ブログを始めれば、自分と同じ問題を持っている仲間をすぐに見つけられるでしょう。



もう嘘をついたり、逃げたりする必要はありません。

私達は皆同じなのです。

さあ、一緒に今日一日を歩んでいきましょう。





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ギャンブル依存症のヨハンです。



仕事を定時を少し過ぎたくらいの時間で終えて7時過ぎ。

私は嬉々としてパチンコ屋に向かいます。


今日は何を打とう?

8時からは設定公開だし、今日は手持ち2万円だから台を考えて打たないと。



こんな事を朝から考えながら仕事をしていました。

仕事場についたらまずメールチェックと○-worldの確認。

メールはホールのメール会員になっていましたのでPCに設定していました。


こんな事は現在の会社内のLAN環境では全てチェックされていますので無理ですが、私が在籍していた時はまだ大丈夫でした。



仕事中もネットを見ては、ホールの情報を確認。

気になる台のスレを見ては共感。

おお! これ鉄板なんだー

ぐあ! その激アツはずれんのかよ~



と心の中で思っていました。

会社の同僚達と話したり(会社の人間は、皆パチは大好きでした。)、もう頭の中はパチでいっぱい。

仕事なんてしていなかったです。



お昼になれば、コンビニでパチ雑誌をチラ見。

会社に戻ってお昼を食べながらまたネット。



そんなこんなで夕方になればもうそわそわ。

早く定時にならないか、もうそれしか考えませんでした。

仕事はその合間にしょうがなくやっていた状態です。



そして冒頭の状態に戻ります。

パチ屋に入りました。



今日はいつもより早く来れた。

いつもより一時間以上早く来れたから、もしいっぱい出玉が出れば早く帰ろう。

いつもパチをしてご飯一緒に食べれないから、今日は早く帰ろう。



怪しまれたら困るしな・・・

パチしてたなんてもう言えないしな・・・



いつも私は早く来るたびにこう思っていました。

結局は出ようが出まいが閉店までいました。






今記載したこの状態は、借金が全てばれた後のギャンブルです。


借金返済の為に早朝のバイトをしながら本業をしていた時の私です。

金銭の底つきを経験し、もうギャンブルはしないと誓い、結果8ヶ月を超える禁パチの後にスリップした私です。



家族にも会社にももちろん内緒です。

また嘘をつき始めました。

そしてあっという間に私のギャンブルは前のようになりました。



お金が足りません。

ギャンブルをするためのお金が足りません。

任意整理は終了しています。

お金は借り入れする事ができません。



私は盗めるものは盗みました。

売れるものは売りました。

騙せるものは騙しました。



全てギャンブルの為に使いました。



なんでこんな事をしているんだろう・・・

何回も思いました。



借金返しながらパチンコなんかしている。

それで嘘をついている。

犯罪を犯している。



でも行きたい衝動には、それらは何の歯止めにもなりませんでした。

またそんな事を思うたびにそれを忘れる為にパチンコにいきました。



周りはすぐに気付きました。

当たり前です。

全ての行動、言葉に辻褄があいません。



また私の耳に「口うるさい」言葉が届き始めました。


またギャンブルをしているんじゃないのか?


今どんな状態かわかっているでしょうね!

まさかまたパチンコなんてしてないでしょうね!


何かあるんなら正直に話して・・・


この業務どうなってる?いつまで放置している!


最近外回りといって直帰が多いが何してる?









うるさい、うるさい、うるさい


そんな事知らない!、分からない!


私のギャンブルの邪魔するな!


邪魔する奴はいらない!





私にとって、ギャンブルは全てでした。

ギャンブルと天秤にかけられる存在なんてありませんでした。



何もいらない、本当に何もいりませんでした。

ギャンブルができれば、それだけでもう何もいりませんでした。



この時の事は今振りかえってもあまり覚えていません。

家族の事、会社の事、ほとんど覚えていません。



何を言われたか?

どういう思いをさせたのか?

ほとんど覚えていません。



私が覚えている事はただギャンブルをしていたという事。

そして、そのお金を作る為に犯罪を犯した事だけ鮮明に覚えています。



今でも私はすぐにその状態に戻れます。

ギャンブルをすればすぐに。




以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。



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第2の質問

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~今週のブログGA&ギャマノンのテーマ~
「第2の質問」

今回は次の方々がご参加くださっています。
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ギャマノン「問題の人は、しばしば説明も無く長時間、家を空けることがありましたか」:ゆうちゃんさんゆう。さんうちさん
ありがとうございます!!


ギャンブル依存症のヨハンです。


ギャンブルをするようになってから、私の生活は全てギャンブルが中心になりました。
それは平日も休日も変わらずに、です。


何をしていてもパチンコ屋に行くことを第一に考えていました。
隔週で2日休みが取れるシフトで働いていたのですが、
ギャンブルに嵌ってからというもの、
一日は朝から晩までパチンコ屋にいきました。


もちろん家族には仕事である事にしていました。
週一の休みになったという事にしたのです。
その事を聞いて、家族は私の体の事をとても心配してくれました。


「大変ね。疲れないようにしてね。」と言ってくれました。
その言葉に対し、私は疲れた顔を装いながら頷くのです。
そして心の中では快哉を叫んでいました。


「これで朝一から閉店まで打てる。一日打ち続けることができる。」
そう私は思って喜びました。


そして「週一の休み」でさえ、私はパチンコ屋にいったのです。
急に仕事になった、が常套句でした。
そしてたまに今日は休み、
と家族にいっていた時も、
昼過ぎにはパチンコしてくるといってパチンコ屋に行きました。


その時は、
日常のストレス発散という事で行っていました。
毎日そんな生活・・・、当然私の帰りもパチンコ屋の閉店後、
11時過ぎになります。


そんな時でも私が帰るまで待っていて、
ご飯を温めて、味噌汁を温めて、おかずを作って・・・
一緒に食卓について隣にいてくれたのです。
私が食べる間、ずっと隣にいてくれたのです。
そして「一緒にご飯を食べたいなぁ」
そう言うのです。


これには狂っている私でさえ涙しました。
何回隠れて泣いたかわかりません。
明日こそは一緒にご飯食べよう、
早く帰ろう、そう思っていました。


でも朝になれば私は携帯で、
パチンコ屋のイベントのチェックをしてどこで打つかを考えているのです。


彼女にとって、家庭はどんな場所になってしまったのか。
笑顔は消え、
消え入るような顔をして、
いつも何かに怯えている、
とても疲れた顔をしていました。


どれだけ話をしたい事があったのか、
と今になって思います。
私は彼女の全てを奪いました。


質問の答えはYESです。
私のギャンブルの為に家庭は不幸になりました。


今日のお昼に私は随分昔のこの2つの曲を初めて聞きました。
涙がとまりませんでした。
色々な立場から響くものがあると思います。
宜しければ聞いてみてください。








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「第一の質問」

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「第一の質問」

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ギャンブル依存症のヨハンです。



「ギャンブルのために仕事や学業がおろそかになることがありましたか」



何を書こうかと考えているうちに、

いろいろな事を思い出しました。



私は主にパチンコとスロットにはまり、

そのことは今までの記事で書いてきたとおり、

全てがおろそかになったのですが、

それ以外のギャンブルでも、

同じような事をしていました。



高校生の時は、

休み時間に友人とのポーカーを、

社会人になってからは

会社の上司との麻雀をしていた事がありました。



両方共にお金を賭けたものです。

ポーカーも麻雀も心理的な駆け引きが楽しく、

その対価・代償としてお金が動くことに魅力を感じました。



両方共にのめりこみ、

学校は放課後の時間も使うようになり、

終礼のチャイムを待ち焦がれ、

仕事は業務中にPCで麻雀の事を調べ、

PCで麻雀をしたりして、

やはり終わる時間を心待ちにしていました。

結果、学業や仕事がおろそかになりました。



そして・・・



ああ~

今思い出したw

小学生の時はですね、花札。

それとおいちょ。

これをやってましたね。



これにはキン消し賭けてましたねぇ。

キン肉マンの消しゴムです。

ああ、やってましたね。。。



ネプチューンマンとビッグザブドーでしたっけ?

完璧超人コンビw

あのコンビ、なぜか私は持っていなくて。

随分やっては手持ちのキン消し失いました。

それでも、そのコンビを手に入れても、

花札とおいちょはしていました。

純粋に楽しかったんです。

休み時間も放課後も、

友達の家でもやってました。


ww

また思い出したw

幼稚園の時、めんこやってました。

あれもギャンブルかなぁ。

まぁ勝負事には違いありません。



それも随分熱くなって、

真っ暗になるまで道端で小学生相手にめんこしてました。



ランボルギーニーカウンタック(スーパーカーです)のめんこが欲しかったんです。

それを持っている小学生がいましてね。

果敢に手持ちのめんこで向かっていきました。



デカイめんこだったので、結局相手からとれず。。。

私は沢山のめんこを失い傷心の面持ちで帰れば、

親にこんなに遅くまで何やってた!と怒られ。。。

そんな事もありました^^;



なんだか随分子供の時から私はギャンブルにまみれていますねぇ。



第一の質問に対しての私の答えは、「はい」です。

私はギャンブルのために仕事や学業をたくさんおろそかにしました。



以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。



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「自助グループの必要性を感じた事はありますか」

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ギャンブル依存症のヨハンです。


今回は、特に長文になってしまいました。。。

沢山のモバイルユーザーの方、

ごめんなさい。。。



字数はいつも気にしているのですが、

うまく纏める事ができませんでした。

アメブロの場合、

特に長文はモバイルでは見難いですよね。。。涙

本当にすみませんm(_ _ )m




まずは簡単に私が自助グループに繋がった経緯を書きます。



私が最初に自助グループの存在を知ったのは、

今から約一年半前です。

私のギャンブルの借金が家族にばれた時に知りました。

家族が調べたのか、それとも自分で調べたのか、

どちらか忘れてしまいましたが。



知ったのは去年の2月、繋がったのは今年の2月です。



知った去年の2月に繋がらなかったのは、

仕事の時間と自助グループの時間が重なっていたから、

それがその当時の理由です。



一度それでも行った事はありましたが、

場所を間違えて、そのまま家に帰りました。

それ以降、私は2度と行こうとはしませんでした。



その後、今年の今頃スリップしてしまい、

今年の2月までどうしてもギャンブルは止まらず、

自分ではどうしようもなくなって

自助グループに初めて参加しました。



そこで繋がって以降、

幸いな事にギャンブルは止まり続けています。



実際に私は今までの記事に書いてきたとおり、

ひどいギャンブルをしてきました。



数限りない窃盗や嘘、横領を重ねてきました。

ギャンブルのためなら何をも厭わなかった。

お金も時間もなんとか工面して、

ありとあらゆる手段でギャンブルを実行しました。



いつか、こんな事もありました。

ギャンブルに狂いにっちもさっちも行かなかった時、

私は母が旅に出かける事を知りました。



それを知った時、私は手を合わせて母の死を心から神様に願いました。

遺産が入ればそのお金で借金を返して、思う存分ギャンブルができる、

そう思ったのです。



本当に全てが狂っている私は、

自らのギャンブルのために、衣・職・住、そして家族を失って、

精神病院に4ヶ月間入院していました。



でもそんな私も普通に節度を持って、

ギャンブルを楽しんでいた時が確かにありました。



純粋に玉が出て嬉しかった。

連荘が続いて嬉しかった。

ドル箱を積み上げただけで嬉しかった。

そんな時がありました。

最初から狂ったギャンブルをしていた訳ではなかったのです。



そんな事を新しいGAメンバーや、

様々なブログを見て思います。

ああ、こんな時があった、

私もそうだったなぁ…と。



そして借金を背負い、

家族にばれ、会社にばれました。



思い悩み、家族や会社とも相談し、

借金を返そう、

誠意をもってやり直そう、

そう決意した去年の2月。



でも生き辛くて、

どうしようもなくなって、

それで何もかもどうでもよくなってスリップした…

そして今のような状態になった。



そんな今までの自分をなぞるように、

新しいGAメンバーの話、

そして沢山のブログを見させてもらっています。



私個人は依存症からの回復には、

自助グループに繋がること、

これが最も効果があると思っています。

これは私の体験であり、実感です。



ブログだけで回復していくのは不可能…、

そうは思っていません。

でもその回復の道筋は、

自助グループに繋がり続けるより長い道のりになると思います。



これは自助グループでも全く一緒なのですが、

自らが進んで考えていかないと、

自分から積極的に感じていかないと、

共感も分かち合いもできないからです。



そしてブログの場合、

ギャンブルの問題は抱えていたとしても、

自分は依存症です、

とはなかなか言えません。



でも自助グループの場合、

どこかの一室に依存症者で集まり、

共通のテーマで分かち合いを行います。

ですので、

ギャンブルという共通した問題を持ったもの同士で、

時間と空間を持ち合います。



よって出席する事で、

耳から相手の経験が入ってきます。

そこで共感し、新しい考え方があるのを知ります。



自分の目で回復している仲間の存在を知ります。

その事でこの病気からは回復できる事を実感します。



自分の口で、自分の事を話します。

今まで吐き出せなかったことを、

その場では話すことができます。



それを繰り返していくうちに自らの問題を知ります。

ただギャンブルを止めているだけでは、

何の解決にもならない事を知っていくのです。



もともとこのブログGAは、

自助グループでのミーティングをネット上でやってみて、

自助グループに繋がるまでの様々な障壁を少しでも取り除けないか、

そしてあわよくば、

それから一歩進んでブログで共通の時間を持ち合って、

そこで分かち合いができないか、

そう願って発案したものです。

同じ時間に同じテーマにブログを読んでいる方々が

向き合うようにするために、日時も指定しています。



6月からこの一種のブログネタを始めてみて、

多くの方のご参加を頂きました。

そしてアクセスも増えてきました。



このブログGAを開催している時の総アクセスは、

ここ3ヶ月では約1000~2000くらい、

平均すると大体1400から1500くらいです。



ユニークユーザーでいけば大体400人以上の方が

この記事を見てくれている計算になります。

通常の私の記事は最近は800~1400のアクセスです。



この場が皆様にとってどのような意義を持っているのかは、

それは私には分かりません。

私は皆様の回復の助けになっていることを心から祈ります。


何が何でもギャンブルをしてやるんだ!

風邪をひこうが、歯が痛かろうが、

どんなに忙しかろうが、

約束があろうが、

金が無かろうが、

ギャンブルをするためなら、

それこそ何を差し置いても行っていたあの気持ち。



あの気持ちをそのまんま、

どうか自らの回復のために持ってください。



皆様は私「ヨハン」とは病気の程度が違う、

そこまでおかしくない、

そう思われるかもしれません。



でも今までの私の体験、考え方、

そしてやってきたこと。



これは本当になぞるように、

まるで私の行動をそのまま書いたかのように、

多くのブログに書かれているのです。

それもまた私だけが知っている現実なのです。



この病気は本当に恐ろしいのです。



もうあの日々には戻りたくない

もう止めたい

もうイヤだ

そう思ってギャンブルを止めたい、

そう思われたはずです。



なりふり構わず、

自分に利用できるものはなんでもしてください。



自助グループはその中でも、

最も回復に有効であると、

私は実感しました。



私は自分が経験して、

そして実感したことしかお伝えすることができません。



「回復は足から」です。



以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。


自助グループのご案内です。

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「あなたには相談できる人はいますか」

[ギャンブル依存症] ブログ村キーワード

~今週のブログGA&ギャマノンのテーマ~

「あなたには相談できる人がいますか」

※バックナンバーはこちら です。



今回のブログGA&ギャマノンにご参加下さった方々は次の方々です。

ブログGA:かよりんさん珊瑚さんアヤコさんみどりのふくさんこっころーるさんyuukoさん

ブログギャマノン:ゆうちゃんさんうちさん


皆様 ありがとうございます!



ギャンブル依存症のヨハンです。



います。

相談できる人はたくさんいます。



自分の事、

病気の事、

生活の事、

仕事の事、

これからの事、



今相談出来る事は山ほど私は持っています。

そして相談できる人がいます。



まずは私は自分の物差に相談します。

私の内側にある健全な物差に相談します。



その上で第三者に相談します。

それは誰かはわかりません。

でもその問題の相談に適した人物は、

その時に目の前に現れてくれることもわかりました。



でもこれはギャンブルに嵌っていた時も一緒でした。

相談できる人はいくらでも周りにいてくれました。



私が相談をしなかった、

いや、

私が本当は相談をしたくなかった、

ただそれだけです。



社会を形成している以上、人は一人では生きられません。

人と繋がっていく為には、

まず自分からそれを求めなければいけません。



そして求めてはいったものの、

性格上の問題で私は人との繋がりが下手です。

だから疲れてしまい、

そこから逃げたくなって、

そして私はギャンブル依存症になりました。



そこで私は自分で勝手に、

もう相談できる人はいない、

誰にも話せない、

そう思っていました。

それはこれ以上無い身勝手な考えでした。



自分の考えだけでそう思い込み、

その思い込みが私の行動となり、

その行動が私の人間関係を創っていきました。



今でも囚われて行動する事ばかりです。

でも、

だから考えていきます。

健全な自分の物差の声を聞き、

(健全な自分の物差は、私の中では自分の信じる神様みたいなものです。)

仲間達と繋がらせてもらいながら、

毎日を考えて生きていきます。



相談できる人は、常に今、目の前にいるのです。



思いは行動となり、行動は人となる、

正しくその通りだと思います。




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※ランキングの参加カテゴリーを変更しました。

今は2つとも「パチンコ」のカテです^^

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「あなたにとってギャンブル依存症は何ですか」

[ギャンブル依存症] ブログ村キーワード

今回は次の方々がご参加下さっています。

ブログGA:yuukoさん珊瑚さんkakoさんみどりのふくさんともさんコウジ生命さんこっころーるさんnamoさん

ブログギャマノン:ゆうちゃんさんうちさん

皆様ありがとうございます^^



ギャンブル依存症のヨハンです。



今の私にとって、

ギャンブル依存症はこれからの一生を共に生きる大切な友人です。

ギャンブル依存症は私から沢山のものを奪っていきましたが、

同時に沢山のものを私に与えてくれました。



奪ったもの、それは

配偶者、

家族の縁、

人間関係、

職、

財産、

それを私から奪いました。



また私は奪われながら、

自分に関わる全ての相手を傷つけ、狂わせました。



そして与えてくれたもの、それは

ありのままの自分を知ることを、

家族や周りの方々の情愛を知ることを、

大好きな大好きな素敵な仲間達を求めることを、

私が今まで求めて止まなかった安心を知ることを、

人間の素晴らしい精神を見つけることを、



それらをひっくるめて

新たな人生を歩む道筋を見つけることを、

これらの気付きを私に与えてくれました。



これから私がどうなるか、

これは全て自分次第です。



過去を振り返り、

今までの埋め合わせや償いをどうしていくのかも、

これから先の道をどう歩むかも、

全て自分次第です。



今の私が希望をもって前を向けるのは、

ギャンブル依存症があればこそです。

この病がなければ、

私は人生のやり直しが出来る事には気付けなかったのです。



ギャンブル依存症は死の病です。

この病で死んでいる人を、この病で殺された人がいる事を、

それこそ沢山知っています。

TVでも新聞でもよく報道されています。



そしてこの病気は完治しない病です。

それを否定する為に身をもってスリップする実験、

数え切れないくらいした実験を、

それを自分の意思ではもう絶対にしたくはないのです。



この怖い病気があるからこそ、

考え方と生き方を変えていく事ができます。



すぐに身の丈を忘れてしまう私に、

傲慢になる私に、

身をもって知らせてくれます。



それではいけないのだ!と。



だから私はいつまでも離れないこの病気を、

大切な友人として付き合っていきたいと思います。



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考え方、生き方を変える必要性 ~あなたの思う謙虚さとはなんですか~

[ギャンブル依存症] ブログ村キーワード


今回は、「考え方、生き方を変える必要性」についての第3回です。

そしてブログGAと兼ねています^^;

このシリーズ記事は私の体験と過去の事実を元に書いていきます。

その上でタイトルテーマの事をお伝えしていきたいと思います。

考え方の一つとして留め置いて頂ければ幸甚です^^



今回は次の方々が参加してくださっています^^


ブログGA:kakoさん珊瑚さんこっころーるさん

ブログギャマノン:うちさんゆう。さん千紗さんゆうちゃんさん


皆様ありがとうございます!



ギャンブル依存症のヨハンです。


前回前々回 の記事では、

私は病気を心から認めてはいませんでした。



前回 の記事の後に、私はスリップしました。

「もう、全てが面倒くさくなった」

その気持ちがあって、自らに課していた禁を破りました。



やる前にはこう思っていました。

「ちょっとだけなら大丈夫だろう、もう嵌らないだろう」

でもあまりに甘すぎる見通しでした。



「もう借金することもできないし、

あれだけのことをしたんだ。

お金がなくなったら自然とやめるだろう。」

そんな事はありませんでした。

私はギャンブルの為に窃盗と詐欺を繰り返しました。



「止まらない事」は自らの体験で知っていたはずなのです。

でも再開してしまった。



「もう大丈夫、もう嵌らない」、

そんな事は私には有り得ない事なのに、

現実から逃げたくなって再開してしまいました。



そして私は失職、

そして家族・人間関係をずたずたにして断裂させました。



私は逃げ切れない現実からその時に病気の自覚を持ちました。

そして精神病院へ入院しました。



そして入院生活中に

私は恐らく初めて自分自身と長時間向き合いました。



その時に今の自分の生活が、

自分以外の人の手で成り立っている事を、

自分で初めて認めました。



自分の力で生きていない、

そう思った瞬間、

私は自分の事をなによりもいとおしく思いました。

「生きたい!、死にたくない!」



そこから自分の意思で生きる道を選択できる事、

生きていく事が現実として可能と分かった時、

どこまでもどこまでも受容する気持ちを感じました。



「こんな私でも生きていく道がある」、

「生きていて何も悪くないんだ」、

こう感じたのです。



そして自分が今も、そして今までも、

「周りの力で生かされている事」に初めて気付きました。

家族・親族・会社の方々、

仲間達・今まで生きてきた中で関わってきた人々…、



自然に涙が溢れてきました。

嬉しくて嬉しくて泣きました。



それは自分で自分の弱い存在を認める事ができたからでした。

「このままでいていい、背伸びしなくていい、生かされていたんだ」

私は心の奥底から幸せを実感しました。



心の底にずっと隠し持っていた「寂しさ」、

それが解けていくのを感じました。



私をギャンブル依存症にさせたもの、

それは今までの私の考え方、そして生き方です。



その私の考え方、生き方の闇にあったもの、

それは「底知れぬ寂しさ」でした。



「居てくれるだけ、生きているだけで、それだけでいい」

この事を誰かに言って欲しくて、

誰かに認めて欲しくて、

それを私はずっと求めていました。

安心したかったのです。



前記事のスリップの前の気持ちも結局これなのです。

「もっと認めて欲しい、褒めて欲しい、構って欲しい」

私は寂しかったのです。



でもその寂しさを満たす事は外の何かに求めるものではなく、

自分の内側に気付き、そして自分から感じるものでした。



それを見えなくさせていたものは、

何よりも私自身の考え方、生き方だったのです。

傲慢、思い遣りがない、見栄っぱり、

意地っ張り、嘘つき、そして八方美人。

すぐに出てくる私の考え方、生き方だけでこれだけあります。



私が思う謙虚さとは、

ありのままの自分を受け入れる事だと思っています。



私は「止まらないギャンブル」という問題をもつ依存症者です。

私がパチンコとスロットに求めていたものは、

自分が心の底に持っていた「寂しさ」を埋める事でした。



禁パチ、禁スロを続行し続ける=ギャンブル依存症の回復ではありません。

禁パチや禁スロはあくまで手段です。



禁パチ・禁スロを通じて、考え方・生き方を変えていこうとする事、

そう思い、そう考え続ける事が何より大事です。



「止まらないギャンブル」を止め続ける為には、

「身の丈を忘れない=謙虚さを忘れてはいけない」事を心から認めました。

身の丈を忘れれば傲慢になります。

「もう大丈夫、もう嵌らないだろう」

この考えは傲慢です。



でも謙虚という事は非常に難しい事です。

意識をしていないとすぐに忘れてしまいます。

私は今までの生き方から謙虚であるという事を知らないのです。



だから考え続けていきます。

そのための手段として今日一日だけ賭けない日、これを頑張っていきます。



以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。




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「あなたのものさしはなんですか」

今回のブログGA&ギャマノンには次の方々が参加くださっています^^


ブログGA:アヤコさんこっころーるさんkakoさん

ブログギャマノン:ゆう。さんゆうちゃんさんうちさん


皆様 ありがとうございます^^



最近頭がツルッツルッになったと噂されているギャンブル依存症のヨハンです^^;




*☆*:;;;:*☆*:;;;:*☆*:;;;:*☆*:;;;:


私も~~才になります。


年老いましたが気持ちはまだまだ若いつもりです。


頼もしい仲間との出会いで気づかされる事が多々あり反省しきりです。


これもあなたのお陰です。ありがとう。


経験こそわが師です。


残る人生悔いなく生きるの思いです。


*☆*:;;;:*☆*:;;;:*☆*:;;;:*☆*:;;;:



そのあなたのお陰で、今の私があります。

今生きている事ができます。

それは決して忘れません。



そして今の自分に出来る事からしていきます。

埋め合わせも、回復も、今の自分に出来る範囲でしていきます。

その為に今日一日を賭けないで、仲間と一緒に歩んでいきます。



まだまだ少しです。ほんとうに少しだけ。

でも今は不思議なほど孤独を感じません。

鈍いのかなんなのか、それが何故かはわかりません。



これからの生活への不安は常にあります。

でもどこからか感謝の気持ちが出てきて、私の不安を上まわります。



自分の過去への直視に耐えない事があります。

そしてすぐに傲慢になり、意地を張り、見栄を張ります。

でも仲間のお陰で過去を振り返る事ができます。

仲間のお陰でその都度気付く事が出来ます。



与えられている今日一日を、賭けないで過ごせるかどうかに不安があります。

でもこれからの自分の人生を豊かにするために、

自分の意思で賭けない一日を過ごせるよう、心から願いそして努めます。




私のものさしは具体的になんなのかはわかりません。


でも、与えられた残りの人生を全うしたい


そう心から思っています。




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「回復とは」

今回のブログGA&ギャマノンには次の方々が参加してくださっています。


ブログGA:、kakoさんこっころーるさんyuukoさんルートさん


ブログギャマノン:ゆう。さんゆうちゃんさんうちさん


皆様ありがとうございます^^





一回書いたこの記事が消えてしまい、傷心のギャンブル依存症のヨハンです・・・(TωT)


昨日の前書きの上で、私の思いを書きます。



私が思い描く回復とは、

「健康で幸せな人並みの社会生活を送る」です。



これが私の望みです。

その為には自分の何がいけないのか、何を治せばいいのかを考えました。



今の私の大きな問題は、

「ギャンブル依存症」

「その副産物の借金」

以上の2点です。



これを治していこう、解決しようと思いました。

そうしたら実は沢山の問題が私にはあり、

その問題が集積して2つの問題が表面に出てきたに過ぎないことがわかりました。



その問題とは、

私の「性格」、「対人関係」、「金銭感覚」、そして「生き方そのもの」です。

その原因には私の根っこにある共依存が大きく影響している事がわかりました。



これらを治していかない限り、私は自分の望む生活を送れません。

今はその自分の生き方を変えていこうとし始めたところです。



でもその作業は本当に時間がかかることを実感しました。

考え方・生き方を変えていくには、

今まで生きてきた年数分だけ時間がかかるかもしれません。



変らない自分に苛つきながら、凹む事しきり・・・

でも時たま実感できる、本当にごくわずかな変化がとても嬉しい。



その為に今が、現在が、なによりも大事です。

焦っても急いでも、すぐには変れません。

ですのでゆっくり行こう、マターリのんびり行こう、

そう思っています。



今の私には、近い将来にこうなりたいというビジョンがあります。

自分の今の状況、生活力を考えて

その延長上にある未来として考えています。

そして現実的に背伸びをせずとも実現可能である事だと思っています。



このような発想は社会生活を営む上ではごくごく当たり前の事だと思います。

でも私は今までこのように現実的、かつ慎重に考えた事はありませんでした。



こんな事が私には非常に難しい事なのです。

常に刹那的な生き方を私はしてきました。



今さえ良ければ、未来の事はどうでもいい。

今さえ良ければ、過去なんて振り返らない。



一度しかない人生、「いちかばちか」はもういらないです。

明日に続く、確かな今日を大事にしていきたいです。



以上、ヨハンからの経験の分かち合いでした。




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ご協力ありがとうございました。

あなたが体験したギャンブルの怖さを教えてください

今回のブログGAには下記の方々が参加してくださっています。

こっころーるさんジンさんkakoさんnamoさんyuukoさんないちゅさん


皆さんありがとうございます^^





ギャンブル依存症のヨハンです。


私は恐怖という感情、背筋が凍りつくという感情をギャンブルに対して感じた事はほとんどありませんでした。


私は一番酷い時は一年365日、毎日パチンコ屋に行っていました。

パチンコ屋に行く事を休むという事は無く、朝一から閉店まで打つという事を恐らくは60日以上していたはずです。


その時の感情で言えば一日でもパチンコ屋にいけないことが恐怖でした。


とにかく台の前に座っていたい、

早くホールの喧騒に包まれたい、

早く大当たりを引きたい、

少しでも長く打ち続けたい。

だから一瞬でも早くあの場所に還りたい・・・、それだけを思っていました。


ですので時間が無いときでもパチンコ屋に行く時間を作る為に、その為だけにありとあらゆる嘘をつきパチンコ屋にいっていました。

お金がなくなっても、

借り入れができなくなっても、

それでも会社から横領し、

家族から騙し取り、

自分や会社や家族のものを売りさばきました。


そこまでして私はギャンブルをしました。



そんなむごいギャンブルをしていた私ですが、当初は自分の意思でギャンブルをしていました。

「やりたいからやっているんだ、やりたくなくなればやらない」

私がその気になればいつでも止めれる、そう思っていましたから・・・



そんな私が一番最初に自分のギャンブルに違和感を覚えたのは、完全に負けていたある日の閉店5分前の自らの行動でした。


その日は結構早い時間から打っていたと思うのですが、途中で出てはのまれを繰り返して結局は出玉は全て飲まれてしまいました。

それが閉店5分前です。

初期投資額がかさんでいたので一回の大当たりでは回収不能、そのまま退散しようと自分でも思っていました。

さて、玉も打ちつくしたし帰ろうと思っていた私はおもむろに自分の財布から1000円を取り出しサンドにいれ玉を借りました。


これは私が言うのも変な話ですが意外な行動でした。


後5分しか無い事や、もし当たっても焼け石に水の状態な事は頭で理解していました。

それにその時はもう戦意喪失して疲れてしまったので早く帰って寝ようと思っていました。

それでも打とうとしている自分の行動に違和感を覚えました。


「ま・・・いいや・・・」

結局5分たたずに1000円を使いきり、私はもう1000円サンドに投入してその時に閉店時間になりました。



この時のこの行動は必ず私のギャンブルに付きまといました。

お金がある状態、持ち球がある状態だと私は何があろうと店が閉まるまで打っていました。


損得勘定は頭ではしています。

「ここでやめればプラスになる。だからここで辞めよう。」

でもそのラインを過ぎても

「いや、まだ大丈夫。もうちょっと粘れば必ず出る。」

と続行。


気付けば持ち球が消失。

そして追加投資をしてまた打ち始める。


逆にまれに大幅にプラスで終わる時もありましたが、その時も結局は一番出玉のあった時間よりは確実に玉を減らした状態になっていました。


とにかく閉店まで打つ、勝とうが負けようが一分一秒でも長く打ちたい、その状態になっていました。


そしてもうその頃には借金も嘘も重なり、さすがに私も自分のギャンブルに問題を感じギャンブルを止めようと思いました。



「いつでも辞められる。

私がパチンコやスロットなんかにはまるはずもない。

ギャンブルなんかに身も心も奪われるはずが無い。

ギャンブルなんかいつでも辞められる。」


そう思いました。







私はギャンブルを止める事ができませんでした。


意志薄弱だと思い、ますます自分に禁を課しました。

自分に禁を課しても課しても、それでもその度にギャンブルにいっている自分。


これを何回も繰り返して、私は理屈ではなく本能で理解したと思います。


「ギャンブルを辞める事は自分にはできない事」を。


震度5の地震がきてもハンドルを離さなかった自分、

泣きながらスロットのレバーを叩いている自分、

死にたいと思ってもギャンブルの欲求によって死ぬ事もできなかった自分。

楽になれると思ったときに自然に流れた安堵の涙。



私はその時に初めて、自分がギャンブルを辞める事ができない事に恐怖を感じました。



そして、この状態を経験して禁も8ヶ月を過ぎた去年の10月に私はスリップしました。

その時は、「もう直っているかもしれない、今なら大丈夫なのではないか、もうあんな失敗は経験しているのだからするはずがない」

と思っていましたが、結果更なる失敗を繰り返す事になりました。


私がギャンブルに恐怖することは、やってしまったら私は止められないという事です。

そしてギャンブル依存症である以上、私はいつまたスリップするか分からないのです。



以前の私と今の私で違う事がひとつだけあります。

それは自分がギャンブル依存症である事を心から認めた事です。

その意識とギャンブルに対する背筋が凍りつく恐怖を私が忘れない限りは、回復の道を辿っていく事ができると思っています。


だから片時でもその意識を失いたくはありません。

スリップは私にとっては地獄への超特急です。

その列車から私が降りる事ができるかどうかはわかりません。




私は入院生活が長かったので沢山の仲間を知っていますし共に過ごしました。

そして私の知っている仲間はもう3人亡くなっています。

病気と知りつつも底つきを得られず、スリップして命を落としています。



こんな事をいってしまったら・・・とは思いますが、もしかしたら、本当にもしかしたら死ねば楽なのかもしれない。

一時的には死という結果で苦しみからは解放されるのかもしれません。


そして死を身近に感じた事がある私は、その気持ちを推し量る事はできます。


でも回復していけばこれから経験できるであろう沢山の喜びや愉しみを謳歌する事ができます。


おいしい物を食べる事、

自分の好きな事をして遊ぶ事、

ストレスも多いけど喜びもある仕事をする事、

人と会う事、

話す事、

学ぶ事、

仲間と一緒にバカ話できる事、

妄想できる事。


死んでしまうとこれらの事は全て手放してしまいます。

死という代償で手に入れられるものはあまりにも少ない。


そしてギャンブル依存症の回復は必ず可能なものです。

だから私は今日一日を賭けない、賭けたくない、その思いを心からもって過ごしています。





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ご協力ありがとうございました。











狂ったギャンブルのエピソード

今回のブログGA&ギャマノンにご参加下さっているのは次の方々です。


ブログGA:サトシさんえそらさんジンさんこっころーるさんともさん


ブログギャマノン:うちさんゆう。さんゆうちゃんさん千紗さん


皆様ありがとうございます。






ギャンブル依存症のヨハンです。



今回のテーマは自分で考えておきながら、なかなか筆が進みませんでした。

というのも思い返してみると、どのギャンブルの思い出も狂っているからです。

まとも?なギャンブルなんて私には有り得ない事です。




カイジというスロット台で一日で一度5000枚のコインを出して、その5000枚を全部飲ませてしまいました。

その状態で戦意喪失どころか更にお金を突っ込み、大負けした事があります。



お昼から私が担当だったお客様の契約があった時、考えも無く朝からパチンコをしてしまいお昼までに出玉が多少あった時、一度休憩をとって会社に行き、タバコ臭い体で通常2時間以上かかる契約業務を30分程で終え、急いでパチンコ屋まで戻り、そのまま会社には戻らず閉店まで打っていた事もありました。



朝から会社に休みの電話を入れ、昨日の勝ち金4万円を持ってスロットを打ちにいきました。

お昼には4万円全てを使いきりました。その後すぐに出張と嘘をついて、体が弱かった妻に駅まで4万円を急いで持って越させ、またスロットを閉店まで打ち、全て使い切った事もあります。



このブログを書き始める数日前、会社を無断欠勤、朝から家のお金を盗みパチンコ屋に行きました。

打っても出ず、また家に戻りお金を盗みパチンコ屋に行きました。

やはり打っても出ず、また家に戻り更にお金を盗みパチンコ屋に行きました。

私は一日に3回も家のお金を盗み、パチンコをしていた事があります。



その他、私のギャンブルの狂った事を書こうとすれば、一年分以上のブログの記事を作ることができると思います。

私はギャンブルの為には、犯罪も厭わずに行ってしまいます。





ここ最近で乳幼児がパチンコ屋の駐車場で車内放置されて死亡した事件がありました。

※お亡くなりになった方のご冥福を心からお祈り申し上げます。

母親はパチンコに興じていたと報道されていましたが、通常ではありえない考え、そして行動です。





そしてその有り得ない行動に対して、私は共感しました。

そうだった、そうなんだよ、やめれないんだよ、愛しい我が子を放置してもパチンコがやめられない、そうなんだよね…



ギャンブルの為の思考が私の全てを狂わせます。

ギャンブルを行う限り私は何も考えなくなります。

ギャンブルの為に自分に関わる全ての人を傷つけ、自分を傷つけ、お金や時間も失い、そして最後には何もかも失います。





もうあの日々には絶対に戻りたくない!

もう沢山、もう嫌です

もう本当に嫌です




賭けないでいる限り、考える事ができます。

賭けないでいる限り、感謝する事ができます。

賭けないでいる限り、正直でいる事ができます。

考え方を変えたい、生き方を変えたいと思う事ができます。





それを私は失いたくはありません。

賭けていない状態を失う事に底知れぬ、身も凍りつく恐怖を感じます。




そう思って今日一日だけ 賭けない日を過ごそう、そう心から思っています。







以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。



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ご協力ありがとうございました。




「債務整理をすることに対してどう思いますか」、「自分ができる事」

今回のブログGA&ギャマノンには下記の方々が参加してくださっています。


ブログGA「債務整理をすることに対してどう思いますか」:ケンタさんこっころーるさんその1その2


ブログギャマノン「自分ができる事」:ゆう。さんゆうちゃんさんうちさん


皆様ありがとうございます^^



ギャンブル依存症のヨハンです。


「債務整理をする事に対してどう思いますか?」ですが借金で苦しんでいて、しかもまったく返済のメドが立っていないあなたにとって、必ず、そして早くするべきことです。



私の場合の債務整理については、最初に法律家に依頼しようと思ったのは借金の額があまりに増えた事と督促の恐怖から逃れるためです。



当初は借金を返す事を目的にしていましたが、以前のブログGAでも書きましたが、私は当初依頼した司法書士からの進捗状況並びに入金が滞っていても連絡がなかった事、そして最初から嘘をついてその司法書士に依頼してたのでその司法書士からの連絡にも出なくなりました。



その時は借金は返済もなにもせず、司法書士への入金もせず、債権者からの取立てや督促も止んでいる状態でした。

その状態で半年以上、私は何もしないまま過ごしました。



全て自分以外の人に任せて私はしらんぷり。

そして家族には知られない。



実際、その時私は何も困っていなかったのです。

借金を返さなくていい、誰にもばれなければいい。

本当にそうでした。



借金の督促が止んだだけで私の心理的な圧迫は薄くなり、頭の片隅で常に借金の事を考えますが、思い出すたびにそれから逃げる為、会社や家族のお金を横領・騙したりして調達し、毎日のようにパチンコ屋に行っていました。



というのも当初より私自身で返済できるはずなどない金額だったのです。

今を生きていない、常に夢を見ている状態ですから正常な判断などできる訳が無いのです。



家計の状態など知る由も無く、自分がどれだけのお金を今現在も浪費し続けているのかを把握する事もできていないのです。

そんな状態で債務整理など意味がありません。



今の弁護士に依頼した時は家族にも借金は全てばれて、債権額と実際の家計の状況も私が理解できた状態でしたから自分の中でやっと現実の問題として認識しました。



この後に私はスリップをしてしまいますが、その時には病気としての認識が私の中で非常に薄かった事が原因です。

結局は借金を返済しながらギャンブルをしていました。

私達の根本問題はギャンブル依存症という病気にありますが、その副産物として必ずお金の問題が絡みます。



そしてお金の問題というものは、どこまでもどこまでも私達をロックオンして離れません。

お金の問題から逃げる事は不可能です。

お金から逃げられない、ギャンブルが止まらない、だから私達は死を間近に感じ、消えてしまいたい・逃げたい・狂いたいと思ったはずです。



既に自分だけの問題では負えなくなっている状態にも関わらず「家族や社会にばれたくない」、「ギャンブルなんかで多額の借金があるなんて言えない」、「その見栄と恥ずかしいという思い」が自分だけで解決しなければいけないと考えさせ、私達を更なるギャンブルへとかきたてます。



そこで更なる無限ループに嵌ります。

今この文章をお読みくださっているあなたはそうではありませんか?



前回のブログGAでも書きましたが、お金は人を狂わせます。



あなたは今、法律に触れるような事をしたり、また、しようと考えた事はありませんか?

ギャンブルで借金を返そう、そんな事を考えていませんか?


わかっちゃいるけどやめれらない、どうしてもギャンブルが止まらない、借金はどんどん増える・・・、でも多額の借金の事を誰にも告げられない・・・、

そのような状態になられてはいませんか?



もう十分でしょう。

それ以上悩む事はありません。



あなたが今背負っている誰にも言えない借金は、ギャンブルが原因ですね。

それは「わかっているけれども止められない」という病、ギャンブル依存症が原因です。



あなたの意思とは無関係にギャンブルに駆り立てているものの正体です。

だからそれ以上、「ギャンブルが止まらない事に苦しむ」必要はありません。



原因は特定されています。

そして家族、または近しい信頼できる方に今の状況を話してみてください。



恐れる気持ち、よくわかります。

逃げたい気持ち、それもよくわかります。

私がそうでした。

いつまでたっても言えませんでした。



でももうあなた一人の力では解決できない問題です。

病気も、お金も、あなた一人では何もできないのはあなたが一番ご存知のはずです。



素直に助けを求めてください。

どこまでも一人で背負い込む事はできません。

一人で背負い込んできた結果が今のあなたです。



家族に話しづらいのはよくわかります。

でも、家族はあなたが自分から話してくれる事を待っているはずです。

あなたは一人で懸命に隠しているつもりでしょうが、もう周りの方はあなたの状況を知っていますよ。



私もそうでした。

今共に回復の道を歩んでいる仲間達もそうでした。



だからあなただけがその状態にいるわけではないのです。

一人ではないのですよ。



お金の問題は必ず解決できます。

あなたの命と天秤に掛ける事はできないのです。



そのための第一歩を踏み出してください。

私達が真に立ち向かうべき相手は、ギャンブル依存症です。



お金の問題は必ず解決できます。

そして私達は今の悪夢のような状態から必ず回復できます。



さあ、もう一人で立ち向かう必要はありません。

一緒に回復の道を歩んでいきましょう。



※専門家に相談したい場合は、下記のリンクを参照して下さい。

私が在住している仙台弁護士会の無料多重債務相談のページと法テラスのページです。


法テラスは年収により無料か有料に分かれますが、簡単にそれがわかりますので悩む前に見てください。


仙台弁護士会


法テラス






今日一日 賭けない日を仲間とすごそう


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お金の苦しみ

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ブログGA

こっころーるさんともさんkakoさんロンスケさん


ブログギャマノン

ゆう。さん


皆様、ありがとうございます。



ギャンブル依存症のヨハンです。


「お金の苦しみ」ですが、私は生まれてきてから自分で金に困ったという気持ちを持った事がありませんでした。

それはギャンブルをする前からの事です。


家計の実際の状態とは関係なく、私はお金に困ったという風に思ったことがありませんでした。

幼少期より今に至るまでそうでした。


生来の私の本質としてお金に対する通常の方の価値観というものが欠如しています。

そのお金の価値観が全く異常である事に気が付いたのは、ギャンブル依存症であると認めてからです。



私のギャンブルをしていた時のお金の使い方は、


余ったお金でやるはずのギャンブルに有り金を使い果たす。


ギャンブルの為に多額の借金をして、その返済の為にさらにギャンブルをする。


ギャンブルの為の借金をして、その返済の為に新たな借り入れをする。


ギャンブルの為にお金を使うのに、日常のお金を本当にケチに使うくせに、ATMの手数料等はまるで気にしない。


パチンコ玉は1個4円、スロットのコインは1枚20円で借りていますが、それをギャンブル中に多少落としてもまるで気にしない。


こんな使い方をしていました。


そこまで浪費している状態で、尚かりそめの日常生活が成立していたのは、家族が必死にやりくりをしていてくれたからです。


私はその自分以外の存在により成立していた日常生活を拠り所として、ギャンブルを続けていきました。


もしその現状が今も続いていたと仮定していたら・・・、私は自分の病気を未だに否認していたと思います。


お金を管理する能力がない事を未だに理解できず、またしようともせず、ギャンブルをしているこんな状態でも生活をする事ができていると、そう思っていたはずです。



ギャンブル依存症という病気は実際借金を増やす事が目的ではありませんし、債務依存症とも異なります。

借金はあくまで副産物でありギャンブルがその根っこです。

ですのでギャンブル依存症という病気である事を心から自覚しない限りは、借金はいくらでも増えていきます。


ただしギャンブル依存症者だから金銭に関しては管理ができる、問題がないのではありません。

金銭感覚の欠如、金銭を自らのコントロール下に置く事が出来ない人間がギャンブル依存症者です。


事実、ギャンブル依存症になっている人はほとんどの方がギャンブルの為の借金を抱えています。

また借金をしていなくても、その方は使うべきではない預貯金その他のキャッシュフローを大きく食いつぶしてギャンブルをしていたはずです。


それは果たしてギャンブル依存症という病気だけのせいでしょうか。

金銭に関してもコントロールを失っているとは思いませんか。



ちょっとたとえ話

カードを持っていたとします。

限度額は仮に20万円だとします。


手元には2000円。


スーパーに買い物にいきました。

カードが無ければ2000円以内で買い物をするしかありませんが、見ていく中で色々買いたいものが出てきました。

お金は足りないけどカードのショッピングでリボ払いにすれば全然大丈夫、そう思って結局5000円分使った。


これはどうでしょうか。

今ある分の範囲内で必要なものだけ買い物をする事。

これが金銭管理ではないでしょうか。


5000円使ってしまったうち3000円は自分のお金ではなく借りたお金で自分の所有ではありません。

そしてそこで買ったものは、借りてまで買わなければいけないものでしょうか。


私達の気持ちを大きくさせて手持ち金以上の金銭を消費させる力がカードにはあります。


またリボ払いなどには高い利率がくっついてきますし、銀行や消費者金融の無担保ローンのキャッシングは非常に高い利率が設定されています。

住宅ローンなどは金利は大体2~3%、自動車のローンも大体同程度、そして無担保ローンは18%~29%。


当たり前ですが、借りただけ余分な利息分を支払う必要があります。


このような事で思い当たるような事はありませんか。


自分の収入の範囲内で幸せな日常生活ができて、初めてお金の管理をしているとはいえないでしょうか。




お金は人を狂わせます。




私達は今やっとお金の意味を知り始めたのではないでしょうか。


最近思うことですが、お金を管理しようとする事、コントロールしようとする事は自分を知る事に他ならないと思っています。


自分の嗜癖が何で、どのようなお金の使い方をしているのか。

何の為に借金をしているのか、何の目的で収入を増やそうとしているのか。

支出を減らす為にはどうしたらいいのか。

何が自分にとって必要なのか。

身の丈の生活とはなんなのか。



私はこれからお金の事で大いに苦しむはずです。
でもお金で苦しむ事は、私に大きな気付きを与えてくれると今思っています。



以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。



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ブログGA「小さな楽しみ」

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皆さん、ありがとうございます!




ギャンブル依存症のヨハンです。


私はお陰様でこのブログを書き始め、そしてGAに繋がってから賭けない一日を過ごしています。

2月21日に両方とも始めていますので、今日でギャンブルから156日間離れています。


私はこの秋に37才になりますが、日数に直すと約13500日生き続けています。

生きてきた日数からみれば非常に短い禁ギャンブルの日数ですが、それでも様々なことが楽しくなっている自分がいます。


私が今楽しいと思うことは、寝る事、食事をつくる事・食べる事、働ける事、学べる事、遊べる事、人と話せる事・・・数え上げればきりがありません。


このブログを書く事も、GAに行く事も全て私が心から楽しんで行っています。



もちろん現実として生活不安や金銭問題、迷惑をかけた人々への埋め合わせ、自分の病気の事、明日の自分の事など、様々な不安な思いや問題を私は毎日抱えています。


それでも今日一日だけ賭けない日を過ごしたいと願い、行動し、それに付随して起こる様々な楽しみは私にとって無上のものです。


この幸せ・楽しみは、ギャンブルを始めると同時に私から去っていってしまいます。

私は一回ギャンブルをしてしまうと途中で止めることができません。

文無しになるまで有り金を使い、無くなれば犯罪を犯してまでも資金を調達して私は今までギャンブルを行ってきました。


ギャンブルを始めたしまった時、ギャンブル依存症である事を忘れた時、私は正直という言葉を忘れます。

謙虚でありたい、そうなりたいと願う事も同時に忘れて、今まで以上に傲慢なります。


私達はギャンブル依存症です。

少しでもその事を忘れ、ほんとうにたわいもないような事がきっかけで自分の内なる欲求に従った時には、再びこの気持ちを取り戻すことができるかどうかはわかりません。

二度と味わえないことになるかもしれません。


明日の事は誰にも分かりませんが、仮に私が今の年齢の倍の74歳まで生きることができて、賭けない一日を過ごしていた時にはこれからの約13500日、その毎日に小さな楽しみと幸せを感じる事ができるという事になります。


寿命は思い通りにはなりませんし、私は明日死んでしまうかもしれません。

先を望んでもそれは今の私にも仲間にも誰にも「できない事」です。

でも今日一日に小さな楽しみと幸せを感じる事ができるよう賭けない日を過ごす事、これは私にだけ「できる事」です。


「考え方を変えて、生き方を変える」ために大切な今日一日を過ごしていきたい。

心からそう思っています。





以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。



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ご家族の方

ゆうちゃんさん



皆さんありがとうございます!




ギャンブル依存症のヨハンです。



今困っている事はこれからの生活と金銭です。
私はギャンブル依存症になる前から金銭感覚が欠如しています。
私は今まで金銭で苦労した経験がありません。


これは私の家庭が裕福であったという訳ではなく、

私がそう感じた事が無いという事です。
お金は湧いてでてくるような物…という感覚です。


働いて稼いだお金は管理を家族に任せていましたが、

家族の懸命な努力の上で成り立っていた毎日の生活を、

「生活はできて当たり前、

自分で稼いだお金なんだから好きに使って何が悪い」

という事をしてきました。


ギャンブルに嵌まり、

多額の借金をしている最中もこの考えでした。
私は人にも物にも全てにおいて、

何者も大事にできなかった人間です。



私はこの性格を変えていこうとしていますが、

現在進行形でこの考えを持っています。
この傲慢で全てに愛情の無い私の性格は、

ギャンブル依存症にならなければ認識する事はできませんでした。
直視するには、あまりに酷い自分がそこにいたからです。



私は今、初めてお金に困り、

そしてこの社会で生活をしていく事が、

どれだけ難儀な事なのかを実感し始めています。
生まれからて37年目にして、やっとです。



まだ借金の整理は終了していませんし、

これからは金銭管理も自分でしていかなくてはならない。
「一人で日常の事をこなし、働きながら生活をする」

この人並みの生活は、私にとって今まで実現できなかった事です。



その生活が出来なくて、

自分の性格を直視できず、私はギャンブル依存症になりました。



全てに謙虚に、寛容に、正直にありたい。
私のこれからの全てに対する付き合い方は、

私がギャンブル依存症になってこうありたいと思った自分自身、

一日だけこの考えで付き合って行きたいと思います。


私はギャンブル依存症に限らず明日の事を考える事が出来ません。
今頑張れる今日一日だけ、今日だけ頑張って。
今日だけ、と頑張っても自分の理想とは程遠いです。



もっとできたんじゃないか?

違うやり方があったんじゃないか?

なぜこれしかできないのか?



でも、決して焦りません。

決して急ぎません。

それが今現在のありのままの私だからです。



理想の自分にいつかなりたい…

その為に今の自分を素直に見て、

自分を大事に今日一日を過ごしていきます。



きっとその先に…………

何かあるかなぁ~なんて思ってます(笑)

私は今一人ですが、孤独ではありません。


ギャンブル依存症ですが、

お金がありませんが、

借金がありますが、

不幸ではありません。



本当に申し訳ありませんが、

家族や周りの方々に昔も今も迷惑を沢山かけていますが、

前を向いて生きていけます。



今私は幸せを感じています。

賭けない日を過ごせる今日一日。

これに勝る幸せは私にはありません。



さぁ、今日一日、賭けない日をゆるゆる過ごしていきますよ~!



以上、ヨハンからの経験の分かち合いでした。



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皆さん、ありがとうございます!



ギャンブル依存症のヨハンです。


私は借金を隠し通せなくなり、弁護士事務所で自らの借金がばれた去年の2月に任意整理を開始しました。

(そこまでに至る経緯は第一回のブログGAをご覧下さい。)


その後は、借金を返済する為に本業と副業でダブルワークをしていたのです。

身体的には私個人は特に問題も無く、当初は順調でした。

病気の存在は知っていたし、家族からも言われていましたが、私は結局病気とは認めず、そのまま働いて禁ギャンブルをしながら借金を返していく事を選択しました。


しばらくの間は、家庭も仕事も私は大切にしていました。

恩義を感じ、罪を贖いたいと思っていました。ギャンブル欲求はほとんどなく、日数が過ぎていきました。

ただ、この時の私の本心としてこう思う時がよくありました。


自宅であるマンションに帰ってきて、エレベーターに乗っている時によく思ったのですが…

「私はなぜ今ここに住んでいるのだろう?前と変わらず何食わぬ顔をして…

ここに住んでて何でいいんだろう…」


その当時、本当は私の日常がとても脆い、砂でできているようなものだという事を自分でおぼろげながら感じていたのはよく覚えています。


禁ギャンブルを誓ってから10月の半ば過ぎ頃、ですから8ヶ月を過ぎた時です。

(前の記事で10ヶ月書いてましたが、10月と間違えました。これは勘違いです。8ヵ月でした。お詫びして訂正いたします。)


スロットをしたくなっていました。

スロットをしたくなっていたのは夏頃くらいからです。


私の職種は不動産だった為に、景気の影響をストレートに受けます。

借金の返済を始めた5月頃から非常に営業成績は厳しいものとなっていました。

私は一つの現場の責任者でしたので、相当のストレスはたまってきていました。



そのストレスのはけ口としてスロットをしたくなっていたわけですが、当然お金も無いしできるはずもありません。

だから形だけでもやりたいと思いゲームセンターでやろうと思っていました。

ただ、夏から思って秋までしなかった理由は、もしかしたら私はそれをきっかけにまたギャンブルをしてしまうんじゃないか?という危惧があったからです。


でも試してみたいという気持ちももっていました。

「今やってみたらどうなんだろう?もう前みたいな事にはならないんじゃないだろうか」と…

その危惧と試したいという気持ちを持っていた時に、特に理由も無くふとした思いのまま、ゲームセンターでスロットをやりました。



100円入れて当たらず…、


もう100円入れて…、


やはり当たらず…、


結局その時の手持ち1000円を全て使いました。




当たらなくて悔しかった。

当てたくてしょうがなくなりました。



2、3日たってからまたゲームセンターに行きました。

今度は100円で当たりました。

嬉しいはずなのに、換金できないゲームセンターのコインに返って虚しくなりました。


だからゲームセンターでやったはずなのに。


もうやってはいけないという思いはあったものの、換金できない、賭けていないという事に満足できませんでした。


その後から賭けたいという、その悶々とした欲求が日々大きくなり、その逃げ口としてゲームセンターで頻繁にスロットやパチンコをするようになりました。

使う額もどんどん増えていきました。


その内に、

「こんなにお金をゲームセンターで使うのなら最近できた1パチにいっても額は変わらないんじゃないか?」

「1パチならそんなにお金を使うこともないだろうし。なにより出玉が換金できる!」


そして賭けたいという欲求のまま、私はパチンコ屋に足を踏み入れました。

その時は「今度ははまらないように気をつけよう、これ一回だけ!」という根拠の無い思いを胸に。




後は止まりませんでした。


本当に真っ逆さま。


あっという間に資金を調達する為に、窃盗、嘘を重ねました。


全てがギャンブル中心の日常に戻りました。



堕ちるのは本当に早かった…


私はこのブログを始める本当に数日前までパチンコ屋にいっていたのです。







今私はギャンブルに対して心から無力を認めています。


私が無力を認める事になった直接のきっかけは、私の今までの日常が砂のように崩れ去った時。

家族を失い、家を失い、職を失い、現実から逃避ができなくなった時です。


私はギャンブルに対し、完全に負けを認めました。白旗を掲げました。


自分がギャンブル依存症なんだという事を心から認めました。


今ギャンブルをしていないお陰で、毎朝の目覚めが良いです。


今ギャンブルをしていないお陰で、ご飯が美味しいです。


今ギャンブルをしていないお陰で、衣食住、全てのありがたさを感じることができます。


GAに繋がる事ができます。 ブログを書くこともできます。


たくさんの仲間達と繋がる事ができます。


ブログでもGAでも、バカができる、エロな話もできる(笑)。


身の丈の自分で入られる。ギャンブルの為の嘘をつかないで入られる。


もしギャンブルをしてしまったら、これらを私は一瞬で失ってしまいます。


それはもういやなのです。


だから今日一日だけ、賭けない日をすごそうと心から思っています。




追記

今日の議題について、GAの教えを私はこう思っています。


「私たちはギャンブルに対して無力であり、思い通りに生きていけなくなっていたことを認めた」




ギャンブルを止めたいと思いつつも、ギャンブルに行きたいと思う自分がいる事を否定しない事。


ありのままの正直な自分を「これではだめだ」と思わない事。


その状態を心から認めること。


受け入れること。


無力=良いと思っている自分、悪いと思っている自分、その全てを受け入れる事をGAの教えは私達にいっていると思っています。



例えば私達は自分以外の者に無力です。


ごくごく当たり前の事ですが、

自分のメッセージを他人に理解させる(他発)事はできません。

自分のだしたメッセージは、他人が理解する(自発)ことです。


自分を良い人間に見せようと思っても、相手に強制することはできません。

相手が勝手にどう思うかにまかせるしかありません。

恋愛でいう失恋等がわかりやすいでしょうか。


また例えば自分以外の物質に無力です。

直径5cmある鋼鉄の棒を人力で曲げることはできません。

これは極端な話ですが、私達の弱い筋力では鋼鉄には歯が立ちません。

これは理解しやすいでしょうか?


上に書いた事はありのままのあなたのはずです。


それが無力という事だと私は思っています。





ありがとうございました。


以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。



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皆さんありがとうございます!




このテーマは実はけいちゃん のブログのネットGAの議題に一度なっています。

その時に私を含め3人の方のメッセージが掲載されています。

ここで順に紹介していきます。



2009/2/28にけいちゃんのブログに掲載されたあいさん のメッセージです。

同じくけいちゃん のメッセージです。

同じく私のメッセージ です。





ギャンブル依存症のヨハンです。


私がいつもパチンコ屋にいったせいで、残業と嘘をついてタバコ臭い体で遅く帰ってきても食事を必ず用意してくれていました。

どんなに遅く帰っても一緒に食卓について隣にいてくれました。

食べ終わるまで待っていてくれました。

ごく稀に早く帰った時には「一緒にご飯を食べれるだけで幸せ」だと…、笑顔でそういってくれていましたね。

たまの休みに「一緒にスーパーに買い物に行くだけでも、一緒にいる事を実感できる」…、切ない顔で言っていましたね。

借金返済を始めてからは、私の体調管理に人一倍気を使ってくれました。

体も弱いのに、私のせいなのに、私には弁当を作ってくれ…、貴女は本当に質素な昼食をとっていてくれましたね。

少ない収入で一生懸命やりくりをしてくれましたね。



私の借金がばれた後、私を本当に心から応援してくれました。

私がその借金を返すために始めた早朝バイト。

私の体の事をとても心配してくれました。

こんな私の事を不憫に思い、なにかあれば食べ物や酒などを私にくれました。

私のために写経をして神仏に祈り、常に私の事を思っていてくれました。

事あるごとに顔を見せてくれました。心配な顔をしてくれました。




借金がばれた時に、二人でコーヒーを飲みながら私の話を聞いて一緒に涙を流してくれた。

人目もはばからず一緒に泣いてくれた。

そして「今日ぐらいは、何も心配しないでゆっくり寝ろ」…そう言ってくれた。

真っ赤な目でそういってくれた。



血が繋がっていない私に本当の家族として接してくれた。

全てが分かっても、その前以上によくしてくれた。

嘘偽りのない、家族として、親として兄弟として…

何かあれば電話をくれ、私の家までわざわざ何度も足を運んでくれ、いつもいつも本当に気にかけてくれていました。



私の行いを分かった上で、尚働かせてくれた。

私の行いで相当のクレームがあった。社外からも社内からも。

全て盾になって、自らが盾になって、私を守ってくれた。

私の役職もそのままに、期待もしてくれた。責任ある仕事もギャンブルをする以前と同じく与えてくれました。



私が空けた穴をチームで埋め、そんな私にも助言を求め私を最大限たててくれました。

なにかあればいなくなる私を黙ってカバーして、それでも文句も言わず私を頼ってくれました。

頼ってくれました…。











みんなを裏切ってごめんなさい


みんなに嘘をついてごめんなさい


みんなを巻き込んでごめんなさい


みんなを狂わせてごめんなさい



みんなからの思いはギャンブルをいていたときでも心のどこかで理解していました。

わたしのザルみたいに無数の穴の空いた心にたくさんの愛情を注いでくれた。



依存症に愛は無力といわれるけれどそれでも愛情を注いでくれたこと、私でも感じました。


今私が生きていられることは間違いなくあなた方のお陰です。


心から感謝します。


本当にありがとうございます。











以上、ヨハンからの経験の分かち合いでした。



今日一日 賭けない日を仲間とすごそう


分かち合おう その思いを




第二回ブログGA「スリップを回避するための方法」

今回のブログGAには下記の方々が参加されています。(順不同)皆さんありがとうございます!!


ケンタさんサルさんサトシさんマサキ↑さんミライさん進志郎さん namoさんkakoさん
こっころーるさんルートさんジンさんyuukoさん、ともさん、、ないちゅさん

ギャンブル依存症のヨハンです。


さてスリップを回避するための方法ですが、まずその前に心をリラックスさせて下さい。
ゆっくり呼吸をして下さい。背伸びをするもよし、コーヒーを飲むもよし。


次にアルファ波がたっぷりでる風景を思い浮かべて下さい。
海でも、木漏れ日溢れる林でも、真っ青な空の下に広がる草原でもあなたがリラックスできる風景であればなんでも構いませんよ♪



ギャンブル依存症のお陰で、親愛なる仲間達の力に身を委ねる幸せを実感した男の超感謝ブログ


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さてどうでしょうか?
頑張って頑張って堅くなっているあなたの心は少し柔らかくなりましたか?
もしこの写真を見て暖かいイメージとかを感じられたのでしたらあなたはとても感受性が豊かです。


その心豊かなあなたは今ギャンブルの問題で苦しんでいますね。
自らのギャンブルのための嘘や借金、家族や社会関係で苦しんでいますね。


ギャンブルがあなたの日常の中心になっているか、なりかけていますね。
そしてその事に気付き、ギャンブルから離れようとしていますね。


でもこの記事を見てくださっている多くの方々は、
きっとまだギャンブルから離れることができていないのでしょう。

何度も止めようと思い、それを実行してみたのではありませんか。
固い決意と意志で何度もそれに挑戦されたのではありませんか。


それで止める事はできましたか?
出来なかったはずです。ギャンブルを止めることはできなかったはずです。
そしてご自分で悩まれ、自分が信じられなくなったのではありませんか。
また周りの方々にいくら話しをしても理解されなかったのではありませんか。


そしてあなたは深い絶望と自己嫌悪に苛まされてはいらっしゃいませんか。
自分はなんて意思の弱い人間だと。


どうして固い決意で自分にも家族にも、
「もうギャンブルは絶対しない」と誓ったのに、
またギャンブルをしてしまうのかと。


私のようなギャンブルに嵌ってダメな人間は生きている価値がないと。
でもあなたは実はもう気付いていらっしゃるのではありませんか?


なぜギャンブルを止めることができないかに…
ギャンブル依存症という病気にかかっている事に、
うすうす気付いてらっしゃるのではありませんか?


そう、そうです。
あなたはギャンブル依存症という病気にかかっているだけなのです。
そんなあなたは意思が弱い人間でもダメな人間でもないのです。


病気に支配されている状態だっただけです。
だからギャンブルをしてしまうのです。


あなたはもう十分に頑張りました。
だからもう頑張る必要はないのです。
もう大丈夫。頑張る必要はありません。


もう大丈夫です。
正直にありのままのあなたでいていいのです。
嘘を言う必要はありません。


あなたは自由です。
誰もあなたを縛ることはできません。
あなたを縛っていたものの正体はわかったのです。
あなたはもう自由なのです。


病気であることに気付けたあなたは、
病気の支配から離れることができるはずです。


ギャンブルを止められない病気である事を、
その事を心から認める事が今のあなたにならきっとできるはずです。


そしてこの病気の治療方法に最も有効であることは、
止めたいと心から思う事。
そして何より正直であることです。


重ねていいます。
もう自分に嘘をつく必要はありません。


ギャンブルの欲求は病気によって引き起こされます。
意思の力で太刀打ちできるものではありません。


あなたは自分の意思の力が通用しないことで、
疲れ果て、絶望し、後悔する必要はないのです。
なぜ欲求が起きるのかを自己嫌悪する理由はないのです。


あなたはギャンブル依存症にかかっているから。
ただそれだけです。


全ては病気のせいなのです。
ギャンブルの欲求がきたら、それから逃げる必要も戦う必要もありません。


逃げても、戦っても意思の力は病気の前には無力です。
そのせいであなたは疲れ果て、自分を嫌い、現実から逃げようとしていたはずです。


逃げる必要も戦う必要もありません。
自分を嫌う必要も、現実から逃げる必要ももうありません。


ただただ自分に正直に全てを受け入れてください。
病気である自分を素直に受け入れてください。


それができた時にあなたの心境は大きく変化します。
あなた自身の大切な人生を、
病気から自分の手に取り戻すことが出来るようになります。


私も今までギャンブルが原因で散々酷い事をしてきました。
その結果、自分を傷つけ、家族と私に関わる人を狂わせ、
家と職を失い、多額の借金を背負っています。


そんな私でも、今病気の支配から離れ自由になる事ができています。
私の転換点は自分が病気であると心から認めた時。


その時から私は自分自身を見つけ、自由を得ることができました。
この私にも出来た事です。皆様にも必ずできます。
必ずです。


スリップを回避する最善の方法は、
自分がギャンブル依存症である事を心から認める事。


これだけです。本当にこれだけなのです。
ありがとうございました。


以上ヨハンからの経験の分かち合いでした。


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